每个家长都会教育自己的孩子不准欺负小朋友，不准打架，要团结同学。家长千叮咛万嘱咐，但还总有小朋友欺负别人，愿意指挥乐于安排喜欢操纵，遇到不听指挥、安排、操纵的“家伙”，就“恶语相向”，“号召”其他小朋友孤立他排挤他，有时还“施以拳脚”加以教训，使“软弱”的小朋友就范……长此以往，强势的小朋友越来越强势，弱势的小朋友越来越软弱。可受到欺负的小朋友长时间积压了愤怒、委屈，总得有个突破口，总得有个发泄的地方吧，不然的话，这些负面情绪怎么办? 对于那些遭到“欺负”的小朋友的父母，一是心疼孩子，二是恨铁不成钢，怎么自己的孩子就这么窝囊? 三是让孩子远离那些皮孩子，不再惹事生非了，我们惹不起还躲不起嘛。家长们，您说我说的对吗？（我以切身经历体会和大家分享，因为我家有个“小绵羊”，我的案例放在后面。）

出现这种现象，都怪孩子吗？孩子的怯懦软弱是怎么样造成的？

1． 遗传因素 有些男孩遗传妈妈天生随和温顺，就像小女孩一样。他们大多数性格比较内向，为人善良，懂事谦让，大度宽容，随大流，安分守己，不惹是生非，觉得我不惹别人，别人也不会惹自己。这种遗传基因的东东，我们只能接受，后天学习“改造”了。

2．缺乏男性榜样 现在的家庭教育中，大多数情况都是父亲“缺席”，妈妈带孩子，姥姥或者奶奶带孩子。上学后，清一色的娘子军，有个男体育老师，这已经是宝贝中的宝贝。男孩子缺乏榜样，无法学习阳刚之气，无法学习顶天立地的豪气和大气，也是造成孩子怯懦软弱的原因之一。

3． 管教太严  家教太严的孩子没有主见，容易跟着别人走，不敢表明态度，人云亦云，成为别人指挥、摆布、操纵的对象，这是一种怯懦软弱的表现。尤其是妈妈太强势的情况，儿子容易出现这种问题。这是我教学近二十年的经验，不代表全部，也没有科学依据，只是观察的结果。其实每个孩子都想独立，想自己说了算，但被妈妈以爱的理由控制地太严，密不透风，这样的孩子越依赖家长，越缺乏独立性。就算偶尔给他机会，他也无所适从，不知如何是好，更应验了妈妈的那句“孩子一个人不行”。

另外，不允许孩子有“越轨”行为。其实，男孩之间的“动手动脚”现象普遍。好多家长不许儿子跟同伴打闹，要求他安静本分懂礼貌，认定打闹是坏事，对那些皮打皮闹的孩子说成“坏孩子”“野孩子”，要求孩子不要靠着这样的孩子。如此家教的小朋友就会认为，打架是不好的，他不能和同学发生争执，一旦起争执，他会选择避让，避让的结果就是招致更多的麻烦：同学觉得他是好欺负，恶性循环他真成了“软柿子”。有时，真得动手和同学打架开玩笑之类的，回到家被父母批一通，孩子就会避免和同学的这种身体接触，变得更加软弱可欺。

4. 家庭不和睦 如果父母经常吵架，也会造成孩子软弱胆小怯懦的性格。孩子还小，并不懂得父母的吵架和自己没有关系，而是联想是自己不好，父母才吵架。他们把责任归在自己身上。经常吵架的父母长时期对孩子造成负面影响，应该为孩子的懦弱的性格“买单”。

和强势小朋友交往受欺负怎么办？如何理解孩子的受欺负？我们一起看看心理专家的说法。

小巫曾经说过：男孩子需要在躯体接触的碰撞扭打之中发展自己的男性大脑。大多数男孩子之间的打闹都不是恶意攻击，而是一种本能的需要。也许你儿子的同学也是想跟他打着玩儿，却被你误解成欺负他。一旦他自己也认定别人是在欺负自己，把自己放在一个受害者和牺牲品的位子上，那么那些同学就真的是要欺负他了，尤其那些动不动就找老师找家长摆平事件的孩子，越依赖成年人，就越会挨欺负。

李子勋这样说过：有时候，大人有什么心结，无意识地会从孩子身上看出来。心理学认为亲子关系中的“投射性认同”是很常见的。其机制就是母亲把对一种行为的感受告诉孩子，要孩子不要怎样。孩子原本没有这样的感受，因提醒而产生。也许最初孩子并没有那么当真，但经由母亲，常常携带负面情绪地反复提醒、斥责、批评，或产生某种特定的亲子行为，比如不让孩子做什么事，最终把这种感受印刻在孩子的心中，转而成为孩子成长中的困境。所以，如果你感受到什么，不提醒孩子，很快你就会发现孩子并没有这样的感觉，她的内心很健康。　另外，小儿时期年龄相差，心智能力会有很大区别。孩子与比自己大的孩子玩，心智的成长会受到激励与刺激，鼓励孩子与大孩子交往可以让孩子更聪明。有一个强势的伙伴，孩子在服从中也学习到强势，儿童时期的孩子是以模仿学习为主的。如果她有强势的朋友，那么她的内心也会有强势的需要。由于认同作用，母亲鼓励孩子喜欢强势儿童，并在她出现相似行为时给予表扬，那么，孩子有一天就会是一个喜欢管理与控制别人的人。反过来，如果妈妈不准孩子跟强势孩子玩，孩子无意识会排斥自己的强势行为，怕自己成为妈妈不喜欢的人，以后有可能发展为没有主见的人。我想，你也不希望孩子那样吧！

我们应该怎么做？如何让孩子和强势小朋友交往？

首先，让父亲多参与孩子的活动，让儿子学习父亲的行为模式，阳刚一些，大气一些。

其次，给孩子“松绑”“解禁”。允许孩子和强势孩子交往，向他们学习他们的优点，甚至允许孩子之间的身体碰撞，不要对孩子们之间的打斗如临大敌，严格禁止儿子跟别人“打架”。

然后，在孩子在外面受了欺负之后，要和孩子共情，而不是批评他。倾听他表达在这些事件中的感受，他也许一方面感觉很害怕，另一方面感觉很愤怒，同时也感觉很无助，他一定积攒了很多负面的心理能量，需要宣泄出来；尔后让他自己想想，到底有什么办法可以奏效，实施这个办法会有什么样的后果，他自己如何去承担这种后果。

最后，教孩子“学坏”。要教孩子几招对付强势孩子的方法，我们不是“以牙还牙”，而是教他奋力反抗，教他如何保护自己，教他让别人尊重自己。对方见识了他的实力，也就不再主动挑衅，而会友好相处。有一些“势均力敌”的小朋友，大人不用教，他就会反应，远离强势小朋友或者反抗他，但对于温和的忍让的小朋友，父母施加点儿外力是有必要的。（或者您有勇气长时间面对孩子软弱可欺的现状，有信心有耐心等到孩子能自己处理的那天。）

我们要孩子保留自己的优点：为人善良，懂事谦让，大度宽容，有礼貌，守规矩，不惹是生非，但也要学会保护自己，学会尊重自己，教会别人和自己友好相处。记住：是我们自己教会别人如何对待我们自己。您同意吗？

 如果您感兴趣，又有时间的话，请跟我走进----我的案例

      我教儿子说“不”

                        ---我要儿子和强势小伙伴做朋友

儿子的性格

属“绵羊”的儿子很受小朋友的欢迎。他在人际交往中一开始就是个“软柿子”，做事躲在我身后，凡事让凡事躲的那种，这点遗传我的基因，没办法。举个例子，在肯德基擦滑梯，别的小朋友滑了一圈又一圈，可这位“小绅士”站在滑梯的顶端，刚要坐下，来了一个小朋友，一拨拉，儿子就让开了又站起来。如此几次三番，儿子滑梯没滑成，我干着急干瞪眼。但你看看孩子，他自己玩得还挺开心。嗨，算了，不管了，我不看了，眼不见心不烦，你自己玩去吧。有时候我“怂恿”孩子小朋友打打闹闹、闹玩什么的，不行，理由是：老师说了，打架的小朋友不是好孩子。

被推倒满脸流血

这还不算什么，“肯德基事件”是小儿科，懂得谦让某种程度上是件好事，我应该为儿子有这样善良厚道的优良品质感到骄傲。因为孩子的性格，我经常约那些皮孩子和儿子一起玩。可想而知，儿子和他们在一起，是打不还手骂不还口，急死我也气死我，没用。儿子有个小伙伴RR，比我儿子大正好一岁，他属于那种强势的小朋友，天不怕地不怕，打人骂人，什么事都干，其他小朋友都躲着他。我们是邻居，儿子的新玩具，他一把就夺过去，得先“过目检查”。妈妈们都劝我别让孩子和他一起玩，可是我想，孩子小，懂什么，谈不上欺负，在他们的世界里没有“欺负”这两字，都是大人心疼孩子给加上的标签。小男孩磕磕碰碰、打打闹闹都很正常，这只是一种肢体语言而已。更何况，就算欺负，能欺负到哪里去？而且，我们住隔壁，孩子有个伴挺好的。有一个夏天的晚上，我带着儿子和大家在小区里乘凉。儿子和小朋友玩，我和其他妈妈们聊天。不一会儿，传来了儿子“哇哇哇”的哭叫声。我一看，坏了，儿子满脸都是血，眼角破了，鼻子也流血，原来被RR从后面推倒了，卡在花坛的伢子上。都怪我，不小心，没看好孩子。RR奶奶说了声对不起后，教育我说：“小孩不懂事，没深浅，大人一定得看好孩子，摔着孩子就是大人没看好，怪不着别人。”行，吃了个哑巴亏，儿子受伤，RR开心地满地跑，人家老人这么个处理法。顾着给孩子处理伤口，没和老人计较，赶快把孩子“转移”了。

出事之后，不仅小朋友妈妈们劝，姥姥姥爷也极力反对，心疼她们的宝贝外孙，不能再受欺负再受委屈了。我还上了犟劲，我就得让孩子跟着他玩，跟着他学“本事”，怎么变得“强势”，和他和平共处友好相待。我和老人这么解释，上学以后，也会有这样的小朋友；到了社会，这样的人也大有人在，我们不能永远躲着这样的人。只有我们眼睁睁地看着孩子“受欺负”，我们才能教他，教他如何去做如何处理；否则，他在外面受欺负，又不回来说，怎么办？现在让他跟RR玩，受了“欺负”我回来教他，慢慢他会和强势小朋友交往了，我就放心了。而且，RR也有优点，热情大方，敢说敢做，非常有主见非常豪气，这是我儿子没有的男孩特质，我要让儿子跟着他学习。就这样，虽然也有些心疼，但我狠下心让儿子和RR玩。其实，孩子是不记仇的，他们很快又玩得火热。我想，孩子嘛，他们高兴就好，打打闹闹磕磕碰碰，也不是真的欺负，孩子的天性，男孩的天性，只是RR的家人没有好好引导他。

被推下楼梯

事情远远不止这些，“好事”还在后面呢。一天，两个小朋友在走廊里玩，夏天热，两个小子光着屁股，跑上跑下。我出门叫孩子回来喝水，也幸亏我出来找孩子，否则，后果不堪设想。怎么回事？两个孩子不知道因为什么，RR推了儿子一把，儿子站在第七级台阶上，孩子身体一晃没站稳，眼看着往下倒，我顺势接住孩子。我教育了RR一通，注意安全之类的，再就是不能用手说话，然后领着孩子回家了。

孩子挨打

老公知道这事以后，坚决反对孩子再和RR玩，我也动摇了，孩子没练出“本事”，总忍让总迁就，还竟经历些有惊无险的事，挺让人放心不下的。终于一件事使我做出决定：教儿子反击，保护自己。一天晚上，两个孩子在我家玩，玩到兴起的时候，两个孩子抢我儿子的玩具，儿子肯定抢不过RR，RR抢走了玩具不说，还生气地用玩具打孩子的脸打孩子的头，好像怪儿子不应该打扰他玩。我观察孩子的反应，孩子的反应就是没反应。一会儿，两孩子又争起来，RR用拳头打儿子的脸，打儿子的肚子，儿子没有还手，他捂着脸又捂肚子，像是要哭的样子。RR妈妈没说话，一向理性的我再也按捺不住，我拉住两个孩子：“RR， 你向鑫鑫赔礼道歉。”RR还没说话，儿子连忙说：“妈妈，没事没事，我不疼。”把我那个气。孩子“委曲求全”“忍辱负重”，RR没道歉，守着RR妈妈我也不好再说什么。

教儿子说“不”

    等RR娘俩儿走了，我问孩子，你为什么那么做？明明RR打你他不对，你可以要求他道歉。孩子一句话使我震惊，“妈妈，他要是道歉了，生气了，就不和我玩了，那谁和我玩？”儿子委屈地看着我。我生气的同时，一阵心酸，一阵心疼，就像五味瓶倒了，无法用语言表达。 “孩子，如果你不说出自己的要求，他永远这样对你。你说出来，他一样可以和你玩，不信你试试。”孩子不说话。“妈妈不允许你打人骂人，但我也不允许别人打你骂你，妈妈很心疼，你知道吗？”我实在无法忍受孩子为了有个伴，这么委屈自己。的确，一个孩子太孤单了，但不能这样和别的孩子交往，我只能教孩子“学坏”了。我对孩子说：“儿子，你要学会保护自己。如果有一天你对RR说‘不’，我就给你买肯德基。”这是孩子的最爱，我用它来刺激孩子，希望能起到作用，因为平常我几乎不给他买这些垃圾食品。孩子一听肯德基，想了想，说“好。”第二天，两个孩子在楼下见面，非常热情地打招呼。RR说，“今晚上到我家来玩吧。”儿子回答说，“我不去了，你打我怎么办？” RR一怔，没想到儿子会这么说。没等他反应过来，我和孩子已经离开。为了这一声“不”，第一声“不”，我领着儿子去吃肯德基给儿子庆祝。

RR有个习惯，到别人家乱翻东西，我非常不喜欢这个习惯，我可以制止他，但我把这个任务交给儿子，我得慢慢锻炼他。我知道，父母包办的太多就等于剥夺孩子的机会，剥夺孩子的权利。儿子得令，认真执行任务。一天，RR刚进我们家门，儿子二话没说，“到我们家，别乱翻东西，需要什么，我给你拿。”因为这，我给儿子买了他最喜欢吃的糖，这些糖就像肯德基一样，都是他的“奢侈品”。

孩子尝到甜头之后，他慢慢开始说“不”，“不能刚听你的，大家轮流......”“你说的不对,我觉得......”……；RR呢，还是和儿子一起玩，而且对儿子很“尊重”很“规矩”很“客气”。我也同意孩子和RR一起玩，他们还会有冲突有摩擦甚至身体接触，但是儿子已经学会照顾自己，两个小家伙能平等地友好地商量问题解决问题，我很放心。我自始至终没有给孩子强化受欺负的概念，我要儿子知道，你可以善良但不能软弱，在尊重他人的同时，要有自己的立场和尊严。在这个过程中，孩子体会到自己的力量，教会别人对自己尊重，学会和强势孩子交往，我很欣慰。现在RR和儿子是好朋友。

和强势小朋友交往，对于有些孩子不是问题，他们完全能自己解决这个问题。孩子虽小，也有他们自己的选择机制和防御机制。但孩子的差异是很大的，他们的性格不同，家庭背景不同，对于那些“温和派”，和强势小朋友交往却成了难关，成了“课题”。家长可以选择让孩子远离这些强势小朋友，也可以让孩子（打骂）还回来。但我从长远眼光看，我选择帮助孩子教会他与强势小朋友友好交往。