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实例:如何改变孩子倔强、爱发脾气的性格

(2014-11-28 07:29:35)
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育儿

        维尼老师新作《顺应心理,孩子更合作》连载

 

     实例:如何改变孩子倔强、爱发脾气的性格

     我以前沾沾自喜地认为自己是一个多么讲原则、负责任,对孩子的培养多么具有奉献精神的母亲,无奈只是孩子性格太倔强。看了维尼老师博文之后,才发现正是自己造成了孩子这样的性格!我按照维尼老师的理念去做,每天,每件事情去反思,经过三个月,孩子的性格一天一天变得像天使,现在懂事了很多,听得进去家长的建议了,对家长的要求也越来越能合作了。比起以前曾经那个性格刚烈、倔强、爱发脾气爱哭闹的孩子来说,就像换了个人似的。

1、严格要求让孩子脾气很坏

孩子小的时候,可谓体弱多病。因为怕生病,所以对孩子过分地关注,不让他这样不让他那样,目的只有一个,怕危险,怕生病。而孩子却偏偏是一个好奇、喜欢冒险、淘气的小男孩。不让他干的事情他偏要干,后来大人着急了强迫他不干,他就大哭大闹在地上打滚,不惜嗓子哭哑。

    维尼:限制太多,孩子不能按照自己的意愿去做,没办法,只能够去倔强,这样才能够满足自己的心愿,因为经常被拒绝所以自然发脾气、哭闹。相反,如果给孩子较多自由,家人也好商量,孩子和家人商量就可以满足自己的要求,就没有必要倔强、哭闹了,因为那样他也很不舒服啊!

因为他如此爱哭闹、叛逆、倔强,所以我经常感到心情焦躁。由于任何道理他都是不听的,哄也哄不好,所以我的耐心也很差,经常发火批评他。那时我的想法和很多家长一样:你也不能因为他哭闹就依着他啊,什么事都依着他,没原则地溺爱,以后长大了脾气更了不得,所以你得压着他,树立自己的威信

     维尼评论:这的确是很多家长的习惯性思维啊,总怕溺爱孩子,惯坏了孩子,结果走向反面,去压制孩子,严格地按照原则、规矩办事。结果……

    所以我一直以为这样做没什么不好,因为我不想纵容他的坏脾气,不想对他溺爱,我要对他讲原则严格要求,期望他最后能控制、改掉自己的坏脾气。但是这样的做法,非但没有让他的坏脾气改掉,反而越来越坏。

2、顺应心理,让孩子成为乖宝贝

     现在孩子快五岁了。三个多月前,看了维尼老师的博客之后,我开始逐渐意识到,孩子的现状,不是孩子有问题,而是家长有问题,家庭教育有问题。我开始有意识地改变自己的习惯性思维,说实在的,要改变自己,并不是容易的事情,有时还是痛苦的。     

    1.改变了做法,孩子的反应就不同了

      我开始有意识地改变自己的教育方式,并且惊奇地发现,咦,好像有效果耶!

   1)吃饺子事件

     一天晚上姥姥做了丰盛的晚餐。孩子却非要吃饺子,快要发脾气和哭闹了。换做以前的我:你自己不早点说要吃饺子,姥姥辛辛苦苦做的饭,比饺子有营养,balabalabala,怎么这么不懂事,快给我吃!!!孩子一定是哇地开哭,然后说什么也不吃饭,哭闹一晚上,大人再生气一晚上拉倒。

   那天的我,心里念叨着尊重理解和接纳,说:宝贝,我知道你很想吃饺子(要理解孩子,确实很想吃饺子嘛),咱们去饭馆吃新鲜的好不好?

   孩子:太好了,我终于能吃到自己最喜欢的饺子了!

   高高兴兴地跟着我去了。吃了一大碗饺子,然后高高兴兴跟着我回来。一晚上没闹事。

    维尼评论:孩子看似不合理的要求也有合理之处,暂时顺乎孩子的心理,皆大欢喜。妈妈这样好商量,孩子就学会了商量。

2)洗澡事件

     叫孩子到浴室洗澡的时候他还在玩贴画。叫了几次,他又要找一张贴画,而且请求:妈妈你跟我一起找吧!

     以前的我:“洗了澡再找,要不水凉了。孩子:不行,我现在就要找到!。我开始生气:已经耽误这么多时间了,怎么这么不听话!孩子:我就是要现在就找到!我肯定是越来越生气,开始发火,最后孩子开始哭闹。然后一个晚上又这么被毁掉。

    那天的我学着顺应孩子:好吧,那我帮你一起找吧找了一会儿,还是没找到,我:看,找了半天我们两个人都没找到,要不洗了澡再来找吧孩子:没找到,好难过啊,你重新给我买吧。以前的我:自己不收拾好东西,找不到了又要买,浪费钱,不给买!然后孩子又是一顿哭闹......那天的我“先说好再说不”:好吧,我答应你,你确实很喜欢那个贴画,找不到了很难过。妈妈答应你合理的要求,但是你也得答应妈妈合理的要求,就是现在去洗澡。孩子:好吧......”

一晚上相安无事。 

维尼评论:其实以前妈妈非要坚持自己的意见和做法,也是一种倔强;现在能去听听孩子的意见,不再倔强,那么身教之下,孩子也会慢慢学会不倔强。有时我们只是看到了孩子的倔强,没想到自己也是这样。

3)打水枪

      孩子弄回来个水枪,装了水在屋子里开打。以前我会禁止他在屋里玩,孩子却非要玩,这样就会发生冲突。我:发火,生气,批评,开始一把夺过水枪,不许玩了!孩子:哭闹打滚......

    这次我让他玩了一会儿,然后去替代性满足:咱们到楼下吧,咱们去打树叶,看谁打得准。

孩子:太好了! 一晚上都玩得兴高采烈。

维尼:灵活变通,替代性满足,孩子也就合作了。

  2常见问题的处理

    爱吃零食,爱看动画片,爱买玩具,是很多孩子的共同特点。

    1)吃冰激凌

       天凉了,孩子要吃冰激凌。我想起了“先说好,再说不”。

       我:好吧,但是答应妈妈,因为现在天已经很凉了,以后会越来越冷,今天吃了以后咱就不吃了行吗?

      孩子:好!

      果然已经很长一段时间没闹着要吃了。前两天晚上在楼下玩,他看到一个小孩在吃冰激凌,他反而批评那小孩:这么冷你还吃冰激凌,你还要不要你的肚子了?

    2)看动画片

    孩子要看动画片,经过商量,我们约定好看两集。

    两集后……

    孩子:妈妈我还要看一集

    我:不是说好了两集吗

    孩子:真的只看一集了,我这次真的说话算数……” 

    我:好吧,那就再看一集吧……”

    一集后……

    我:已经看了三集了啊,我们来做XXX游戏吧

    孩子:好!

    维尼评论:不苛求说话算数,约定的执行可以有些弹性,孩子心满意足,就容易合作了。      

  3)买玩具

    孩子要买陀螺,以前买过两个,我还是答应他了,只是约定不再买陀螺了。后来他又要买无极战车,我也答应了,只不过约定两个星期之内不买玩具了。过了两天,他又要求买,我拿出约定和他商量不能买了,他也痛快地答应了。

    维尼评论:适当满足,适当拒绝;先说好,再说不。这样孩子挺好商量的。

  3、孩子的变化

     其他的还有很多例子,比如午睡睡不着就不强迫他睡了,只是事先约定好晚上早点睡;比如在家的时候,仍然喜欢让我喂饭,让我穿衣,让我擦屁屁(在幼儿园这些事情都会),我都会答应,但也会对他的以后提出要求。这样先说好再说不,不去断然拒绝,现在我们很惊奇地发现,顺乎孩子的心理,他没有被惯坏,反而很懂事了,性格变好了很多。

      有次我没控制不住自己的情绪严厉批评了他,但是孩子并没有哭闹,只是说,妈妈我不这样了,你别生气好不好?然后向我解释,其实他是怎么怎么,才不小心跑到路边上,不是故意的。后来我也向他道歉,说对不起,妈妈不应该对你发火,但是妈妈生气是因为担心你。不管怎么样,在面对我激烈的情绪面前,孩子没有像以前那样采用激烈的情绪跟我对着干,而是如此冷静理智地向我解释,我已经很感动、很感动了我突然发现,这个小人儿真的长大了很多,进步了很多。我也经常表扬他的这些进步,由此进入良性循环。而这也仅仅是在采用维尼老师教育方法3个多月后。

  维尼评论:有好的亲子关系,即使偶尔发火也不会引起孩子的强烈反应。如果亲子关系不好,每一次发火都会引起孩子的哭闹。

     当然,孩子现在有时还有发脾气哭闹的时候,以前的我一是只看到孩子哭闹的表面,没有深究其哭闹的原因;二是不了解孩子每一次的不良情绪,都是促进心理成长的机遇所以往往严格要求他不能这样发脾气。哪知越是压抑,孩子越是气不顺,就越是火气大。现在学习了维尼老师的理念,如果遇到他实在要哭闹,那就平静地让他发泄,一般15-20分钟(最多30分钟)后,尽情哭闹、发泄完了不良情绪,就又是一个很懂事的孩子了。这个时候再平静地跟他讲道理,告诉他生活中总会有一些不如意的事情,哭闹不解决问题,遇到不顺心要积极寻找解决问题的方法,他都很容易地接受了。从而逐渐形成遇到问题积极寻找解决办法而不是发泄情绪的思维,希望对他成人以后的做事方式有帮助。实例:如何改变孩子倔强、爱发脾气的性格

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