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我的“规矩”制定和执行都有弹性

(2012-03-08 07:09:00)
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杂谈

     晚上妈妈刚做好了饭,我叫女儿去吃饭。我和她有个约定:饭做好了,要早些去吃,别等到凉了。她正在摆弄电脑的360安全桌面的一个小功能,我说:“这个结束就去吃饭吧”,所以磨蹭了一两分钟。她又跟我说:“爸爸,我给你看看《照片变电影》”。前两天妈妈告诉我这个软件有意思,没想到她已经学会了。看她兴致颇浓,不想扫她的兴,所以没有拒绝她,就花了两三分钟看她现场变了一个电影,还挺好玩儿的。结束了,该去吃饭了吧?但她还想试试软件旁边的几个图标,我当时确实心里有一点儿着急。但是我想如果严辞要求她停下来,恐怕会不愉快,而且正在兴头上还想再研究研究也是人之常情(理解),所以马上平和了。这样,只是缓和地对她说了几句,她也就“马上”过去吃饭了。

一、适当的规矩、约定、约束、节制也是需要的

     “无条件积极关注”是我的核心育儿理念之一。(参考无条件积极关注,象神奇的魔术一样… ),重点是尊重孩子的要求,给孩子自由。但是,这种自由只能是相对的自由,需要适当的约束,孩子的愿望也需要节制。我会适当地立规矩,比如看电视、看电脑、玩耍的时间,吃麦当劳的次数。这些约束、规矩是在尊重孩子的基础上,和她商量达成一致,并且注意不以让孩子难受的方式来执行,争取让孩子较愉快地接受。

     在习惯形成的初期完全依靠孩子来管理自己是不大可行的。以前有些家长误解了尹建莉老师的“不管”,成了完全“不管”,结果出了问题。其实“管”是为了不管,“教”是为了不教,在习惯培养初期更多的是一种有心无痕,让孩子容易接受的“管”吧。我的“规矩”制定和执行都有弹性参考:“不管”是最高境界,但做到需要一个…

    此时无条件积极关注体现在不以父母的意志为中心,体会、考虑、尊重孩子的心理、感受和意愿。

二、我的规矩制定和执行都有弹性

    首先,我的规矩少而精。太多的规矩会让孩子无所适从。一位妈妈说:“我给孩子立了很多规矩,因为多所以他干脆什么也不遵守了。”

    我虽然有一些规矩,但是除了伤害自己、影响他人、破坏环境的行为之外,我的规矩从制定到执行都是很有弹性的。

    比如看电视,我和女儿商量少看电视,但是她只要提出来要看,我基本还让她看一会儿;玩电脑是有限制的,但是如果她要玩,我基本会同意,只是约定好玩的时间;说好要少吃肯德基、麦当劳,但是她如果很想吃,也让她吃,只是和她强调咱们要少吃;说好不过多地买玩具,但是她有时想再买个芭比娃娃我都同意;冬天一般不吃雪糕,但偶尔她提出来要吃小甜筒冰激凌,我也同意;说好少喝饮料,她想买瓶脉动,也给她买;说好先写作业再玩儿,但是她有时想先玩一会儿,也可以;吃饭时一般不干别的,但是有时她想边吃边听三国演义,我也觉得没什么;和孩子商量不要睡得太晚,但偶尔兴奋不睡觉,也由她去;见了别人建议她要问好,但是不想问,也不勉强;衣服该自己穿,但是偶尔撒个娇,我们也给她穿;.......好像真还没有什么是坚决制止,或者需要坚定不移地执行的。

    所以,这些规矩都是有弹性的,也都是适当满足的。想想我们自己,也喜欢这样自制的方式,我们偶尔也想放纵一下,随意一些。一些灵活变通,就给了自己自由的感觉。人类的天性就是如此:越是得不到的东西,越向往,越要拼命去争取。孩子也是这样,父母不让他做的事情,他非要做;如果适当满足,目的达到了,他的愿望就没那么迫切。相信孩子,不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯。

     另外,适当满足孩子的要求,也意味着尊重孩子的要求。这给孩子做了示范,他也会投桃报李,会更容易尊重你的“要求”。有一位妈妈说:“翔得到了自己心爱的玩具,这一个晚上那表现可好了。回到家主动要求洗澡、主动冲奶喝、主动刷牙、主动上床睡觉...呵呵!真是比平时省心多了。我们大人可别小看了这些小小的心灵,他的某些情感得到了满足,他变得乖巧、懂事,甚至连平时最不喜欢做的事情这会儿也主动去完成,这就是小孩子最直接的情感表达方式。因为孩子一样是独立的个体,他合理的要求得到父母的尊重与肯定后,他一样是懂得感恩与回报的哟.....”

     而且这些规矩本来就不大可能坚决执行:小巫说:“我们给Sam立了那么多规矩,他能够每天每次每一条都完全地遵守吗?当然不可能!甚至是说了N次不可以做的事情。”所以,既然如此,不如本来就是有弹性的。

    在具体的执行上,也是有妥协,有商量的。比如看动画片,说好看几集,但看得兴起,想再看一集,我也不要求说话算数,就适当妥协,允许再看一集。我们成人在兴头上不是也想再满足一下吗?这也是人之常情

    应该不玩小米手机了,让她停下,她说:等等,还没弄完。如果命令她马上停止,肯定会不情愿,那就耐心地等几分钟。我们自己也会这样,一个事情没干完,就要求停下,心里也会觉得不舒服。稍微再玩一会儿,满足一下,心理就平衡多了。

    有时孩子想撒撒娇、耍耍赖,我也哈哈一笑,我们偶尔也会放纵一下自己。那么满足一下她的要求又有何妨,好像不需要秉公执法吧......

    有位妈妈说:“有时,适当作出一点点让步,让孩子的心理得到一定的平衡,你会发现,小家伙其实并不“刁蛮任性”,而是挺通情达理的。”

    ......

    所以,我的规矩充满了弹性和妥协,也经常讨价还价。这种人性化的方式孩子是容易接受的。参考:管孩子要学会“有弹性”和“妥协”----…

三、这样做是否有问题?

    看到这里,也许很多父母会有一些疑问:

    1、这会让孩子迷惑吗?

    有的人说:“对于小孩子来说,他们是不会对规矩灵活运用的,对他们来说,一就是一,二就是二,没有其他可以选择。”这太小瞧孩子了吧,难道你和孩子说少看电视,这不是一个绝对的规矩,她就不知怎么办了吗?而且他们担心有弹性地执行规矩,会让孩子迷惑。

    我觉得女儿没有任何的迷惑。因为虽然不是一刀切,而是适当满足,但是孩子不会傻到因此而很迷惑。难道只有像法律那样严格地执行才会使孩子知道应该怎么做吗?而且这些事情本来就只是适当节制,不需要坚决执行的。所以迷惑什么呢?相反,如果父母都是坚决执行,我倒是觉得很迷惑,那么死板干什么?需要这么不讲人情吗?

    而且我这种方式让女儿觉得舒服,对这种约束也比较适应,没有反感。她会知道:“爸爸说这些需要节制,我也觉得他说得对,只是有时也可以满足一下”,逐渐地认可这些约束是必要的知道有些事情是需要有所节制的。有了认同,就有了一定的自觉性,所以实际她提出的要求并不多。

    规矩制定和执行有弹性,孩子对这种规矩是愿意接受的。而如果太死板,坚决否定孩子的要求,那么孩子对这个规矩不喜欢,反感,双方的关系也可能对立起来,那么容易逆反,本来可能接受的故意不接受,那不但效果不好,还可能要经常发生战争。

    迫于无奈去遵守死板的规矩,与愿意遵守有弹性的规矩,这两者的差别不小啊。

 

2、孩子在试探家长的底线吗?

    有一位专家说:“孩子无时无刻不在试探家长的底线,如果家长真的能够坚持言出必行,被孩子牵着鼻子走的事情会少很多。”

    这有一些阶级斗争的思维了,什么都从斗争的角度来看。

    在父母不满足自己要求的时候,有时孩子固然是想争取一下,我们在遭到拒绝时当然有时也会去争取一下,但是说时刻在试探家长底线就有点儿可笑了,孩子还没有那么坚韧的意志,也没有那么狡猾吧。

    孩子努力争取了,但碰到的是铜墙铁壁,实践证明父母的话是法律,底线很清晰,必须遵守,实际上是无奈地服从,而不是愉悦地接受。最后变成了孩子被家长牵着鼻子走。这有点儿像心理学所说的“习得性无助”。

    “习得性无助”指人在最初的某个情境中获得无助感,那么在以后的情境中仍不能从这种关系中摆脱出来,从而将无助感扩散到生活中的各个领域。这种扩散了的无助感会导致个体的抑郁并对生活不抱希望。在这种感受的控制下,个体会由于认为自己无能为力而不做任何努力和尝试。被认为是人类的一种沮丧表现之一。

     无奈地服从父母的规矩会有“习惯性无助”的倾向。这损害了孩子的积极性、主动性,因为他发现这些都没用,还是老老实实听话为好。其实成人也是这样,在一个单位里,如果你的主动性、创造性虽然很好,但是因为与领导意愿不符合而屡次被打击,那么这个人会无奈地放弃这些主动性、创造性,转而变得去听领导的话。

    所以,这也意味着压抑!

 

3、难道坚持原则是错的吗?

    很多父母在于孩子的斗争中,以能够坚持原则为自豪。但是这种原则是谁的原则呢?是否适合于孩子,是否考虑了孩子的接受能力却很少考虑。说到底,还是以父母为中心的思想在作怪。

    所以,自豪地坚持原则的同时可以问自己:我的原则的制定和执行是否适当?

 

4、经常有弹性、妥协是否就没有信用了?

     承诺是一定要信守的,是要说话算数的。但是,对孩子的要求一定要说话算数吗?可能皇帝和独裁者需要说一不二,不打折扣地执行,但是我们有什么权利让孩子必须听我们的呢?本来都是孩子自己的事情,我们在多管闲事,做做参谋,结果却管上瘾了,以为自己是法律的化身,以为自己是皇帝了。

      另外,对孩子的规矩本来就只是一种约束,是对孩子行为的一种建议,需要得到孩子的认可,那要算什么数呢?

5、我坚持真理,需要考虑孩子的感受吗?

    很多人在执行规矩时重点考虑的是孩子的要求是否合理,而对于孩子感受却很少考虑。其实,从认知疗法的角度来看,这源于我们从小形成的一个习惯性思维:要敢于坚持真理,坚持正确的事情。听起来相当大义凛然,其实忘了:我们觉得正确的未必正确。我们的想法即使合理并代表孩子的要求就是不合理的。这是课本上未曾告诉我们的。这不是一个非白即黑的世界!

     所以,在自己未必是正确的前提下,考虑孩子能否接受尤其重要。我们不喜欢被严辞拒绝,也不喜欢被平静而坚决地拒绝,不喜欢在兴头上被打断,不喜欢还没做完就被要求停止,那么为什么我们觉得孩子应该愉快地接受这一切呢?他们也是人啊,不是神。 

 

     另外,为了使我的观点更加全面,诚征一些应该坚决执行,不能有弹性的规矩。除了伤害自己、影响他人、破坏环境这几类的规矩。

    请在评论里留言,谢谢!

 

 

     这篇博文发表后,一位爸爸的评论给我的触动很大,全文加在我博文中,与大家分享,也谢谢他。

    在我儿子小的时候,我和太太认为给孩子做规矩非常重要,因为从小培养守规矩,长大就能更好地适应社会规则。因此,对儿子的要求就非常严格,并制定了一些现在想来非常过分的处罚方式。比如,去商场之前先说好不买玩具,到时哭也没用;要求儿子停止某项活动时数1、2、3,数到3还不停止的话就要处罚;发现说谎或其它比较严重违规的情况会被独自关在房间里(虽然时间只有几分钟,但对只有四、五岁的孩子来说是一件很可怕的事);规定只能周末两天每天玩半小时掌上游戏机,如果发现其它时间玩游戏机,就罚一周不能玩游戏。现在想来,我和太太简直就是不通人情的暴君。
    儿子小的时候是一个阳光男孩,上了小学之后,变得越来越不阳光,难得有情绪高昂的时候。小学的某一年,我们发现他有了咬指甲的习惯。上了初中后,儿子和我们的交流越来越少,感觉他越来越不快乐。我和太太才逐步意识到问题的严重性。带儿子去做了几次心理咨询,看了塞利格曼的《培养乐观的孩子》一书,知道了习得性无助问题及其影响,认识到积极、乐观也是可以习得的,我和太太开始调整对待儿子的态度和方法。现在儿子和我们的关系已经改善了很多,人也比以前快乐了。

 

    另外一位妈妈的评论也很好

    其实孩子远远比我们想象得“听话”。必要的规矩还是应该要有的,不如不能打人骂人(这些是做人的基本原则,但是有时候坏行为很容易就学到了,所以要制止)。但是一些无伤大雅的事情,能变通就变通一下了,比如吃饭前要玩玩具,那就告诉他,再玩一次就好,慢慢地孩子是有克制力的,而且他知道你尊重他,他不会随意践踏大人的尊重的。
    而且记得要变通自己的语气。比如我家孩子在吃晚饭前拿饼干吃,我会跟他商量:“我们马上就吃饭了,有你最喜欢吃的鱼哦!饼干我们明天吃,好吗?”孩子欣然答应,乖乖吃饭了,但是如果我是呵斥他:“不准吃饼干,赶快吃饭!”,结果肯定是不欢而散的。

我的“规矩”制定和执行都有弹性

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