加载中…
个人资料
_陌上花开7_
_陌上花开7_
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:68,244
  • 关注人气:29
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
相关博文
推荐博文
谁看过这篇博文
加载中…
正文 字体大小:

一个女孩的上海五年(二)

(2013-03-26 14:18:10)
标签:

情感

分类: 美文
电视剧和小说里常看到女主角痛哭一场后振作起来重新奋斗,我总以为那是编的。人的情绪怎么可能转换得那么快,背后留下的伤口还在滴血,怎么就能立刻转身以微笑示人。

但现在我知道是真的了,而且我居然连痛哭都没有。也许是因为当时已经彻底傻掉。我的脑海里只有一个念头:我必须拿下那个面试,不然我会没有饭吃交不起房租。这完全是潜意识,是人求生的本能,情啊爱啊只有在脑子清醒的时候才会去考虑,我当时已经脑子懵了。

我觉得我适合去演电视剧。下午的那个面试我居然可以神采奕奕谈笑风生,我都怀疑我是不是没心没肺到极点了。

但从此我发现我的记忆力变得很差,容易精神恍惚,很难集中注意力。脑海里有块总是空白,讯息跳不过去,或者跳过去后就一闪而逝无法捕捉。大概我脑子里有根筋在那天被抽走了,苦笑。

那真是改变我命运的一天,一切都天翻地覆。

我拿到了offer,那个工作机会让我入行,是我职业生涯的开始。

我有饭吃,交得起房租了。

L永远离开我了。

很多年后我回想起来,总觉得那个offer是老天给我的。类似于武侠小说里男主角被人追杀掉下山崖后总能被一棵树挡住,还能在树旁边的山洞里捡到一本武功秘笈。老天不想看我被逼到绝路。

那个天翻地覆的一天过去后,我慢慢清醒过来,开始努力把事情前后串起来。L很忙——得知我有乙肝——他觉得我一直在骗他——他怕传染——于是他不理我了。就这么简单?不对,我记忆里的L不是这个样子的,他一直对我那么好。这不符合逻辑。

我缺根筋的脑子串了六年,到现在也没串出给让我自己满意的答案。

03年的春天不平静。非典,张国荣自杀,一片凄风惨雨的。我每天坐轻轨上下班,车厢里人少得可怜,空调吹得我直哆嗦。苍白、冷,是我对那个春天的记忆。

我工作很努力,失业八个月后才得到一个工作机会,还是在这么好的公司,我格外珍惜。

但下班后,我总是陷入痴呆状态。

我想知道为什么一眨眼就会变成这个样子,没有人告诉我。

我想知道这些为什么会发生在我身上,没有人告诉我。

我想知道将来我该怎么办,没有人告诉我。

我二十多年理想的生活模式就是找份好工作,然后谈恋爱,然后结婚生孩子。可现在L因为我的病离开了,医生告诉我这个病终身携带无药可医。我还谈恋爱么?我还结婚么?不结婚我三十多岁四十多岁的时候怎么过?不结婚就没有孩子,那我老了怎么办?

没有人告诉我答案,没有人告诉我以后该用一种什么样的模式生活,我像只无头苍蝇一样茫然。

但是每天的日子还得过,我总不能去死吧?我开始疯狂的工作,加班,让自己没有时间去想别的东西,因为我得不到答案。

我的工作越来越出色,内心却在一点点的坍塌。

一个夏天,我体重掉了20斤。八月去北京出差,好友的母亲见到我,大骇。“这孩子在上海受苦啊!瘦得像纸片一样,脸色煞白。”

那一年,我二十三岁。

我不怨L。今天写下这些文字时,我仍是踌躇的,担心身边一些原本不知情的朋友看了,会和L一样远离我。我知道这个社会对于这个群体的宽容度有限。曾经,在某家公司任职时,我没有向公司隐瞒我小三阳的事实,但当我离开那家公司时,我才知道,看过我健康档案的行政小姐将我的事情到处对人说。

有哥们跟我说,不要紧,一个爱你的男人不会计较这些的。我反问他们,如果是你的女朋友,你作何感想?他们开始犹豫“那我还是要考虑考虑的”。

我笑。是啊,这个世界谁离不开谁,又何苦要为一个人去承担如此多的不必要的麻烦。每个人都有那么多选择的机会,多一个人少一个人无甚区别。

曾经,我在火车上遇到一个和L很像的男生,相谈甚欢。后来也有交往。因为L的前车之鉴,我向他说了我的情况。他说“我是家里独子,还要抚养母亲”,就此消失不见。

我不知道这些会不会成为我一辈子的枷锁,即使是,我也无能为力。

我开始看佛书。

我终于明白为什么那么多人笃信真主、上帝、佛祖这些虚无缥缈的东西。有门信仰是好的,它能帮你阐释一些你永远无法解释的事,也能让你恪守一些无法坚持下去的信念。

佛说世事轮回,前因后果,前世是今生的因,今生是前世的果。我想我也许我上辈子亏欠了L,所以今生偿还。还完了,我下辈子就不会再受那么多苦了。这个想法让我不再追问为什么,也不再恨L。是的,现在回想起来,我经常会忘记他曾经那么深的伤害过我,无论有心还是无意。反而,我总记得和他在一起的纯真岁月,那是我为数不多的幸福时光。

后来我读到《上海的金枝玉叶》,那个曾经锦衣玉食的女子,经历三十多年的磨难,却并没有心怀怨恨,依旧美丽、优雅、乐观,始终保持着自尊和骄傲。“要是生活真的想给我什么,我就收下它们。”

我很庆幸自己在变成一张囧字脸满腹牢骚的怨妇之前,读到了这本书。它让我看到风浪中可以怎样经历自己的人生,可以怎样坚持自己的纯净和自己的生活方式,在漫长生活中可以怎样护卫一颗自由的心,在生活大起与大落的时候,让它都是温暖的、自在的。

我试着用纯净简单的眼睛去看世界,接受上天安排的无常。一朵花凋谢时,你不会太难过,因为你知道花开易谢,原本无常。人生也是如此,世间无完美,更无永恒,但可以把握当下。一辈子很短,每一天都要有意义。

04年的冬天我去了赵州禅寺,在寺里挂单,听暮鼓晨钟,和僧众一起诵经上早课。钟声在郊外的夜里悠扬清远,我忽然明白原来简单是这样容易的事。我从起点回到了原点,画了一个圆。内心释然。

此后工作一切顺利,我非常努力。沪上每个女白领的故事,都能写成一本杜拉拉升职记,而且情节更跌宕起伏精彩绝伦。几年后的夏天,两个猎头为了同一个职位在同一天找到我。我北上去了北京,带着两只猫。

此时距离我第一次来上海,已经整整五年,我的薪水涨了30倍。这在北京上海并不算很高的收入,也不是值得夸耀的资本。但我很自豪,因为我对得起曾经的失去与付出。

记得曾经跟L说过我想环游世界,我正在陆续实现自己的梦想。在吴哥窟的Ta Phrom寺,我没有秘密可以埋进树洞,只是在心底默默许愿,望岁月静好,现世安稳。

我喜欢北京。它让我觉得好似脱胎换骨。玩摄影,听音乐会,看话剧,出去旅游……恣意的过着每一天。遇到喜欢的男人,微笑的看着,告诉自己即使不能拥有,至少在他身边的分分秒秒都要快乐。爱上一个人的瞬间,是会永远永远留在心里的。这瞬间,便是黑夜里点亮的一盏明灯,会让心中柔软,变得美好。

我定居了。去看家具的时候,身边全是一对对情侣。销售小姐跟着我,小心翼翼的问“您是……一个人过来看?”我点头:“嗯,我自己的房子。”

是的,我自己的窝,不用再经受颠沛流离。



多好。



------ 以此纪念上海五年。

0

阅读 评论 收藏 转载 喜欢 打印举报/Report
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有