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堅強如我

(2011-06-13 10:00:09)

    我是如此想念我的家人,没有思想,揣著坚强,来到这个喧嚣的城市,只为寻找一个归宿,只身漂泊的日子很苦,一遍又一遍的告诉自己要坚强,只是突然间找不到坚强的理由。茫然的走在熟悉而繁华的街头,看著人流把我淹没,瞬间幻想著我的灵魂抽离了躯体,所有声音离我远去,我似乎变的隐形,无奈的看著这个陌生世界,看著这些忙碌的人群,看到一切一切,看到真善美,看到假恶丑,看见那些血肉模糊的现实~~我歇斯底裡的大喊,可是我的力量是那麼的渺小,我无法改变亦无力改变!

    数不清有多少个夜晚,在睡梦中突然惊醒,不知自己身在何处,满眼漆黑~~然后放纵悲伤,压抑已久的难过终于爆发,没有由来只是难过。习惯了每天早上六点醒来,挣扎著起床,然后闭著眼睛完成出门前的一切活动;习惯了在公交上昏昏欲睡,潜意识里似乎有种期望,希望汽车永远不要停下,就这样一直行驶在颠簸的道路上;习惯了中午抽空去吃午饭,然后匆忙赶回办公室;习惯了晚上回到家,倒头就睡,躺下就睡著,有好几次,竟然没有脱鞋,本想先休息一下,谁知睁开眼已是次日清晨~~~习惯了所有的不习惯!

    在以前,我一直认為我是幸福的,手里握著满满的幸福,即便是再大的困难也不会害怕,可是现在,就像是有人偷走了我所有的幸福~~我的心空的要命,我不知道我得到了什么,只知道失去了很多,我无法衡量两者之间的关系,只是好像失去最宝贵的东西,我不知道每天的奔命是为了什么,像是失去最初的目的。总以為我的头髮长长了,我就长大了,不是的,是感觉没有了,心就空了~~那些原来看的很重的东西在那些人眼裡全都是狗屁,我的坚守,我的信仰~~好像在一个瞬间被人残酷的全部没收,那麼决绝,那麼坚定~~我听见他冰冷的说“你不能拥有这些,它们现在不属于你了。”我哀求著,只是徒劳,只能看著他转身走掉时冷酷的背影,刹那间,我觉得自己就像是那只可怜的狐狸对小王子说“请你驯养我吧~~”那些曾经伴随著我,陪我一路走来的信念,那些对我很重要的东西,就在瞬间幻化成气球,一阵风过,它从我的怀中飞走,我努力的想要抱紧它,没用的,它穿透了我的身体,从我眼前飞过,我看著它越飞越远,我用力的跳起来想要抓住它,一次又一次,好几次我的手触碰到了,可就是无法抓住,它越飞越远、越飞越高,我拼命地追赶,直到我累的跑不动了,只能看著它被天空吞没~~我抱著自己蹲下,一滴泪滑落!

    唉~~我依旧老老实实的呆在现实这边,不像小说,无法穿越亦无法逃离。就在我茫然的这个时期,这个夏天狂热的到来,每天奔走在最繁华的地段,看著身边的红男绿女悠悠飘过,那些个美女们直接就抛弃了火辣丝袜,直接露出了雪白的大腿,堪比雷迪嘎嘎的高跟鞋,到处抛洒著热辣的眼神,如此热的天气,如果哪天看到突然有人流鼻血,千万不要惊讶。显然,美女是需要对比的,我突然发现了我的存在是有意义的,那就是衬托出她们的洋气,而我还是那麼的“鸿星尔克”。每天我都那麼一段时间完全暴露在太阳公公温暖的照射之下,我抬起头看著太阳,灼伤了我的眼睛,看不清他的样子,真的是充满威严,让人不敢直视 ,它俯瞰著整个世界,人们仰赖它生存~~我站在柏油马路上,看著过往的车辆,喷出的尾气被我吸收,耳边充斥的噪音快要让我失聪,而如此高温的照射让我晕眩,突然会想“我为什么会在这裡?”没有答案,亦不需答案。

    我在这个城市生活了三年,果真是一梦三四年,记忆刻满伤痕,是时间撒了谎,青春被骗走了,不知是哪一片树叶掉进回忆的流年,它看著三年来的变迁,有苦涩、有喜悦~~看著一张张年轻的笑脸,又将重复我们的生活,想起那年夏天也是如此炎热,我们编织的梦想在那一刻放飞,又是别离~~感觉我是真的老了,这三年来,我没有变,我还是我,依旧是那麼弱智、依旧那麼敏感、依旧总问别人SB的问题、依旧不会安慰人~~三年裡,那些人,那些事,似乎就在昨天,冬霞姐姐温柔的声音仿佛就在耳边,我们总是在课堂上讨论某人和某人的关系,还记得那些我们原创的绰号“老一身、大鱼、老焉、狂少~~”记得某个夏天,我们为了看一场免费的演唱会,直到半夜12点才回到宿舍,楼管阿姨对我们翻起的白眼~~记得某个夜晚,我们肆意的在喷泉里奔跑,大声的呼喊,记得某个同样炎热的夏天,我们去看那场盛大的展览,我衝动的将我的纪念扔在了埃及馆外的垃圾桶,回去后后悔的直想去翻那个垃圾桶,晚上我鬱闷的吃不下饭,你们却幸灾乐祸的在我面前大嚼特嚼~~记得,记得~~都记得~~亲爱的同桌,我睡会啊,老师看我叫一我啊~~同桌,作业借我抄抄~~同桌明天什么课?“明天没有课,以后都没有了”如果时间倒流,我会格外珍惜,只是,时间就像我的白色球鞋一样永远刷不到最初的顏色~~~三年来,唯一给我安慰的就是,朋友,这两个字真的很重,我是如此的想念你们,真想找回那些闪亮的时光,好想念你们的笑脸,一次一次的翻看每个人的照片,总是看的泪流满面,想把每个人握在手心,可这只是我的乌托邦。还记得我们在“蒲公英”时的那句口号吗?“我们是花,四散天涯”真的散了,是那麼的不捨,我记得每次的别离,记得每一次挥手,记得每一次的“一路顺风”,每次我都是最后一个离开,因為我怕,怕你们看到我只身离开时落寞的背影,还记得某此送别两煞笔时候的痛哭流涕,其实那次我也哭了,只是你们没有看见,倒是让对面走来的大叔看见了,诧异的看著我,还记得某此我们互相拥抱,互相说著“珍重和再见”曾经的那些不快似乎全都不见,只是希望时间能在此刻多停留一分一秒,蒲公英的约定散了,我希望他们落到叫做幸福的故里。有人对我说,初中不谈恋爱就白上了初中;有人对我说,高中不谈恋爱是不完整的高中;有人对我说,大学不谈恋爱就是SB,看来我真的悲剧了,我白上了初中,高中不完整,很显然我的大学也SB了,所以,我要对我那从未出现过的MR.RIGHT说,对不起,不是我不想,只是我承担不起,那我寧愿不说出口~~

    我是如此怀念那一个月的灰色时光,身体的伤痛不算什么,它是如此温暖,如此幸福,即使有那些让人心碎的事情。还记得那几次,我们抱头痛哭的时候,完全不在乎旁人的眼光,放肆的大哭,放纵我们的悲伤,从那时,我对自己说再也不让你难过。你心疼的看著我痛得呲牙咧嘴,我心疼的看著你眼裡的泪水,于是,我咬牙坚持~~我从来没有觉得时间过的如此的快,转眼间,又要分离,我不想,可是必须。每次分离,你都会去送我,我不让,我害怕分离,怕你看见我的泪水,临了,你对我说“不行就回来吧~~”这一刻,如此温暖,如此我便什么都不怕,我满载著你给的的温暖瀟洒的转身,却在转身的那一刹泪水落地,我站在里面向你招手,让你回去,你不停地点头,可就是不肯离去~~我上了车望向你,看见你还是站在原地,你虽然看不见我,但一定能感觉到我在哪裡,火车缓缓行驶,我一直看著你,直到看不到你~~后来的日子里,你总是会打电话过来问东问西,我总是耐心的听著你的嘮刀和叮嚀,我向你诉说我的消息,而苦恼和难过总是闭口不提,某此,我对你说“一个星期打一次吧,别老这麼频繁”你说“哎呀,几天不给你打电话,就像把你丢了一样~~”电话里的你还在不住的述说,我在这头泪水已经掉落嘴裡,听到这句话,我的心裡堵得要命,满满的都是你的牵掛,从那刻起,我会习惯的给你打过去,听你谈天说地、扯东扯西~~我為你蓄起了长髮,我為你学会坚强!只是我不会告诉你,我是那么的爱你~~

 

写了这麼多,突然发现不知如何结局~~唉~~那麼就————未完待续吧


 


 

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