曾有一首歌曾经非常流行，叫做《他不爱我》。“牵手的时候太冷清，拥抱的时候不够靠近，他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心。我知道他不爱我，他的眼神，说出他的心……他的回忆清除得不够干净……”这里面说明了女方感觉，男方不够爱的感觉，以及一些细微的迹象。供人去辨认，怎样是他还不够爱，女性需要做一番自我保护。

早些年，又有一部著名的电影《他其实没那么喜欢你》，剧情是这样的：“琪琪是一个对爱情抱有美好期待的天真少女，某天晚上她在酒吧遇到了年轻有为的房地产经纪康纳，两人情投意合，琪琪甚至认为康纳就是自己命中注定的另一半。可是在约定再联络的第二天、第三天……康纳始终没有给琪琪打电话。琪琪失望之余，不停地安慰自己说：也许他给我打电话了，只是我没有收到；也许他把我的号码弄丢了；也许他有事外出公干了；也许他被出租车撞了……可好友亚历克斯，一个自诩爱情大师的餐厅经理，却毫不留情地直言：“也许他没给你打电话只是因为他没兴趣再和你见面了。”

      一直未遇真爱的琪琪在亚历克斯的口中听到了让所有女人心碎的话“He is just not that into you!”华商网评：“这部电影最终定义的爱情是：爱情是双方共同努力的一个议题，不论是谁来主持这场节目，谁在其中充当主角也并非那么重要，重要的是两方都要乐在其中，充分享受节目所带来的快乐，这才是最终的目的。”

       然而，电影是电影，生活是生活。择偶的时候，了解他不够爱你的N个迹象，也许利于你调转头，找一个对你足够感兴趣，足够爱，而你也心仪的对象。但是，已经恋爱了的人群，如果一方面双方因爱情而选择在一起，另一方面却还感觉对方爱自己不够，而自己爱的能力也匮乏，这该怎么办呢？

热情外向的前男友VS内向含蓄的现男友

       作为恋爱中的人总是比较敏感，就算对方对自己再不离不弃，珍惜对待，若之间产生矛盾，似乎总容易归于原罪：“对方爱自己不够！”

       28岁的雨浓，在和男友志远恋爱时，时不时涌出这种感觉，让她几度想分手，又似乎割舍不下。

       雨浓有一个对她爱得轰轰烈烈的前男友，她说：“前男友主动要求共同的朋友介绍他认识我，最初我对他其实没多大兴趣。但他却显得对我百般殷勤：买票请我看电影，吃饭给我夹菜，很快记住我喜欢喝的饮料名。第二次约会就要为我暖手，主动索吻，让我被感动得不行……刚约会完离开一会儿，就打电话过来说想我，确认下次约会的时间……过生日马上送玫瑰花……”

      但也许觉得对方升温比较快，自己还不够爱对方，精神交流还不够，她提出了分手。三年后，她遇到了现男友，当时的合作伙伴。就是这个平淡高冷款。

      现男友徐志远，初次见面稳重沉着，英俊高大，身份背景都不俗，令雨浓确认是自己喜欢的款。然而，就是这个男人，除了工作接触，他几乎不越雷池半步，小心地和她保持距离。

      做了两年合作伙伴，偶尔致电也只是讨论工作，很少关心她的心情……但工作和学业上还算默契谈得来，他也可能发邮件让她共同参与学术会议，又在现场小心保持距离。 其实他知道了雨浓对自己的想法，却闪闪烁烁，不置可否，让雨浓好一阵煎熬。

       后来，她觉得自己还是忘不了对方，于是在一次十一小长假邀请志远去京郊旅游。过程中，志远很绅士风度，跟她仍然有心灵默契，只是并不急于发展亲密关系，有足够的空间彼此交流了解。那次回来后，志远对雨浓稍微热情了些，达成了成为男女朋友的共识。

    “只是，和我前男友比起来，他完全是慢热高冷型。”能听到雨浓话语背后的小失落。

      这个志远，身边对他有好感的女生又何止雨浓一人？她逐渐就发现两个疑似情敌，心里不是滋味。

      和志远在一起，比较踏实，稳定，但他也并不那么善于表达感情。平时能发讯息，就很少打电话。善于做事，却并不那么浪漫。送花少，觉得这太浮华，他认为好的爱情就是吃饭穿衣，一起过日子，朴实无华。时间长了，这种风格似乎让雨浓感觉对方爱得不够。他还有独生子的孤独感，颇有些自闭，很难关心到她情感心理深处……

       于是，矛盾就来了。她怪他爱得淡，爱得不够，他却觉得是她要得太浓，而他给得已经够多了。比如对她风雨无阻，车接车送，给她买一些实用性的礼物，像笔记本电脑、手机此类。而且对她的父母也挺孝顺尊重。但她仍然觉得不够合拍。觉得他没有用她需要的方式来爱自己。

是他不够爱，还是你早年对爱的缺失？

两人来找到了情感心理咨询师。雨浓提到并倾诉了感觉对方“爱得不够”这个话题。咨询师帮助她先做了一下身心放松，让她闭上眼睛关注自己的呼吸大概三分钟。然后问她，当你觉得“对方爱得不够的时候，你身体的感觉如何呢？”

雨浓从头到脚地感受了一下自己的身体，感觉自己心口处有点堵，喉咙部分也有点紧。咨询师帮助她注意这两个地方的感觉，深呼吸，她报告说，这种感觉是匮乏、委屈、无依无靠……她被要求扩大这种感觉，到全身每一个毛细孔好像都有这种感觉。

咨询师再帮助她探索这三种感觉，她一边深呼吸，一边观照着自己的身心充斥着的这些感觉，她似乎能够看到，自己的父亲就在眼前。

从小开始，父亲对雨浓就是一种爱得不够的状态。他想要一个儿子，没想到妻子生了一个女儿。从此之后，他几乎忽略了这个女儿的存在。他不会去倾听她内心的感受，反而会很权威专制地要求指示她做这做那，一旦做得没有让他满意，他就会打骂、责罚、疏离女儿。

观照中，雨浓看到一个画面。就是小时候七八岁，她正在和家里人一起吃饭。父亲也在旁边。他可能就会用一种犀利的目光，挑剔女儿：“饭一粒都不能掉，要不然就给我捡起来吃！”“你怎么总是这么笨手笨脚的，以后嫁不出去！”“让你找个东西，你怎么手脚这么慢？看你那样儿！”……

都是这种不堪入耳的指责挑剔，让雨浓害怕父亲。她委屈得放下饭碗，冲进自己的房间，锁上房门，不想面对父亲。但是父亲呢？却追出来在外面大声打门，觉得女儿连反抗都不行。这样子，大概过了十几分钟，母亲才会温柔地送饭进来，让她吃掉……她觉得自己吃饭的时候，都在流泪，泪水滴到了饭碗里……都是委屈、害怕和悲伤。不被接纳，不被爱，觉得自己也不够可爱。

这样的情况，童年每隔几个月，就有一次！从此，雨浓就下定决心，要早点长大，离开父亲，离开这个家，一切只能靠自己，父亲这样的男人靠不住。她内心深处，不喜欢父亲，对男人失去信任，竖起一道墙，在自己和亲近的男性之间。

观照到这儿，雨浓觉得自己胸口和喉咙的堵的感觉减弱了一些，喉咙口似乎凉凉的……心里的委屈、压抑、匮乏得到了些许释放……

拆掉心墙，让爱的阳光照进来

透过一系列的心理咨询的治疗，心理咨询师又帮助雨浓，透过内观、聚焦的办法，看到了过往童年，和父亲在一起的那些创伤片段。并进行深度疗愈。雨浓又慢慢透露了，自己刚出生时，父亲的失望，把自己隔代抚养；后来弟弟降生之后，父母将资源都向弟弟倾斜等问题……而自己到异地上大学之后，都靠自己打拼，父亲连电话都懒得打一个了，更别说和她交谈，为她分忧解难……

咨询师慢慢帮助雨浓发现，其实很多时候，雨浓的情绪会卡在“不够被爱”这一环，原初是因为成长期，一直潜意识觉得得不到父亲足够的爱与支持……她变得敏感，对爱的阈限比较高，前男友是一个热情而外向的人，他比较善于去在细节处关爱女朋友。比如吃饭的口味，女性需要的拥抱、亲吻等亲密，女性对花朵的天然热爱，甚至女性喜欢听到情话……才打开了雨浓的心扉。但是，由于对方不善于精神上和她交流，她还是和他分了手。

而现在的男友志远，本身是一个含蓄而内向的人。他还有点自我，恋爱经历比较少，重视工作和学习，比较忽略人对于情感的深刻需要。他觉得，两个人平平淡淡，风波不兴的相处就是真爱了。他做到了自己能做的，比如关心对方的学习和工作，与对方精神共同成长，平静生活，打理好自己的事业，孝顺父母等，但是，他有时候不能看到雨浓内心那个小女孩的需要，她很多时候需要较多的关注，深入她内心深处的缺失，然后又能更多陪伴、肯定、鼓励她，做成更好的自己。

志远在人际关系上，有时候显得有点笨拙，更不善于激励人，了解女性独特的对感情的需要，因此，“不够爱”，就又被雨浓从潜意识里提取出来了。小时候，爸爸几乎就是很重视女儿的独立性，很少陪伴她，细腻倾听她的心声，她成长期很孤独，只能依靠自己，而且做得不够好，还要遭到父亲严厉的批评和挑剔……她会选择性地看不到志远爱自己的那一面，而在自己的创痛中，似乎才是熟悉的，合理的。

志远了解到雨浓心理的问题后，透过心理咨询师，表达了对于雨浓发自内心的爱与珍惜，两个人做了一致性沟通。雨浓向志远表达了自己需要爱的方式是怎样的，怎样才能让自己足够感受到爱。志远也作了一番了解。志远说，“你有什么需要，你就说出来，我能满足的，会尽量满足你的。”

雨浓说，“有时候不是要靠默契吗？说出来是不是少一些惊喜呢？”

心理咨询师笑了，在中间做了一个调节，她对雨浓说：“男女来自于不同的星球，情感、心理需求本就有很大差异。同时，你和志远又不是青梅竹马，怎么能指望你都不说，他都理解呢？”

雨浓不由得点了点头。撒娇说，“那我生日的时候，你送我一束粉色玫瑰，外加玫瑰花瓣的生日蛋糕，还有一支口红如何？”

志远当即答应了。雨浓脸上露出了久违的笑容。

奥地利精神分析学家梅兰妮 克莱因认为：如果我们在潜意识心智的深处，可以将对父母的怨怼清理到某个程度，并且原谅他们曾经让我们遭受挫折，那么我们将能够与我们自己和睦相处，能够真正地去爱他人。

临床心理学家约翰威尔伍德在《完美的爱，不完美的关系》一书中说：“我们怎能期望另一个人与我们步调永远一致，尤其是他人只能根据他们自己不同的观点、节奏、需要来行事？我们每个人都有不同的需要和观点，还想要以独特的方式被爱——它能够复位过去带来的情绪创伤，这真是高要求！因为它假设别人应不断调整他们爱的风格，来配合我们。”

所以不要把时间浪费在去猜测对方是否够不够爱我们，这件事情上，而是加强内在探索，发现我们内在对于爱的墙壁到底在哪里，我们自己在内在设了哪些限制，让我们看不到身边爱的存在，然后拆掉这些墙壁，让爱进来。让相爱成为可能。