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[转载]爱自己,就这么简单!

(2010-06-16 22:26:13)
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分类: 催眠專文
靈性催眠師孫霖的個案分享很精采, 可以做為愛自己的日常功課.

在个案咨商中,能够被调整的是你的信念,这是基于在咨商过程中启动内在智慧,让你以不同于以往的,更为客观的眼光去看待曾经发生的事情。但个案咨商不可能彻底消除你既有的模式,你必须在回到生活中后,继续努力,通过自己的不断尝试去穿越自己以往的模式,真正实现心灵的成长。

 

饭得自己吃,功课得自己做。

 

可爱的大学女生Y月初找我做过个案。她曾经因性格的偏执和感情的创伤割过腕。

 

Y很难得,这样的年纪在咨商过程中对于爱可以有很深的领悟。

 

但更为难得的是,她回去坚持做爱自己的练习,通过写信的方式练习觉察负面情绪。仅一周的时间,就对她自己有了很大的帮助。在我的咨商对象中,算是楷模了,足以让很多成年人汗颜。很多人没练习几天就放弃了。

 

这些练习看起来很简单,甚至简单得让人不屑一做。但如能用心长期坚持收效必然显著。

 

她竟然已经可以坦然面对曾致使她割腕的前男友,并对他表示感谢!

 

经Y同意摘录她的爱自己日记如下。

 

 

今天第一天开始尝试早晨起床前拥抱自己,对自己说“Y,我爱你。”但是,有时内心会有排斥的感觉,没能做到21次,但是,心里还是有着一点暖暖的感觉!细胞里透露着欢欣,很开心!

 

下午开始养成习惯散步,看夕阳的余晖,听鸟儿的叫声,水的叮咚声,去感受它们的存在!

当我感受到内心对自己充满爱的时候就会在内心继续对自己说:“Y,我爱你。”虽然自己还是会有感觉心里堵,或者失落等,但让爱去充淡它们!

 

我是值得被爱的,我是完美的,我在自己的心中如此的对自己肯定着。但要做到还是有些困难!感受天使之光,爱的能量,还不是那么强烈……

                                                             2010/6/4

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今天6点就起床了,对于我来说是算早的。因为我要坐车去敬老院以加义工活动。我还在赖床的时间里拥抱自己,对自己说“Y,我爱你。”有时能有爱的感觉,有时却感觉不到……

 

但心情却是愉快的。在公交车上,看着外面的景色,内心不自觉的对自己说:“Y,我爱你,你是值得被爱的!”那种充满爱的感觉回来了。还有在路上堵车了,我能很自然的对自己说:“这是老天的事。”因为我左右不了它,而它又与别人也没有关系,这样使得我有更多的闲情去感受别的,而不是停留在堵车的抱怨中。记得这是在德芬老师的书中看到的,世界上只有三件事:自己的事,别人的事,老天的事。

 

今天在义工活动中,我帮一个老奶奶按摩她的手掌,我能清楚的感觉到我的掌心在把爱传递给她,那是怎样的一种感觉呢?有着属于爱的精灵在我的身边围绕。拥有爱,就会吸引更多的爱过来。手掌按摩的奶奶,于我只是很平常的事,但由于心中有爱,她能感受到,周围的灵也能感受到,自然的的感染的更远。今天我感受到了很多很多的爱!一个在房间的阿姨主动的叫我进他房间和她聊天,我什么也没有做,就是一个倾听者。我很想用文字一一的讲述爱围绕身边所带来的一切,但又那么的花白……

 

今天和义工工作者一起吃饭,完了要一起玩耍。要是平常,我肯定又和他们一起了,今天没有。我能说不,我不再感觉孤单,我对自己说:“Y,我爱你!”我没有犹豫,我没有再想有人陪。这是爱的功劳!

 

只是,晚上,我由于一些事情和XX争吵了。我的坏情绪出来了,它就是愤怒。因为我感觉到自己的付出没有得到肯定,反过来被数落一通。我按照孙老师说的,给自己的情绪写信。慢慢的,它离开了我的身体。我记得在德芬老师的书中说:“我看见了我的情绪,我接受了它,然后它离开了。”今天不再像昨天一样,今天我和情绪就像朋友一样,贪玩的孩子我们捉迷藏,最后,它很快乐的离开了我。

 

晚上洗澡的时候,我能够感受到了呼吸所带来的感觉,压力与燥动没了,细胞活跃了起来;但是后面的两个却怎么也感受不到。天使,我能看见,却不能感受到他的爱与抚摸,明天细心的洗洗脚丫子试试!(具体练习方法,见http://blog.sina.com.cn/s/blog_539b642b0100elpo.html

 

每晚睡觉前的自我爱的宣言效果很不错,爱的温暖越来越清晰!只是,我还是在爱情的旋涡里徘徊,其实明明知道不爱,却会去在乎……我在做一个皇帝,国库充盈,不是一个乞求爱的人呀!                                                                2010/6/5

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今天早上爱的功课做得不理想,在我迷糊中做的,没有很用心的去体会内在的感受!一整天都处在一种迷蒙状态,试着静了一下心,打坐,可外面太吵,10分钟就休息了。同样的场景,蓝蓝的天、白白的云朵、绿绿的草坪、可遮阳的大树、清澈的小溪、跳越的鱼儿,还有一个沉睡的我!我看见了不同的孩子的脸,他们在对我微笑!

 

晚上洗澡有了一个新感知。我只能用心的做一项,今天我感受到了水流过身体时的温暖,内在在笑,很高兴,我不断的给自己肯定的话语。那是身体自己就冒出来的,不需要我去刻意用心说。还有用心的去洗自己的脚指趾缝,那种被爱被呵护的感觉好强烈!感觉一下就回到了孩童。

                                                                  2010/6/6

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今天早晨对自己说:“Y我爱你”一遍比一较肯定,全身力量充沛,感觉很兴奋。在中午我接到了前男朋友的电话,我很平静呢。没有了任何的执怨。

 

傍晚,他又打电话来了。我约他晚上一起吃饭,我迈出了第一步。这在以前是不可能的。那种负荷的能量不见了,人最难的就是那挣扎时。

 

晚上,我们见面了,由于时间已晚,我们没有一起吃饭,却还是像老朋友一样的打着招呼,很融洽!这都是爱给了我力量,让我能够去正确面对了!

 

洗澡时,我同样给自己身体的关照,那种细胞在跳跃呼吸的感觉很清晰。当我洗完澡出来面对镜子时,我很自然的发自内心的爱了,同时给自己一个肯定“我是完美的,我是值得被爱的”,爱自己,那种感觉就会不自觉的流露出来的!

 

晚上在床上睡觉时,同样做着每天的功课。那种爱好舒服与温暖!

                                                              2010/6/8

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今天睡懒觉发,11点起床,做着爱自己的功课,已经是很熟练了。感知着自己的内在,呼吸变得清明,身体变得清透。那就是一个字‘好’。

 

下午,我考完试给前男友打电话了,约好今天晚上一起吃饭。我们见面了,一起开车去吃饭,很和谐。

 

我在车上对他说:“以前的事情我因为错误的认知而做了一些错误的事情,但是现在我要谢谢你!谢谢你给过我回忆,谢谢你给了我这些经历!我已经过来了,告诉你这些是希望你不要再心怀内疚,我想看见你以后的路走得更好!祝福你,会再遇见更好的人,用心去对待身边的每一个人!”说出来之后,我感觉人更轻松了,我已经做出了自己应该做的事了,后面的应该是他去选择如何做!我仿佛听见一个声音说“妈妈,我爱你们!”

 

晚上,洗澡时身体内在的感觉更加的清楚了。那种爱与释放……

                                                                2010/6/9

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今天早晨起床晚了,没来得及时间做爱的功课。时间匆忙,急着跑去上课。

 

在课堂上,由于此门课不是很难,所以我让自己静下心去对自己说“Y,我爱你!”爱,越来越满。没了以前的心慌,没有以前的压抑!

 

下午和一个同学一起去了学校的人工湖边散步,我坐在湖上的一个石头上,开始了静心打坐。我能感知到周围的一切,鸟、水、树、风;还有自己的内在。眼睛好像能看见东西一样,在湖的对面是一大片的草坪,好舒心!养成了天天傍晚散步的好习惯。

 

晚上,回去,同样是在洗澡时做着爱的功课,感觉比以前更生动。我在睡觉前也对自己说“Y,我爱你。”但是,我好像没有做到21次就睡着了……

                                                         2010/6/10

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今天早上起床,对自己说着‘Y,我爱你’身上充满了力量,偶尔的早晨,我会对一切都感谢、感恩,怀着一颗感恩的心去对待任何事物!

 

可是,中午的时候我皮肤开始发痒,有如火烧,为了让自己感觉不那么痛苦,我试图让自己静下心。我不停的抱着自己说“Y,我爱你!”真的,那种痛苦的感觉少了,一会儿居然睡着了……

 

晚上,洗澡时还是痒,我把老师说的三种洗澡时的关照都做了,身体的痒消失了,就感觉到身体在说“我就是要让你注意到我们,谁让你好久都没有管我们了。”然后手到之处,就感觉天使在把她的温暖传递给我的身体,很暖!痒消失了,我身体上的压力消失了!

 

可是,我睡觉时在对自己说着“我爱你”时不知不觉睡着了……

2010/6/11

 

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总的总结:在这一个周的时间时,我虽然还是没有做到全然的爱我自己,在和别人的说话的时候还是会不自觉的去对自己有些否定,但我在进步。我现在很少生气,发怒等等,很平和了!坏脾气很少在和我开玩笑了!

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下面是负面情绪来了时Y写给它们的信,透着真诚,透着可爱:

 

我的痛苦:

你又来了,你无时不存在着。只要有一点关于他的消息,你就会出现在我的身体里。有那么一点的堵,那么一点的失落,或者说是孤单了?我无时无刻的不去注意自己与他的关系,却总在矛盾着。我知道了自己和他之间不是真的爱,或者说我们都是因为孤单、寂寞才会发生一些暧昧?或者是我不能接受他的前后转变?更或者是我为了一种爱的转移?

 

我明知道自己不爱他,可是却会去关注他,是他太优秀?所有的都知道,却是自己转不过来?在想自己这是怎么了?就因为我们太相似了?有着共同的生活目标,有着相同的追求,有着对爱的一样的执着?但有时又觉得他很优秀,而我自己不够好,有那么一点不及的自卑……

 

我的痛苦,更多的是自己内心的纠结,我有着独立与自信,但更多时候也有不能入群的自卑!

 

我是如此的敏感,不爱与人接触,让自己的心也跟着难过了……我想让自己也跟别人能有共同的话题,却不知如何去介入……一个眼神、一句话的语气,都会影响到我的心情,那种被伤害了的感觉就会紧跟而来。

 

我的痛苦也与自己的虚荣与嫉妒有关。看见别人比我好我心里也会跟着难过,其实我也可以的。我也喜欢别人说我好,别人投过来羡慕的眼光。我更多会因为别人的语言来影响到我的心情,痛苦,就是由此开始的。比如会因为别人怎么看我,怎么说我而去改变自己的做法,我会去在意,这是痛苦的主因。我要放开你,却还是不能完全做到……

                                                           2010/6/4

 

愤怒你来啦,真的很讨厌。我明明不想你来的,但是,却因为他,所以你成功的来了!因为一件小事,我们起了争执。因为我的付出被否定了,所以,心里难过了。愤怒了,是因为这样吗?

 

因为否定我的那个人是他吗?是的!如果是别人也许我不会让你来哟……我调整调整,再调整,你还是在耶……这应该是别人的事,我左右不了,所以,我应该左右我能左右的,比如愤怒你?我可以左右你的,但是我不想去左右,我看见了你在我的身体里,我接受了你,但我应该放下你吗?我犹豫……嘿嘿,我知道你喜欢闹着玩,我们捉迷藏吧,让我看看你在我的身体哪个部位呢?我发现在了你,那么你就离开,好不好?就这么说定了。我开始的找你了,嗓子?对了吧?我真聪明!亲爱的,愤怒,请你离开我的身体吧,我知道你不想离开,你舍不得我,但你想想啊,你在嗓子待着也不舒服,那里那么窄,回家吧,回归自然,好吗?

 

你能感受到来自我的爱,我的接纳!

 

再见,亲爱的愤怒,我看见了你,接受了你,并且,我放逐了你。因为我们都是值得被爱的!

 

心里暖暖的吧,我也是哟!

                                                                  2010/6/5

 

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