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[转载]无名怒火哪里来?

(2011-03-30 07:40:43)
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分类: 生活记录
很有感触,,,,先转回家去看。
原文地址:无名怒火哪里来?作者:杨杰

 

 

常听家长说一句话:我也知道不该对孩子发火,可就是忍不住!我们有没有仔细想过,为什么忍不住呢?

恰好前几天咨询中遇到了这样一个细节,相信,这是每个家长都遇到过的情况。

孩子放学回来,说今天作业有点多,但还是在那里慢悠悠地看报纸。过了四十多分钟,才开始写作业。他让妈妈给听写,妈妈说这么久才想起写作业!后来,又想起还有点数学作业没写,妈妈说早不写,这都几点了?看孩子半天还写不完,妈妈又忍不住责备:不早点写!最后,孩子生气了,拿着书走了。

事后,妈妈很快认识到,当时不应该生气,也不应该几次唠叨,最后总结一下就行了。我们决定从头分析一下,看内心的感觉是怎么一点点地升起,最后演变成埋怨和生气的。

我的第一个问题是:孩子说作业多,还慢悠悠地看报纸,一点都不着急,看到他这个状态,你心里想的是什么?

妈妈说:他看报,我没说什么,他吃完东西,还没做的意思,休息了40多分钟,才开始。这时候我就有点不太舒畅。听写时都10点了,还是两篇,才加上一问,数学还有没做完。我一次次看表,表情就有点着急,嘴也就跟着说了。

我的第二个问题是:他说作业比较多,按照你的习惯思维,是不是认为那就应该快点投入?他没有按照你的思路来,你心里有没有隐隐的不快呢,或者说是一种轻微的挫败感?

妈妈说有不快的感觉。我继续追问:仔细想想,这算不算一种挫败感呢?表面的意思,是孩子不主动;深层的意思,是他没有听你的。

我又追问一遍,妈妈说“嗯”。

这里是情绪的分水岭。如果仅仅是不做作业,那么,这是孩子的问题。如果孩子的行为,引起了妈妈的轻微的挫败感,那么,这就变成两个人的事情了。也就是说,作业与妈妈发生了直接的关联。

虽然妈妈的策略也是先不管他,看他怎样。但是,心里并不超脱,并且在不断地积累不满,心中不快的感觉一直在酝酿,尽管这时候妈妈可能在做别的事情,但一直牵挂着孩子的作业。

到最后,妈妈忍不住发牢骚,孩子也进入情绪的应激状态,因忍受不了妈妈的责备,也发了脾气。如果来个情绪的成本核算,两个人都不是赢家。妈妈费力不讨好,孩子有对立情绪,两个人不欢而散。

那么,这个不愉快,能否避免呢?

孩子慢悠悠地看报纸,不符合妈妈的意愿,引起了妈妈的挫败感,在事实上,已经把两个人的情绪绑定在一起。因此,最关键的,是要切断挫败感的链条。

怎样对待这轻微的挫败感呢?妈妈的做法是指向孩子,希望孩子能表现好点,符合自己的意愿,这样妈妈的心情就会好起来。也就是说,妈妈通过孩子来处理自己的情绪。当然,最开始妈妈并不认可这个说法,他说自己是为了孩子好,希望他能早点睡。这听起来似乎合情合理,不过,我反问了她一句:仅仅是为了孩子着想吗?有没有为自己考虑的因素呢?如果仅仅是为孩子好,他不听也就算了,为什么自己会那么生气呢?

这时候,妈妈感慨一句:这么说还是觉得他没有按我的潜意识的意愿来。

我继续帮妈妈分析:有些事情,明明也有替自己考虑的成分,但这显得不那么“高尚”,所以,会有意无意强调是为对方着想。其实,你都被自己给催眠了,这个想法,连你自己都相信了,也就是说,你都不觉得是为了自己。他快点做完作业,早点睡,的确对他身体有利,但是,这也是平息你的担心和挫败的一个方法。

于是,我们换了个视角,重新来面对这个问题。我问妈妈,当听到孩子作业多,看到孩子在休息,心里是不是已经对他有希望了呢,希望他快点?随着休息时间的增长,你的担心也在增加。到这个地方,我们停下来思考一下。

第一,  晚做一会儿作业,是什么性质的问题,危害大不大?

第二,  你的内心能否允许孩子不按照你的想法来?

第三,  如果要求你接纳孩子的行为,你会怎样说服自己呢?

在我的不断追问下,妈妈罗列了如下的理由:

不就是晚做会儿作业吗,只要知道做就行。

他确实挺累的,回来放松一下也是应该的,晚睡一晚上没什么。

从孩子以前表现来看,他会安排好自己的作业,何必跟他计较,最后都不愉快。

不论是谁都不愿意天天听别人指手划脚,他的事让他做主吧。

我这样想到底是为什么,是为了跟他分离还是越缠越紧?

老师对他的评价自然是有道理的,何不客观一点,站在外人的角度看他呢?记住他是他,我是我。

从这几条理由来看,只要方向对路,妈妈能很好地说服自己,消除心中的担忧和焦虑,也顺便切断了挫败感的链条。我最后补充了一点:孩子只要做完作业就行,并不需要按照你期望的状态和节奏去完成。这个地方,想了这么多说辞,就是让你发自内心地相信,作业是孩子的事情,他能安排好,与你没有直接的关系,作业也不是你的责任,只是属于你的监管范围而已。如果做完作业的时间太晚,事后说一句就可以。如果有足够的耐心,甚至不必说,过几天,说不定孩子自己就意识到问题所在,并悄然改正。

当我们遇到一件不如意的事情,通常有两个努力的方向。要么,控制他人,符合自己的意愿;要么,改变自己的想法,接纳他人的行为。通常,没有人喜欢被控制、被强迫,因此,通过改变他人来抚慰自己的情绪,迟早会引起对方的反抗,结果引发矛盾和对立。而改变自己的想法和行为,则是一种健康和理性的处理情绪的方法,更容易达到人际和谐的状态。

所以,我们要直面问题,对自己的情绪承担完全的责任,不要试图通过控制孩子来平复自己的心情,这样不是长久之计,且势必引发对抗。

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