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十年奶奶
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关于十年<二>

(2006-01-25 02:13:50)
分类: 闲散心情

    高一一开始被分在了四班,这是一个著名的活跃的流氓班级,学生以爱表现而闻名,一学期以后这个班被解散学生流落到了其他各个不活跃的班去带动后进学生,从此我们高97级没有了四班这个编制。这是我们学校历史上唯一的。据说我们校长在完成这件事情以后体重增加了十斤。
   高一是那年世界杯,以前喜欢看任何体育节目但是最讨厌足球,因为足球节目占的时间最多但是半天进不了一个看得人憋气,更憋气的是基本上看不到中国人的影子。但据说很多女孩因为巴乔所以喜欢了足球于是也去看足球,很多人报着和我一样的想法也看了足球,从94年开始的足球热潮一直持续到了现在。而我从高二开始正式涉足足坛,
    高二的时候发现有对面初中的小娘们看我,于是经常跑到高三去招惹学长,然后在他们来追杀我的过程中对面楼上的小娘们会为我喊加油,算起来这是生平第一次调戏女生。第二次调戏女生是在球场上,他们告诉我射中了谁谁就归你了,于是拿球射女生。不久以后我多了很多奶奶和阿姨。
    高二的时候还有一次上生物课,任课老师是我们学校之花,那身材那脸蛋现在想起来我还唾液泛滥。那日下午正好她穿一条白色连衣裙,眩目的阳光从她身后直射而来,然后我们看到了很多……下课的时候我后面的男生问我要餐巾纸,我一看他流鼻血了,这个原因我在两个礼拜后再次上生理卫生课的时候想通了,大家可以翻阅一下高中生理卫生课本第十一章,如果还没改教材的话。
    高三的时候是亚洲杯,中国对日本那场如果打平就能联手把韩国人挤兑出去,所以逃了晚自习到我家楼下小妹妹家看,最后一分钟相马直树左路突破左脚劲射欧楚良被后卫挡住了视线让球进了。我十分郁闷。回到家的时候才发现我该郁闷的不是足球而是我老爸,他从来不看球却开着中央五台,然后第一句话问我比赛结果我顺口说相马一脚抽射中国输了,然后我爸一脚抽射在我身上问我是不是这样抽的。原来他算准我肯定要看这场比赛去了学校看我是不是逃课了。晚上我哭了一宿一半为自己一半为中国队第二天去学校的时候发现比我低一界的另一球迷哥们也跟我一样眼睛是红的。他也哭了。我第二次看到他哭是两年后,因为我抢了他女朋友。
   高三的时候还开始写武侠小说,写到第三章的时候突然发现我写这个是没前途的,因为我太害羞写不出香艳的场面而一本没有香艳场面的武侠小说是注定没有读者的。在我停写以后一直有一位比我还纯洁的女同学问我要后面的看。
    高三的时候发生的事情还很多,曾经就在高三的时候写过一篇长达五百多字的〈高三记事〉后来找不到了,其中精心丑化各老师的片段至今有同学津津乐道,每一个老师出场的镜头都是同样的一句:只觉得当时阴风阵阵……
    后来……后来我就呆在了这个鸟不拉屎的地方,因为这里是国家卫生城市,鸟都怕被罚款。
    上了大学后我终于能把球基本射向我想射的地方了,非常让人沮丧的是,我却找不到可以射的人了。一不小心射中了多来的不是菲佣就是安徽小保姆。
    大一我还是非常用功,我做事情向来是个坚持的人,所以用功这个习惯一直坚持到了现在,开始两个月我用功地学习,两个月后发现了生平第一个天使于是更加用功地开始追求我的师姐,在这个过程中我还很用功地搞差了我和班级,系里乃至学校各级领导的关系。这为我日后留级打下了良好的伏笔。
    八个月之后我的用功宣告失败,于是我把这股子用功追求的精神分别转移到了其他女生身上并取得了全面地成功。后来突然觉得没意思重新调整了我用功的方向,我开始用功地逃课和睡觉。
    我用了一段很简短的文字总结了一下我在大二的生活,从这里可以说明我是个不罗嗦的人,如果你敢有意见我会一直重复“你嫌我罗嗦啊?你嫌我罗嗦你就说啊,你不说我怎么知道呢?如果你真的嫌我罗嗦我会尽量简洁一点的但是你没告诉我罗嗦我就不知道我罗嗦所以我还是不罗嗦的但是你真的觉得我罗嗦吗……”等等直到你不敢再说我罗嗦为止!
    大二的时候开始去打工,首先做了一天的家教,后来发现这个学生要是当演员肯定很有前途,因为如果他做〈肥猫流浪记〉的主角的话只要做回他自己那绝对比郑则仕要来得牛逼。于是我放弃了塑造他的灵魂这个工程。倒贴上了两块钱的车费。不久以后我看到我写的东西终于印成了铅字,他给我寄了一本他们的教材过来上面有他们老师出的一道英语改错题,那是我帮他写的小作文。
    第二份职业亏得更多点,象我们这样的乡下孩子对麦当劳的感情是特殊的,这是一个城市孩子的标志,所以当我穿上他们的制服的时候我觉得我是个城里人了,但是我不知道他们的区分乡下和城里人的概念是坐在外面吃的是城里人,躲在厨房吃的是乡下人。我做了三天之后也辞职了,因为我发现原来天天吃麦当劳是一种痛苦特别是你得在十五分钟里吃完一个巨无霸。那感觉无异于〈七宗罪〉里第一个人被谋杀时味道。这次我赔上了八十块钱的一张健康证。
    此后我还做过发传单,被人以乱扔垃圾的罪名罚掉了五块钱,然后用我最熟悉的英文向他母亲致敬后离开。在火锅城卖过花,很多次我都想对那些顾客说:对不起,我是卖花的不是卖身的。这些人里包括了男的和女的。最尴尬的是在火锅城里遇见了同学:“咦?原来你在这里卖啊?”
    在电台做DJ的时候是最舒服的,可是我就在享受这份舒服的时候让人给赶了出来,那天外面接近四十度,我没回宿舍躺办公桌上吹空调睡了。第二天醒来的时候被告之刚才省台的人来考察工作……
    大二的时候还在学校里混了一些官来当。好处有三,方便后来的同学借鉴。第一个好处是考试的时候院……院团委和各个部分的老师都很熟……后面的不要我教了吧?第二个好处是如果你跟我一样正好主管的是文艺工作,你知道的,能上得台面的女生……后面的也不用我说了吧?第三个好处是你要了解到发票的广泛用途……我想这个是中国人都会的。
    在大三快结束的时候我我有两个选择,第一个是我十分想得肝炎,可惜医院硬说我很健康至少可以活到二十岁!所以我只选择能留级了,否则说法要好听很多:休学。比如我隔壁宿舍另外一个同学就要聪明很多,在去年冬季征兵的时候他走掉了,保留学籍,有学位拿,退伍了可以直接工作可以回来读书,在部队还有津贴,还可以强健(说强奸也可以)自己的身体。如果他不去的话一个月后他得到的两个字比我的还难听:退学。
    以后的半年我到了上海一家挺大的网络公司打工,据说我走了之后就快倒闭了,我不知道是因为我在那里呆了半年才这样还是因为我走了才这样。或者根本和我一点关系没有是他自己想倒闭的。总之我在那里聊了半年的天,然后领了半年的聊天工资。记得在聊天室人气不足的时候我时常要开好几个窗口进去充人数,然后不停在各个窗口切换忙着和自己说话,现在想起来十分有意思。我在那里最大的收获就是明白了WIN98和WIN2000原来是微软出的两个操作系统而不是两家美国公司。
    回到学校只觉得物是人非,因为学校里能叫得出名字的美女我都不认识了,顿时感觉很悲哀,以前经常向人号称学校里所有的美女归我掌管谁要调资料的尽管上我这里查现在改为了99级(不含99级)以上归我掌管。这年98级大四。
   由于上一次的失败经验所以我决定重新做人,首先我决定规律自己的作息时间。原来的生活太混乱了,经常是偶尔拿点时间去上课,其他时间睡觉或者干其他,我应该做一个生活规律的人,所以我决定从此一节课都不去上专门睡觉和做其他。这一改变果然收到了奇效,在一个月以后我彻底倒到了美国的时差,首先从个人做起,为加入WTO做准备,果然,半年以后中国入世了。因为感觉我浪费了一年的时间大三学得太不扎实所以我决定从头再来过所以一年以后我自己做了一个选择那就是再读一次大三。这不,我现在终于有时间坐在这里写这东西了。根据中国的发展情况我还将继续调整我的学习计划,我起了“十年”这个名字的原因也在于此,大家可以尽情设想一下,我读的是五年的本科,加上我现在深造的二年,如果再继续下去……我相信我的目标是可能实现的!
    关于我的十年暂时说到这里,我们再来看看其他的资料。
  
    我一直以来想再找到一部刘德华的老电影,名字是〈真心爱生命〉,别急,我没走题,他的主题歌名字就是〈十年〉。我先听到了这首歌然后知道了是给这部电影的,然后把电影看了,看完以后用了句很简单的话总结:很感人!
    我记得我曾经用了相当的篇幅来描写过这本电影,现在看来那段子是不能看的,不能看的原因是我觉得那只能给女人看的,太酸,而现在我想写点给老爷们看的东西,给老爷们看的东西就得粗,所以我准备写点什么他妈的什么操来操去的语言,但是我写不出来,因为这片子拍得太烂,说他烂是因为里面的镜头都太唯美太纯净,让我连一个脏字都带不上。
    片子用一句话总结是这样的:一个受了冤枉的银行小职员带了一个得了癌症快死的记者一起逃亡最后沉冤得雪。还要简单点我只能用一个字总结就是:开脱!或者寻找。(对不起,我数学老师因为练XX功上北京什么满了。)
    据说这是刘的唯一一本纯感觉的电影。因为他是男的所以我对他没感觉。片子里有这样的一个细节,演小职员的钟镇涛很挂念片里的一个小妓女,一个很纯洁的小妓女,她当妓女只是为了要养活她的男人,她最大的愿望就是到海边看日出,然后每一个想操她的男人都答应会在操过她以后带她去看,而最终是没有操过她的钟和刘带她去看了,好象记得那时候她已经瞎了,未必是瞎了,但是如果我是导演我一定会让她瞎的。写到这里我很高兴得看到我终于还是写出了这个操字。
    我说用开脱来总结片子是因为整个片子讲述的主题就是钟在为自己开脱罪责,我是很喜欢开脱的,但是很多的时候你是没办法为自己开脱的,所以要开脱的最好办法就是不要给自己惹麻烦,而当你真的需要开脱又很难开脱的时候你只有用片里讲述的另一个主题:寻找。钟依靠着寻找来为自己开脱,刘同样依靠寻找来为自己开脱。钟寻找的是证据,他寻找的这个证据小了点,只是一个免除罪责的证据,而刘寻找的同样是证据,他寻找的比较大,是活着的证据,或者是生命的证据。他患绝症,希望靠得到钟这条独家的新闻来证明自己,我永远记得他的最后一台词是:XX台记者XX,在生命中报道。我觉得他开脱了,当然,钟的最后也开脱了,他们在一棵菩提树下,一片旷野中豁然开朗。只要有了那一点绿,然后满眼都是郁郁葱葱。
    其实我也一直在寻找,十年好象只是一个期限,至于能找到什么要看造化,我并没有一定的目标,如果我每个十年都能找到点什么,那我在我(这个字重读)这本片子演完的时候也就能象前面提到过的那本关于冶金的专业书籍〈钢铁是怎样炼成〉中所说的那段烂了街的话:人的一生应当这样度过……
    所以恺撒驾甭的时候曾经说过:我来过,我看过,我征服过。
    我逊了点:我来过,我看过,我被征服过。
    关于刘德华〈十年〉歌词如下,我列出来是为了多一点稿费。
  
  曾经爸爸给我望远镜 他带我到这段路上
  去望望地球是那个样 幻想就像西瓜波儿胀
  如果可以出天上看 想见到每人快乐健康
  
  年青的风不爱屏与障
  它带我去反叛浪荡
  我造造梦儿 又说说谎
  日子慢慢一点一点点流放
  狂想总教这心头痒
  当我有翅膀 会尽力闯
  
  我每一个十年 许多难忘的片段
  当转眼 回头望一遍 已经很远
  
  记那一个十年 彷佛无时不见面
  今天你人儿但不见 记忆仍是 (和) 暖
  
  如今心中长了望远镜 拉近四野 真象幻象
  我踏实路前面每吋方 便一步一步攀上
  人生可当首歌谣唱 总唱到醉人美丽地方
  
  
    看了这歌词,我寻思良久之后,写出了这样一个签名档:
  
    我在地底思考了十年,来到尘世;
    我观望了十年、
    寻找了十年、
    奋斗了十年、
    享受了十年、
    感叹了十年、
    躲避了十年、
    沉寂了十年;
    我又回到了地底 思考了十年
  
    有人看了我这个签名,给我这样回了一句:
    “那个签名,就足以让人思考半天。 ”
    “十年的生命期是 80年,其中,地下10年,尘世70年。他的计时单位都是用`10年来计的,所以我们说的一生(通常只指尘世的那一段),只有7个时间单位。”
    哈哈,这不正是我所需要的效果吗?真能把人给糊弄住了。刹那间,一开始写的那种得意又涌上心头。其实算起来他的数学也差了一点点,因为总共是九个十年的时间。
  如果真要给人一辈子按照一个一个阶段来划分的话,我总感觉十年是最好的,不长也不短。第一个十年,我们都在观望,不知道自己是什么,不知道自己要什么,或者根本就不知道去想自己要什么。只是盲目跟从着他人的脚本摸索着。我的第一个十年也许绝大多数人的第一个十年都是完全被人所控制了的,有的时候这个人是你的双亲,有的时候这个人更可能是上帝,我经常说的,尽人事,听天命。
    第二个十年,开始有点明白了,然后只是在寻找,寻找什么是自己需要的,寻找以后能支持自己的存在。
    到了第三个十年的时候,你所收集的你所找寻的你前面在积累的就开始展现出他的作用了,以前的那些也许只是没经过加工的原材料,同志们,有了生产资料,你自己就是生产力,该干活了!去创造价值吧!
    这十年苦过去了,根据劳逸结合的原则,是该松弛一下了,你也开始有了资本来放松,而且,这个时候你还年富力强,也有精力去享受,这是你的第四个十年,不过要注意的是,很多人就在这个时候犯了错误。
    等到你该有的都有了,能有的都有了,到了现在这个时候,你再想要做什么一般情况下也没了余力,再加上这么多年来的经历,是该好好回顾一下了。不管是好的,还是不好的,都已经是即成的事实,无法改变,只好在唏嘘中过掉十年。顺便发挥点余热。
    老了,现在的你已经老了,这个年龄的老人,还没到麻木的的地步,却是最容易感动的时候,开始计较一生的得失,特别是在经过了前面十年的感叹,总有点不甘心,也想对做错的有个补偿,却没有能力。害怕生命,准确点说是害怕报应。总是在不安中总结。第六个十年也就这么没了。
    对于正常人来说,这是你的最后一个十年了。虽然年轻时没能当和尚,在这个时候也能看破了红尘。对一切都看破了看开了的感觉是很恐怖的,是很迷惘的,这个十年也的真正老人心态的十年。对周围的一切有点无动于衷。只想守着自己能守住的,安度晚年。沉寂了下来,在平淡中,在平稳中,带着对这一生的寻找开脱了。终于,又回到了地下,去度过那最初的也是最后的十年。
    这就是关于十年,我的十年,也是我们的十年。
  
  
  
  
  每过十年,我被时间打一个结……

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