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谁比谁自私

(2017-03-03 16:20:10)
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杂谈

木木 你说怎样面对背叛母亲却对我还可以的父亲?他抽烟酗酒出轨嫖娼从不尊重妻子 对我当然也没有过正常父亲的那种悉心爱护和交流 但从没在我的教育问题上含糊过 虽自私但也给了我们温饱不愁的生活 现在母亲要跟他离婚了 我觉得无法面对父亲 很恨他但是仿佛自己又没资格 我俩本来就零交流 离婚的话不知道今后如何面对他


答:你是为了孩子不离婚的那个“孩子”。你妈妈的无尊严带给你的伤害,不亚于父亲的不尊重。只是你选择了政治正确,站在妈妈这边。

你妈妈是怎样的人呢?她为了温饱和依靠,可以丢掉自我,忍辱负重,在婚姻里伪装“圣母”。她爱的也不是你父亲,只是他的钱,或说养家能力。她年轻时想过离婚吗?一定想过,可是她害怕。怕没有房子住,怕出去找工作要吃苦,怕见不到孩子又没能力独立抚养孩子,所以她的策略是“忍”和“拖”。一晃二三十年,孩子养大了,成年了,可以给她提供依靠了,而老公日益衰老,利用价值不高还会拖累人了,甩掉他是最聪明的决定。

无能又自私的女人,报复起来也是很厉害的呢。她如果要强,当年就会带着你离开你父亲,给你创造新的环境,哪怕含辛茹苦,也展示给你单身妈妈的乐观向上。那么你和现在一样,和父亲零交流,零感情,但一点也不纠结。还会受妈妈的影响,变得坚强独立。当然,如果她带走你后过得很不好,颠沛流离,你跟着她寄人篱下,看人脸色,也可能会憎恶她,反过来对提供经济援助的父亲抱有好感。

你妈把道德风险都扔给了你爸,她主导了孩子的感情,回避了自身的无能,成功地让孩子一起恨那个给她温饱不愁的生活的男人。可你内心还会怯怯地发出一个声音:我没资格。为什么呢?你妈没能力离开你爸时,你跟着忍气吞声,仿佛习惯了那种冷漠。如今想强势也强势不起来。

但是,你要庆幸他们终于不再以你为理由凑合过着痛苦的生活。你爸妈互相不爱已经很久了,只是用他们自以为是的方式在爱你。如果你享受他们各自的好,就跟从前那样各取所需。你妈若依赖你生活,你就做好和她同住,在小家中接纳她的存在,给她养老的准备。一般不受老公宠爱的女人,对孩子的感情要求更高。而你父亲,他把很少感情放在你们身上,只是尽到责任,你不当母亲的替代品即可。也就是说,你不需代替你妈照料他的日常起居,哪怕以后他丧失生活能力。你就给他请个保姆,或者送去养老院。

亲子关系里,合理的互动是你给我多少,我给你多少,你对我多好,我对你多好。父母之间的是非对错,不需你评判。他们在无爱的情况下,维持一段婚姻,自有他们的权衡。如果你妈选择这时候离婚,是为了把你爸甩锅给你,你可以声明,支持父亲重组家庭,找到他的真爱,而不是当你妈的接盘侠。你爸抽烟酗酒出轨嫖娼,但他仍想做个好父亲,这是大男子主义的底色,他们对女人没有爱,对子女却放不下,那点善念,全寄托在血缘关系上。就像作恶多端的人,也会去烧香拜佛求平安。

当然,你也可以自私到极致,在他们离婚后,从他们的世界消失。让他们去各找出路,或者相互取暖。毕竟在他们相互折磨的一生里,你不过是个道具。


(说得好就赏个铜板呗)

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