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多恋爱少结婚

(2016-08-17 20:41:29)
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杂谈

​木姐,离婚一年仍然无法走出离婚阴影。前夫心很细,长相可以,从北京工作了七年回到我们县城,有关系进入了我们小地方的事业单位,且是后备干部。我一名小学教师。我们都有过一段短婚未育的历史。经人介绍认识半年,男的就提出结婚,男的能说会道,女的以为终于找到归属,但刚结婚不久,没几天,因为一点生活卫生之类的小事,男的就提出离婚,后来的一年中,很少夫妻生活,冷战常伴,男的也不许女的加微信qq等,也不愿意带女方出门,认识朋友,后来终于因为鸡毛蒜皮琐碎,男方一直挑毛病,女方无奈被离婚。女方被离婚一直是稀里糊涂,天天活在一点小事就会导致离婚的阴影中。死的不明不白。我想知道这男的到底怎么想的?


答:一个在北京工作七年的男人,回到县城混日子,说明什么?他是个适应能力不强,又自觉怀才不遇的苦逼。

如果他积极上进,七年时间可以在北京扎根了,跟北漂们那样,奋斗,买房,结婚,继续奋斗。可是他没有,他经历了一段失败的婚姻,然后逃跑了。小地方的事业单位有什么吸引力吗?以他的资历升职无望,只能领个杯水车薪。往后的日子,一眼看到尽头。

所以他寄希望婚姻带来些许改变。以冲淡重返家乡的落寞,和在事业单位的压抑。介绍人撮合你们,无非是婚史相似,条件相仿,符合门当户对的传统。实际上,你们的生活习惯和性格三观是格格不入的。婚后住在一起,问题就暴露了。

从你的陈述看,他可能是个有洁癖的人,而且略带强迫症。你认为卫生是小事,他的标准也许是五星级,每个不彻底的清洁,都会成为他咬噬性的烦恼。他对身体的洁净程度一样在意,做爱会出汗,会有体液交换,他觉得“脏”就会尽可能少接触,他不让你加聊天工具,不带你参加社交活动,也是不想和你产生更多交集,这是内心的嫌弃。

这种嫌弃源自对现状的不满。虽然回到小地方,他还会以在大城市呆过的心态自居,想以退为进找点优越感。但周围的人并不会捧着他,后备干部的地位也尴尬,那么他就会打压你找平衡。动不动提离婚,动不动冷战,说明他无心经营这段婚姻。不断找茬,是他放大焦虑,最后离婚收场,他终于安静了。

你不了解他之前的生活,不了解他受过哪些打击,也许他不是和你结婚,跟其他人结婚,也一地鸡毛。你死得不明白,可以结合你的两段婚姻,看看自己是否也有重复的问题,比如他们共同指出你的毛病,比如你某个行为激起他们的同种反应,或者你嫁的人是否同个类型,而你不适合这个类型。

光从婚姻的角度,匹配度可以通过婚前同居来检测,减少婚后风险,而婚后矛盾一旦发生,及时止损也是一种解决。你稀里糊涂被离婚,是你从没在婚姻中占有主动权。一个男人能说会道就打动你,挑三拣四就打击你,那你不知道怎么爱与被爱,只是认为婚姻有固定公式,进入就顺理成章。

事到如今,前夫怎么想都不重要了。他不代表你往后遇到的男人,你也不必战战兢兢。不要害怕离婚,如果可以,多谈几次恋爱,学会跟男人相处后,再考虑长期伴侣。否则把婚姻当作试恋爱,容易屡试屡败。

(说得好就赏个铜板呗)


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