最近感觉很空虚，我走入了我人生中的第一个低谷！一个人身在外面已经3年了，虽然不知道我还要漂泊多久，还要再经受多少分离和挫折，我想我不会垮掉。这段时间的经历让我得到了成长，同时也第一次让我尝到了痛苦的滋味，怎么形容呢？我只能说“心 · 痛”~~~~~

    每天我最开心的时间就是上班，一方面可以全身心的投入到工作理，另外一方面可以在看到“她”的时候缓解一下我心里的“痛”和“空虚感”，让我做起事情来还有动力。最近做事总有些心不在焉，老是丢三忘四，很少能让领导满意的，在这里我很想和一直信任我、关心我的领导说声对不起，我现在的心情低落影响到了工作，影响到了你们对我的信任，我感到十分的内疚。我相信我能尽快恢复到以前，尽快去完成我应该完成的工作，尽好我应尽的义务，否则我将对不起你们发给我的薪水。话说回来，我虽然每天都很想做好自己想要做的事情，但是我就是提不起精神来，不知道为什么有人能告诉我吗？昨天晚上下班回家后还发现自行车也被偷了，真是郁闷到家，出来的几年光自行车就被偷了3辆。那小偷还把夹断的车锁放在信箱里面给我留作纪念，我真是不能急了！可能是丢得太多了，当发现车被偷的时候我反而显得很平静。看了一眼发现车没了然后就转身上楼开门去了。因为急也没用，车也急不回来了。大白天也有偷车贼我实在是服了，什么世道！本来心情就不好，还被着事情闹心，再加上杭州连续不断的阴雨天(黄霉天)，这有如火上浇油一般让我此时的心情跌落到我人生中的最低谷，我已经想不到还有什么事情能让我重新振奋的了。。。我不知道这种状态还要持续多久，我也不知道我还能不能重新站立到以前的姿态上。我希望我能，但是我真的能吗？我现在毫无信心……

    或许前几天的事情只是一个导火索，让我压抑已久的情绪彻底爆发，有如山洪一般的倾巢而出。我无法控制，我也没有能力去控制。虽然她安慰过我、开导过我，不过说实话这是我人生中的第一次“毁灭”性打击，这不是来自别人，而是我自己的“毁灭”性打击，让我自己一蹶不振。我很希望能走出低谷，恢复到正常的生活，或者是平静的生活也行，我也愿意。我很感谢这几天一直在陪我的几位好朋友其中就包含了论坛的几位版主名字就不说啦，省得给他们带来不必要的麻烦（都是MM版主哦，呵呵！）。还有我最好的表弟，从小到大都是我最喜欢的表弟，我对他的要求一直很严，在青春期逆反心理作祟的时间段，我一样对他要求很严，即使他对我产生不爽的心里，我一样会用我的经历来告诉他什么是对的什么是错的。我希望他以后能有出息，能找到属于自己的幸福，能让他的父母因为有他而感到骄傲，让他们知道自己一切的辛苦都会得到回报，因为我的舅舅在我弟弟很小的时候就外出创业，几年才回来一次。所以，在没有父亲的呵护下长大的弟弟在性格上及其他的一些方面就需要我这个做哥哥的“特别关照”，我也一直在这么做。现在他在上大学，这小子还不错在南京的东南大学就读，总的来说还算是争气的，可惜从小玩心就重，否则他现在的成绩会更好。前段时间来找我问我现在IT行业的发展前景，我大概的说了一番。我是很希望他能有一份好的工作，也希望他能碰到一个好的机遇。毕竟今后的生活是要靠自己的，我一直在给他灌输的一个思想就是大学毕业以后就要学会独立，因为你已经成年，不能再继续呆在父母的屋檐下继续生活。在你成年后父母就没有义务继续养你，你必须靠着自己的本事在这个社会上占有一席之地，这也是为什么我出来这么多年不回家的原因，在我手头富裕的时候我会给父母汇一些钱回去，让他们买买自己喜欢的东西，爱穿就穿爱吃就吃，不用考虑我。我自己即使在外面辛苦一些我也无所谓，只要父母能过得好我会比中了体彩还开心。

    或许对于一个男孩子来说，买房买车都是现在踏入神圣婚礼殿堂的基石，我不是一个祖上就富有的家庭，父母也是工薪阶层的人士，所以这一切都需要靠我自己去努力和拼搏。我已经出来3年了，目前的状况还远远达不到这些目标，这让我很苦恼也很心慌，或许有人会说我还年轻，但是不知道是因为我的性格所致还是我对自己的要求太高，我总觉得3年时间总该有些什么大的作为，这让我感到很不是滋味。生活在省会城市的人是不是都有同样的压力我不清楚，但是我感到了很沉重的包袱。前段时间爸妈打电话给我希望我能回南京，他们出钱让我自己去创业或者去我舅舅的家族公司做事。我拒绝了，我不想利用家里的资源去给自己打造舒适的生活环境，而且我在这里也有很多放不下的事情和人，以及众多游侠网老一辈人寄托在我身上的期望，或许在我离开IT行业以后我就不会再管这些事情，所以我不能离开，我不能让那些一直善待我、关心我的人失望和烦恼，同时我还在这里等待我的机会，或许这时候我可以引用一句前面的话：“我还年轻，时间有很多！”我愿意等待，今后的事情谁也说不准，说不定我的机会就在那一瞬间就降临了，我真的好希望这个机会能快一点到来，或许这是我的自私吧！希望会意的人能原谅我的自私，希望老天也能怜悯我同时也原谅我的这一次自私，因为我真的付出了、我真的放不下、我真的无法面对没有她的生活，我是个专一的人、也是一个死心眼的人，认准的事情很难改变。即便以后被形势所逼我必须另寻她人，我想也没有人能够替代“她”在我心中第一的位置，永远不会有！这是我发自内心的言语，并非一时的大脑发热。或许熟悉我的人应该知道我不是在开玩笑，因为我从不会和自己开玩笑，不会，永远不会！