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第一次传福音4――自己也跌倒

(2011-06-29 18:29:15)
标签:

传福音

跌倒

陪伴

祷告

指向神

杂谈

分类: 专题-亲眼看见你

Panpencil

由伤害生怨怼。

我特意把QQ聊天记录都翻出来看了一遍,看看有哪些说的不对的。看着那些用心良苦的说服、灵粮、鼓励、自我剖析。。。真是越看越伤心,不知道她自己回头看过没有,做何感想。我没想到我对倾诉姐那么上心,却落到了这般下场。真寒心。我也是为她好啊,她就一点都不理解么?居然这么小性,那好,我也不理她了,反正谁也不欠谁的。

 

真是越想越气越不平,本来在神国的功劳簿上应该有我一笔的,这下全完了。我一直谨记基督徒的职责:自己行出来基督的荣耀,外加不断传福音。没想到第一次的努力尝试居然是这样的结果。到底错在哪里呢?努力向神求问,觉得自己很委屈,一个晚上心情不好。

 

没来及找擒拿姐诉说心中的苦闷,第二天上午徐姐就来电话了。又是因为她发的灵粮我回应了点感慨和困惑,她就马上回电话给我开解。怎么每次她都出现的那么神奇呢?总是在我最低沉的时候,满怀心事的时候,她就突然打电话来了,既正好有空,还特别的能及时给力,特别有耐心。

 

我和她说了倾诉姐的事,她很知道,因为倾诉姐就是找的她和擒拿姐做的决志祷告。倾诉姐还当场说了我很伤害她,徐姐当时还特别的为我解释了半天,说我一定是很爱她的,为她做了那么多,只是我不能理解她的苦而已。我赶忙把我做的和实在受不了的又说了一遍,真是觉得太委屈了,最后气气的说:我都不想参加小组了,不想看见她了。。。。

 

徐姐一直安慰我。她给我讲了一个故事。几年前她也有个姊妹关系很好,而且是在她最脆弱的时候那个姊妹一同和她走过的,她非常感激那个姊妹的。有段时间那个姊妹的状态很不好,因为一个人在家带孩子很辛苦,她的老公很忙,对她不是很体贴很帮忙,她自己也不是很能干的一个人,压力很大,就常常找她倾诉。徐姐和现在的我一样,每次都给她讲大道理,告诉她如何如何追求神,都是高调的引导,但基本没什么用,她也是急脾气,一直为这个姊妹担心。不久这个姊妹又怀孕了,压力更大了,找到她说感觉自己总被人监视,总觉得没有安全感。徐姐说哪里会有这样的事呢,完全是自己吓唬自己,继续要她寻求神,给她讲鼓励的话语。过了一段时间,突然有一天,徐姐的一位弟兄通知她,让她不要太激动,告诉她那位姊妹走了,她自杀了。。。徐姐当时感觉就像晴空霹雳!她真的没想到会出现这样的事,原来她自己对那个姊妹的帮助一点用都没有!她居然走上了绝路!!她马上陷入了极端的自责中,一下得了抑郁症,有一年的时间不能控制自己,当初那个姊妹向她诉说的一些症状好像都转到她身上来了,同样的压力,同样的恐惧,她感觉神借着这件事击打了她。她非常的懊悔。

 

她就是拼命的祷告,使劲的追求神才从那阴暗的一年中走了出来。这件事对她是个严重的警告。从那以后她就特别的提醒自己,遭遇重创的人,当时是蒙蔽的,她们没有心思听大道理,根本听不进去,她们需要的是安慰,陪伴,是祷告。所以她再碰到有问题的姊妹,尤其是婚姻问题的,她们哭她就陪着她们哭,然后跟她们一起祷告,再也不会在那种情绪及其不稳定、不理智的情况下讲道理,传福音。就是陪伴,祷告,吃吃饭,聊聊天,求神尽快的医治她们,陪伴她们慢慢走出来,在情绪稳定的时候再慢慢的给她们注入力量。。。真的我们凭着自己的力量真的是有限的,是不行的,很有可能就做错事的,只有求神,为她们努力的祷告,求神带引她们。这是我们能为她们做到的最正确的事。

 

我听了以后相当震惊!!眼泪噙在眼眶中。“亲爱的姐,真的要感谢主,他今天派你来搭救我!!昨晚上我知道她们的事后真的很失落的,因为是我一直给她们传福音,到最后她们做决志祷告的时候却离弃了我,我都不知道为什么我做了好事反成了罪人。但我依旧忍耐着给她们发了祝福的短信,可是没一个人回个字,我真的很受伤。今早我就生了怨怒,不想再理她们了,真的,我甚至都想她们去您的小组我都不去了。我很生气。但是刚才听您说的那个故事,我一下明白了。我真的感谢主他借着您的口让我知道我没有做好,没有用最正确的方式帮助她们,我很自责。我真的感谢主,我很庆幸没有在她们身上发生任何不幸而让我终身遗憾,感谢主居然让她们这么快就做了决志祷告,主真的太恩待我了。姐我真的感谢你把我从血气中、从罪中拉回来!!真的很感谢。。。。。。”

 

徐姐又告诉我几个原则:

在对方陷入低谷的时候不要急,除了陪伴就是努力的祷告,为她祷告。

找朋友倾诉也要会找,要找和你有共同经历的,能体会你心情的。比如倾诉姐,她心里有很多苦,只一个简单的例子,她说她有4年没有见过自己的大儿子了。这对一个母亲是相当大的一个痛苦,没有孩子的人是体会不出来的。所以你不能体谅她的心情。或者说婆媳关系,如果你没有和婆婆住在一起过,你也是无法体会长期和婆婆共同生活的难处。。。这样的人你都帮助不了。

当你还是一个年轻的基督徒的时候,你就像一个小孩子,你自己还在成长,你可能还没有能力真正的去帮助别人。这就像一个人自己还没吃饱,怎么可能有力气去帮助别人呢?所以这个时候就好的办法就是为她们祷告,把她们推荐给老基督徒去带领,老基督徒会更有经验更有能力帮助她们。。。。

 

听着徐姐告诉的这些注意事项,我很受益,我都要谨记下来。这件事也特别引起我的反思。早些时候擒拿姐就知道我对倾诉姐的态度,批评过我不够体谅她,没有充分的共情。我当时还提醒她:你跟她接触的太少,如果这一年反复说的都是一样的你也受不了了。其实没两周擒拿姐自己就发现了,但是她坚决的接下了这个案子,直接鼓励共情外加指向神。她具体怎么操作的我不了解,但我的确听倾诉姐说,她看到擒拿姐发的很多短信都相当感动,很受鼓励,从心里得力。哪天我真的也要看看,学学。

 

擒拿姐也和我谈过,她说我的性格就是受不了不肯改变自己的人,我是个愿意创新求变的进步青年,但是不是每个人都这样。我和儒雅哥最大的问题也是受不了他的不改变,而现在这个问题从儒雅哥身上又转到了倾诉姐,现在弄得自己恨不得比当初和儒雅哥吵得时候还生气,自己为了说服别人都能气急败坏到心口疼的地步,这是不对的。这就是神借着他们让我知道自己的问题在哪里。这是我的一个结。

 

是啊,这么多年儒雅哥一直跟我强调的也是这点:不要把自己的意识强压到别人身上!是的。我是想帮助别人,我是觉得自己比别人可能理智可能正确,我就是受不了别人明知不对还不按我说的去改变,更受不了执迷不悟的人。对这样的人我完全不能接纳,甚至反感,厌弃。这是为什么呢?卡在哪里呢?怎么戒断呢?我真的很想知道,这里面、深处到底是什么心情或者想法在作怪?潜意识中自己的需要到底是什么呢?

 

传福音真的是门艺术。我那么想帮她,一门心思想说服她,真的就是一门心思没想过更换其他方式,她需要的方式,适合她的方式。我迫不及待,我不能忍耐。。。。除了这两个人,还有一个就是我婆婆,真的是和他们相同的情况,这注定是我的又一轮考验,其实还有我的父母,还有我的同事,我喜欢的,我不喜欢的,还有很多人,我其实一直陷在厌弃中。。。。

 

这让我不禁想起理智哥。当初,持续23天的电话治疗,他一天至少一个电话,想着各种例子,试着各种方法,试探着帮助我:举例说明,哄我,说教,骂,吼,冷落,再出手,反思,赞美,道歉,主动联系。。。。当初他真的是想尽各种办法就为了规劝我,帮我。详尽各种办法。。。。而我呢?

 

这一刻,

深深的自责我自己。。。

深深的想念理智哥。。。

 

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