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小组的医治1--两记闷棍

(2011-06-15 16:31:27)
标签:

小组

小组团契

如何做思想工作

如何造就别人

杂谈

分类: 专题-亲眼看见你

panpencil

我的主场

110528我们的家庭治疗小组迎来了第二次“半正式”的活动。这个新组建的小组,应该有八对当初上家庭治疗课的夫妻。上次我们只有五队夫妻参加了第一次重聚,这一次又有了上次没来的三对夫妻,除了一对小夫妻参加婚礼没来,这次真的很齐了。大家都是三月份培训后第一次相聚,气氛再次掀到高潮,像亲人见面似的,彼此问候,聊天,好不热闹。

 

大家都对我上次说的有机菜话题有兴趣,尤其是我揭秘的很多市场的菜都是如何打药的真相后,所有人都警惕起来,都开始仔细询问哪些菜能吃,哪些不能吃,还有什么可以吃,我看着大家迫切的眼神忙一一对答。其实每个人都是关注自身健康的,尤其食品安全问题这么严重,而我有幸去了很多基地,看到很多真实的场景,知道了些许内幕,我也很想把这些内容分享给大家,让大家都注意。

 

我认为我有义务这样做。因为随着公司业务的开展,我们每上一个产品,就会学习和研究一个产品,就会去考察基地,参观暗访,调查真相,拜访专家,收集信息。。。随着这些工作的深入,打药的菜,熏蒸的米,催长的鸡,染红的果,膨大的瓜,稀释的奶。。。。我们知道了太多太多。

 

无知无畏!你越知道的多,就越害怕,就越想和亲近的人说,提醒他们,这真的已经成了我的义务!从07年开始认识有机食品,自己吃有机食品,到09年走访基地调研,到10年力荐老板上马做,至今,我们都是抱着一种使命感,想做点积德的事,做点对人类对环境有益的事,让大家知道有些东西你真的不能吃了。我们也用尽自己最大的能力去找好东西,安全的,诚信的食品提供给有限的人群。我们没把这件事当成生意,它真的也不是普通的生意,我们想为社会做点事情,哪怕很小的一点;我们也想为土地和环境做点事情,哪怕微不足道!这些真相,这些内幕激发了我们对自己生存环境、自己身体状况的堪忧,也激发了内心的良善,更加添了想做点好事的动力!

 

我说了得有半个多小时,被哥打断了。我也有些不好意思。有些弟兄姊妹一直在好奇的问,我看他们越听越兴奋,也有点不好意思停。简单又说了说,也提到自己现在工作的不开心,也正好请大家给我分析一下现在的困惑。

 

又耽误了会儿,开始学习了。大家选了一个专题圣经读本,开始轮流读,由于只有一本,听的不是太清楚,读完了就忘了,14个人轮下来很多精彩感动的话语也记不清了。讨论由亚当夏娃的罪开始,由儒雅哥发起,宓弟兄证道,其他弟兄姐妹众说纷纭,将本来要学习的夫妻关系,一下上升到了佛教和基督教的论证了。主内的弟兄姊妹对儒雅哥的观点还是比较敏感,一时气氛激烈,我没怎么说话,只是听着。

 

忘了由谁打破了局面,重新回到祷告、学习神的话语上来。陆续了几个小见证的分享后,我的兴头上来了,最近我自己翻转的见证太多了,赶忙接过话题,占据主场。忘了自己说了多久,见证一个连一个,忽而展开出去,忽而收拢回来;忽而逻辑翻腾,引申不断;忽而哽咽铿锵,感慨不断;忽而眉飞色舞,喜笑颜开。反正是自己也哭了,不少弟兄姐妹也哭了,为自己的改变,为主做的功,大家都很感动。

 

我忘了时间,完全忘勿所以,好像还没说完全。要提前走的两对夫妇离开了,我也只能收场了。留下的几对开始准备饭菜,热情的郑姐摘了她们家地里的菜给我们要做有机晚饭,弟兄姐妹们各自忙活开了。

 

第一记闷棍

理智哥趁人不注意让我去房间墙上挂的那块匾!(那块匾上写着:虚心的人有福了,因为天国是他们的。)

我也假装没事人进屋看了一下,我一看就明白了,马上兑回去他说到:爱是不嫉妒,不自夸,不张狂!

 

我马上被理智哥叫到院子的一头,他迫不及待的、一本正经的说了起来:

知道你今天表现的什么问题么?你占用了别人的时间,都成你说了,人家张姊妹带着孝呢,她爸爸刚去世,想让大家给集体代祷呢,都没机会说,人家只能遗憾的走了。。。。

小组活动是有流程的,是有学习任务的,一步一步来的,你今天破坏了整个的安排。

大家是来学习的,不是聊天的,是要有收获的。

如果老是这样闲聊,没有目的,以后人家就不来了。。。。

 

我马上惊了!怎么劈头盖脸就冲了我来呢?我也不知道张姊妹的情况啊?我如果知道能没面到这种地步么?我肯定早停了啊,问题是没人提醒我啊。

我振振有词到:

第一、   让我说有机菜的事,揭秘的时候,我事先没要讲啊,我是被上一拨听过的姊妹们推荐着再讲一次的,得到大家的允许的,不是我要主讲的啊。而且我是看着大家都那么迫切,热切的想知道更多,我也不好意思扫大家的兴啊,不好停啊。

第二、   我说自己的见证,我是为了和大家分享。因为大家信教的时间都不长,都在互相学习和切磋的阶段。我觉得最近一段的功课让我很受启发很有改变,我想马上分享给大家,看看这些方法是不是对大家有帮助,我觉得我自己是在奉献,我很高兴。

第三、   今天也没人控制流程啊,没人说先干什么后干什么啊,我觉得就是一次大家的重聚,先把小组组建起来,还没有正式开始上课,没有正式的流程说明,不是还在重复讨论学习什么内容么?如果是这样,气氛轻松一些,重温一下以前的感情,说说自己的感动,难道不行么?干嘛非那么正式呢?今天也是没准备好,大家都是走着形式赶鸭子上架的。

第四、   再说了,如果你觉得我说多了,我有问题,你可以随时制止我啊,随时给我找个台阶,我马上就明白了,就顺势下了。你为什么不说啊,干嘛非要事后指责我啊?如果你是组长,那我就认为你没控制好!!你干嘛忍着不说话啊?

第五、   你为什么就会说我啊?我今天说错什么了?你怎么从来不表扬我啊?我今天说的那么多那么真切的感受难道一点你认可的都没有么?上来就批我,指责习惯了!!

 

说实话,我心里反复思量,我其实最想说的是:“今天我抢了你的风头对不对?我反客为主了对不对?我比你还能说对不对?我占了主场对不对?你骄傲你碰到一个比你还骄傲的!”我就是想揭穿他,但是没好意思,也没敢,怕伤害我们俩的关系。最后我说了一句:“你少说我啊,你在我身上看到什么,你自己身上就有什么!!我就是你的镜子,咱俩一模一样!!”其实我真的是这样觉得的,我之所以爱听理智哥说话,喜欢他,敢跟他无理取闹,是因为我真的把他当成哥哥,我能放得开,敢直言不讳;还因为我发现我们俩骨子里特像,甚至连最阴暗的,内心最深处的毛病都一样!其实我们自己心里都明白,就是没说而已,没人敢自己承认而已!

他也需要被接纳,被认可,被赞美。肯定的!

 

说实话,其实我后来想了想,自己的确说多了,但是如果换种建议方式我马上就欣然接受了,比如:潘啊,今天你说的两个问题都挺好的,看来大家都挺有兴趣,听的挺投入,你自己的分享也很激励大家。但是如果你能说的再结构性强点,简单而突出重点,并且控制好时间,给其他人都留有时间分享或者讨论就更好了。我们可以把流程串下来,让学习效果更好。。。如果是这种在肯定的基础上给予提高的鼓励,我想我肯定没有排斥的心理,会很虚心的接受。我的确今天很兴奋,没考虑别人的感受,这是不对的。我自己反思后知道。

 

我实在受不了的就是为什么总被打压,总不被肯定呢?在自己认为做的很好,或者有些好的地方,从不被肯定;稍微出现点问题,上来就被打压,还不断的带着为你好的,让你更好的理由要求你,常年这样谁受得了呢?我想我的杯子里真的是一点接纳和赞赏的底都没有,完全空干的,再被批评,打压,我真就特别反感,排斥,对抗,激怒!我感觉我已经什么都没有了,你还在往下砸我,要求我,批判我!我只剩一个空底儿了,再砸就真要碎了,我必须反抗保护我自己!

 

第二记闷棍

接下来的两天陪老板去门头沟深处的高山基地考察,足足开了两天八九个小时的山路,除了开车就是考察基地,谈判,高用脑。当天谈到半夜,第二天一早又高速赶山路,抢时间看了几个地方。路上又因为工资啊,提成啊,福利等问题和老板沟通的很不畅。不知道谁挑起了这个话题,这个从清明开始的心结,俩人都还没准备好,都很不冷静,都各自觉得冤枉,都又再次揭对方的伤疤,到了还是谈崩了。很不欢的回程一路沉默,心里这个堵啊。回到公司的时候已经是头昏脑胀,疲软无力,到了崩溃边缘。小脸黢黑,目光呆滞,用同事的话说:你这黑绿的脸色,没魂的眼神,加上立起来的头发真有点吓人啊,看来是真累着了。。。。我何止是累着啊,还气着了,还得自己坐一个半小时车回家。。。

 

晚上到家,我已经全线崩溃,哥看着我也心疼的不行,他知道开山路的累,尤其一个人往返持续开那么久,高度紧张。我蓬头污面只等着吃点饭就赶紧洗洗睡。

神真的要在最难的时候加强试练我,饭间,哥发言了:

 

今天理智哥给我来电话了,聊了半天。

“哦?我还纳闷呢,他一早莫名其妙的给我来电话,上来就问你号码,多一个字都没有。我还说亲爱的哥,我很想你啊,他都不带搭理我的!哼,什么态度啊。原来他要找你。他找你干嘛啊”

说你呗。还说什么,还是那天的事。

“啊?他没完啊,说我不听,改从你这下手了?”

 

人家理智哥本来就说的对,人在自己家里主动开小组,你应该支持,人家干嘛把家里弄得乱七八糟的,还得收拾还得准备这那的,人家图什么啊,这已经很不错了,反正我做不到。

“和这个有关系么?我没说他们开小组不好啊,我也佩服他们的奉献精神啊。关键是开小组也要有方式方法啊,给人做思想工作更要重视方式方法啊.”

我的人生准则就是永远自省,永远反思自己,不要要求别人,这就是我的原则!

“他自己怎么不检讨自己呢?为什么老说我啊?如果我做错了,为什么不直接喊停啊?”

人家已经很不容易了,做到现在这样。人家性格也和你不一样,人家不主动说那么多,凭自觉。反正你就记着少说话,错不了。

“自省就解决问题么?不沟通靠自省就没事了?自己压抑自己能舒服么?能真正解决掉问题么?”

 

你没看最后理智哥举得那个例子么,以前他们小组的谁谁谁,最后因为那个人小组都解散了,别人都不参加了。人家举这个例子就是暗示你不要把小组搞散了,搞的别人都不愿意来了,这你自己都看不出来。

“什么啊,哪跟哪啊?你竟瞎说,他举那个例子根本就不是暗示我呢,你想太多了。他那个例子完全是另外一回事!我就这么多说了两句就把小组搅和了么?有那么严重么?”

你别老跟我胡搅蛮缠,我也跟理智哥说了,像你这样的人,一般人说服不了你,我跟他说了,说你不听就放弃,就少招惹你。

 

“我就不明白你们这些人都是什么解决问题的方法??要不就上来指责批评,要不就给别人添加压力,要不就自省压抑,要不就放弃不理听之任之,这能真正的解决问题么?这问题有那么严重么?你们想过自己的态度和别人的需要么?

我真服了你们了,你们都是对的,就是我有问题对吧!!你们就会说我,就会批评打压。。。你们都觉得我做的不对?好,那我就和所有人道歉,给大家发短信,承认我的问题!”

道什么歉啊,你知道人家都怎么想的呢?你不是越抹越黑?多一事不如少一事,你就自己反思,自己警醒自己就行了!!

“哦,我怎么做都不行!道歉都不行了?我这个人就是这样,我没错,我就要说理;但是我觉得我有做的不对的地方,我就敢向大家道歉,我没什么不好意思的,我也从来不怕别人背后说我什么!我行的正我什么都不怕!”

 

严重被棒倒

我说不了了,怎么还都不行了!委屈的眼泪喷涌而出,我推开桌子,饭也不吃了,直接回屋了。关上门,我拿出祷告的垫子,拿出汤弟兄送的十字架,跪下来就泪流不止。现在,这一刻,我只有这看不到的天父,我不知道他是否看到了这一切,他在不在我身边。。。。

我亲爱的天父,你在么?你在哪里?我求你让我知道你在我身边,在我身后,你在看着我。我求你让我知道你在,我求你站在我身后摸摸我的肩膀,让我感觉到你的手。。。。天父。。。呜呜。。。

我亲爱的天父,难道追求你,传你的名,做你的见证就会挨说么?

我错在哪里了?他们为什么都要这么对我呢,为什么就会说我呢?为什么就不能肯定我呢?

我亲爱的父,我为什么那么想得到肯定呢?我到底缺失在哪里呢?为什么越是想得到肯定就越得不到呢?为什么我身边的人就这么吝啬赞美和肯定呢?我要到哪里去得到肯定呢?

您难道不爱我么?就愿意看见我这么可怜的被他们说么?我就总是被人说,被我爸妈说,被老板说,被老公说,被理智哥说,直接说不够,还得想办法再说!我真受不了了,为什么就没一个人愿意肯定我呢?我难道都不值得被肯定么?

我亲爱的天父啊,您不是说过我是最最与众不同的么?我是您的宝贝,我无可替代,您是这么想的么?我为什么感受不到呢,我简直快成了多余的人了。。。。。

您在哪里呢,您在哪里??您能看见我么?您看见了这一切么?我的天父。。。呜呜。。。嗯嗯嗯。。。

 

我呜呜的哭的都哽咽了,哭的上气不接下气,想着这一切,想着这两天的辛苦,回来还要受到哥的说教,我连喘口气歇歇再挨说的机会都没有!怎么什么都一块捙我身上呢?我真的受不了了!委屈自怜!

我一边跪着,一边默念着,一边心中一阵一阵翻滚出委屈的酸楚,眼泪被一次一次的鼓涌而出,哭的抽泣:

父啊,求你撤去这悲,然而不要照我的意思,只要照你的意思。

父啊,求你撤去这悲,然而不要照我的意思,只要照你的意思。

父啊,求你撤去这悲,然而不要照我的意思,只要照你的意思。

哦哦哦。。。呜呜呜。。。嗯嗯嗯。。。

最后,我只能哽咽着反复呼唤这一句,我已经没有能力说其他的了。。。。

我知道当初耶稣受难前肯定比我现在要难受多了,没法比。

我也知道要在意志最薄弱的时候也能跟随主。。。

 

未完待续。。。

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