作为一个作家，我见识过一些萍水相逢的激情故事，这类故事特别容易发生在临时性的组合人群中，如一些旅游参观活动：山清水秀，花前月下，毫无牵挂的男女离开牵制自己的种种世俗（当然也包括家庭），激情的种子极易发芽。 

【寂寞女人的危险爱情游戏】

文/柯云路 

年轻美貌的凯琳与事业有成的丈夫几年前移民澳大利亚。

在回国旅游时，凯琳被小她几岁的年轻导游爱上，得到了期待中的爱情。

凯琳：我好想爱情一把

柯老师：您好！

我正面临一场选择，是非常重要的一步人生选择，实在矛盾，请您帮忙指点！

八年前，我经朋友介绍认识了现在的老公。他那时三十四岁，身高一米八四，学识渊博，举止高雅，为人大方诚实，在一家外企当总经理，收入很高。一句话，很钻石王老五！我当时想，有幸认识这样一个人，命真的很好。

我比他小十岁，名校毕业，也在外企工作。所有的人都说我们很般配，他长得帅，我也很漂亮。

从认识到结婚用了一年时间，其间的交往并不多，怎么说呢，算一种说不上恋爱的恋爱吧。那时他在外地负责一个项目，只有回总部开会我们才有机会接触。当然电话联系几乎每天都有，但和面对面的接触还差了很多。可以说，我是在并不了解对方的情况下结婚的。婚礼很排场，来了很多宾客。在别人的眼里，我是令人羡慕的新娘。

婚后两年，我们移民去了澳大利亚，不久女儿出生。知道怀孕以后，为了胎儿的正常发育，我们开始分床而居，这本来也属正常。不正常的是，从那时到现在整整五年，女儿也长到四岁，我们一直维持着分居的局面，性生活几近于无，一年也就一两次。

澳大利亚地广人稀，有时开车几十公里都不见人烟，我除了家庭一无所有，孤独感时时侵袭着我。老公每天忙于工作，回家后除了谈论孩子，几乎没有别的共同语言。由于年龄的差距，我们没有共同爱好，也没有共同朋友。我屡屡感觉不适，也谈过离婚，因为孩子还小，他希望维持健全家庭。我是一个有着正常需求的女人，出于维持感情，也主动找过他，但他总推说很累很忙，我就不再努力了。

按照一般的逻辑，人们一定会猜老公在外面有了情人，其实不是。他外面有没有喜欢的女孩我不知道，也没和他谈过，但情人是一定没有的。他身体很好，没有什么毛病，我想，之所以夫妻间如此冷淡，就是彼此太熟悉了，没有感觉。

这样枯燥寂寞的五年，觉得生活好闷，若不是因为孩子，真就不想活了。可是如果只为了孩子，还要再寂寞几十年，我想想都怕。我真不甘心，也没有勇气，我会死的。

客观地说，老公除了没有性生活，对我还是不错的，对孩子也好。我也知道他很优秀。在别人眼里，我有好车好房，有可爱的女儿，有好老公，是很美满的家庭，但是我不快乐，他也跟我一样。我厌倦了这样的空虚，很想为爱情活着。毕竟有爱才会快乐，有爱才会幸福。

今年夏天我去了趟云南，想在那里放松放松散散心，还去了香格里拉和丽江。因为从来没有见过那么原始的自然景观和人们，我好向往这样的生活。也许是一种逃避也许是压力过大，我爱上了那里，也爱上了那里的一个导游，他比我小几岁，我们很谈得来。旅游结束后我回了上海，他也跟到上海看我，一待就是十几天，最后恋恋不舍地离去。

也许这就是我期待的爱情。

虽然这么多年，在我和老公争吵最激烈时也提到离婚，但如果没有这个男孩的出现，我不知道自己的婚姻哪一天会解体。他的出现推进了我离婚的步伐。这个男孩很想娶我，他的条件比我老公差得很远，收入低且很不稳定。我如果回到国内，一时很难找到理想的工作。而如果没有稳定的收入，即使离婚，女儿的抚养权也不大可能归我。

可是我并不介意。我就是不想生活在空虚的、名存实亡的家庭里。

我向往有爱情的生活，想跟爱我的这个男孩在一起，哪怕要和女儿分开，哪怕生活很穷很苦，都算不了什么。我还年轻，可以用自己的双手重新创业。之前我还从来没有享受过深刻的爱情，也不知道刻骨铭心的滋味。我好想爱情一把。

柯老师，您说我该怎么办呢？（凯琳） 

柯云路：谁能将爱的游戏坚持到底？

凯琳：你好！

你在很年轻的时候经历了一场算不上恋爱的恋爱，然后顺理成章地嫁给了一个令人羡慕的“钻石王老五”。老公受过良好教育，气质优雅，收入颇丰，使得你不仅能移居海外，而且住好房开好车，有相当好的物质享受。然而你很郁闷，甚至至有些厌世，因为在表面上什么都不缺的生活中，唯一缺少的是爱情。

“温饱思淫欲”是一句老话，不好听，却说明了一个直白的事实。人的许多非物质需求是在温饱之后才会有的。当然，爱情与性并非全属于精神领域，至少“性”就是相当物质化的。

据你说，老公身体没有毛病，也没有在外包养情人，对你和孩子还好，只是缺少“性”趣。这种现象在中国并不罕见，许多夫妻有了孩子后，将自己的人生放弃，家庭只是一个尽义务的场所。即使这样，不少人仍然选择忍耐，如你所说，在沉闷和寂寞中走完一生。

你不甘心如此，希望生活有所改观，这种心情非常好理解。你也做过与老公的沟通与努力，但效果不大。恰在这时，你迎来了一段新鲜而刺激的爱情，你在世外桃源之地——香格里拉认识了一位年轻导游，并且很快迸发激情。

作为一个作家，我见识过一些萍水相逢的激情故事，这类故事特别容易发生在临时性的组合人群中，如一些旅游参观活动。山清水秀，花前月下，毫无牵挂的男女离开牵制自己的种种世俗（当然也包括家庭），激情的种子极易发芽。那种感情不可谓不真，也不可谓不烈，但大多数当事者不会当真，旅途结束，情分也就断了。

根据你的叙述，你遭遇的这段爱情只有短短的二三十天。而这，在柯老师眼里，充其量只能算远离“人间烟火”的梦幻。

你却由此开始彷徨，“好想爱情一把”。但爱情一把的后果却非常“物质”，不仅意味着放弃优厚的生活，也意味着丧失对女儿的抚养权——以你和男友目前的经济状况，老公会很容易得到法官的同情。而你，目前也确实没有做好抚养女儿的准备。

果真如此，你虽然实现了自己的初衷，好好爱情了一把，但作为一个母亲，对女儿的牵挂会不会使这段感情显出某种不圆满呢？

我想起鲁迅先生1923年写的一篇杂文《娜拉走后怎样》，以你的大学学历，这篇文章你应当读过。娜拉曾有一个“幸福”的家庭，“但她忽有一日觉悟了，不想再做丈夫和孩子的傀儡，于是离家出走”。

对于易卜生的这个名剧，鲁迅曾做出如下解读：“娜拉走后怎样？——个英国人曾作一篇戏剧，说一个新式女子走出家庭，再也没有路走，终于堕落，进了妓院了。还有一个中国人，说他所见的《娜拉》是和现译本不同，娜拉终于回来了。这样的本子可惜没有第二人看见，除非是伊勃生（又译“易卜生”）自己寄给他的。但从事理上推想起来，娜拉或者也实在只有两条路：不是堕落，就是回来。因为如果是一匹小鸟，则笼子里固然不自由，而一出笼门，外面便又有鹰，有猫，以及别的什么东西之类；倘使已经关得麻痹了翅子，忘却了飞翔，也诚然是无路可以走。还有一条，就是饿死了，但饿死已经离开了生活，更无所谓问题，所以也不是什么路。”

这样说了一通，鲁迅提到了“钱”。

他说：“梦是好的；否则，钱是要紧的。钱这个字很难听，或者要被高尚的君子们所非笑，但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，即使饭前饭后，也往往有些差别。凡承认饭需钱买，而以说钱为卑鄙者，倘能按一按他的胃，那里面怕总还有鱼肉没有消化完，须得饿他一天之后，再来听他发议论。……所以为娜拉计，钱，——高雅的说罢，就是经济，是最要紧的了。自由固不是钱所能买到的，但能够为钱而卖掉。……假使她（娜拉）很特别，自己情愿出去做牺牲，那就又另是一回事。我们无权去劝诱人做牺牲，也无权去阻止人做牺牲。……只是这牺牲的适意是属于自己的。”

关于你的问题，鲁迅的这段文字已讲得非常透彻。以通常的道理而论，我应当鼓励你为了爱而勇敢地追求，起码我们知道恩格斯的理论“没有爱情的婚姻是不道德的婚姻”，对于不道德的婚姻当然要大胆舍弃，然而，鲁迅又说，“我们无权去劝诱人做牺牲，也无权去阻止人做牺牲”。

一旦决定了要牺牲，这牺牲的后果也须得当事者自己承担。有的人愿意为情舍弃一切，有的人愿意为了已有的一切舍弃情，全看自己看重什么。所谓“这牺牲的适意是属于自己的”。

对于你而言，当你没有得到爱情时，对爱情的渴望压倒一切。然而，一旦得到爱情并且充分享受了爱情，衣食温饱以及对女儿的思念恐怕会变成另一种更强大的诱惑。这时，“好想爱情一把”的愿望可能不堪一击。

得不到的东西最宝贵，得到的东西再好也会被忽视，这个道理看似简单，许多人却一生都弄不懂它，因而常常做出傻事。

必须说明的是，鲁迅先生的文字距今已经八十多年，这期间中国和世界有了诸多改变，如男女平等，如同工同酬，女性追求自由与幸福已不仅仅停留在理念。

然而，一个女人抛掉曾经丰厚的物质享受，两手空空地面对爱情，仍然不是一件容易事。她所选择的另一半能否从旅游中的童话世界走出来，与一个在职场拼杀、在厨房忙碌的女人将“爱情一把”的游戏坚持到底，外人是不可能做出结论的。

你问该怎样选择才好，柯老师并没有现成的答案。唯一建议是，在未将一切考虑成熟之前，不要匆忙做出决定。离婚与否是重大的人生抉择，慢一拍或慢两拍也许是必要的。特别是在新的恋情激情汹涌之时，要等等看。

你现在做出的决定一定要在十年二十年后还经得住回味，在未来的一生中都不后悔。（柯老师）

【柯云路经典爱情小说】 

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《爱人》原名《蒙昧》，讲述了一个男孩与一个女人的生离死别。这是一个国际级的故事（张艺谋语）。这是一部特殊的情爱小说。这是一部男孩的心理与性成长史诗。小说以它奇特的力量唤醒男人对自己蒙昧少年的深层记忆，激起难以抑制的深刻情感反应……

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