现在的中国真正有点男女“不平等”了：男的到了三十岁，价钱越来越好，不着急结婚；而女的一过二十五六岁就有了危机感，稍一拖延到了二十七八岁，就成不好嫁的“大龄女青年”了。一对年轻男女相恋，男的越来越不急于结婚，而女的则越来越急……怎么办？

女博士的“爱情沉没成本”

文/柯云路

恋爱五年的男友拒绝结婚

柯老师：您好！

看了您的很多关于对爱情婚姻的哲理，深受启发。今晚我又无眠，希望能在您这儿找到心灵的解药。

我与男友从相识至今已经五年了，两人都由硕士变成了博士，可最近男友却向我提出分手，我不知如何是好，心里很难受。

我们是读硕士二年级时认识的，因为学校同在一个城市相距很近，两人很快从相知到相恋。临近毕业时，男友因所学专业找工作机会不是很多，而我的工作机会相对多一些，他就此提出分手，我同意了。

毕业后我分到一个小城市，他很顺利地考上了相距不远的另一城市大学的博士。

这之后不久，他又来找我，毕竟还有感情，我们开始重续前缘。读书期间，每到假期，他会来看我。我在学校教书，工作虽然相对轻松一点，但考虑到他学业很重，在他读博三年中基本没有去过他的学校，平时一般每晚给他打半个小时电话。他的家庭状况不是很好，读博期间从不向家里要钱，所以生活比较俭朴，一件衣服可以穿六七年，吃饭也要盘算着怎么节约。我经常帮他买衣服、鞋帽等，以表对他学业的支持。我知道他自尊心很强，在他面前从来不提钱的事。其间他的姐姐找工作不顺畅，我还安排她与我住了半年并帮她找到了工作。

我们相恋两年后，见了双方父母，父母都认同我们的选择。

考虑到以后的生活问题，我觉得必须读了博士才方便两人到一起，他也认可这观点并积极支持我，所以在相恋三年后我顺利地考上了博士。

这以后，我们开始有了一些争吵，主要原因是他始终不能明确我们结婚的事。眼看同学同事一个个结婚了，我的年龄也一天天大了，很着急，提议在他读博期间先领结婚证。他说在读博期间一无所有，一切要等毕业以后再说。

他说到时会给我想要的答案。

我理解他的苦衷，相信他的承诺。

谁知临近毕业，他找工作又很不顺利，原想留在他读书的研究单位，结果落空了，到我所在的城市找工作也没成功。我没给他任何压力，只让他安心写论文准备答辩。为了安慰他，我事先没告诉他就去了他的学校，第一次出现在他的室友面前。本想给他个意外的惊喜，可是，他却一个劲儿地埋怨我为什么事先不告诉他。然后急急地带我离开校园。找到住处后，我提议一起到外面走走，他不同意。晚上外出吃饭后走在街上，我拉他的手他颇为反感，说有失大雅。这时，女性的第六感提醒我，他可能在学校有了情况。而这，已是我等他的第五个年头了，我的年龄也从二十几等到奔三十了。

所以我非常气愤，当即大吵了一架，决意与他分手。

一个星期后，他多次发来短信，要求“南北对话，实现双赢”，我心软了，以为他是回心转意，于是约他来我的学校谈。没想到他来了，只是跟和我四处玩了几天，临走时问他对我们的关系是什么态度，他还是那句话“两人分居两地，一起生活不现实”。我非常恼火伤心，又大吵了一架，把他读博三年用过的东西丢了一地，他拾掇起东西头也不回地走了。

至此我们正式对外宣布分手。

他爸妈问他为什么，他说两人工作不在一起，而且我的工资收入比他的高，他觉得没面子。他还对我的同学说，等他混得比较好了，若我还是单身的话，他可能会来找我。

接下来的一个月里，我反思了很多，也仔细打听他是否移情别恋了，结果是没有。我想，如果一个男人因担心给不了一个女人幸福而要放弃的话，女人倒可以帮男人一把，毕竟现代社会仅靠男人，压力太大了。于是，我准备原谅他。再一次见面和好后，他对我非常细心体贴，在一起彼此都很默契开心。十几天很快过去了，当我离开时，我再次问他对我们的事情意见如何，他竟然还说两人性格不和，不可能与我结婚。可是，过后又像以前一样地关心体贴我，连买房的事情都要我帮他定夺，最后依据我的意见买了。

客观地说，我们俩除了在讨论两人以后是否到一起这个问题有争执外，其他都相处很默契的，所以决定还是与他好好谈。前不久我去他的工作地看他，由于改乘飞机比预约时间晚到了半天，他竟然与同事外出旅游了，而且手机关机，发短信也不回。我非常伤心，在他的单位整整等了五天他才回来。问他为什么这样对我，他说是为了叫我知难而退，还说让我死了这条心，一副油盐不进、为了与我分手可以不择手段的架势。

他坚决要与我分手，除了我与他工作在两地、想组成家庭很不现实以外，还说了一点，他早对我没有感觉，我不是他要找的类型。他想找一个二十多岁、能对他事业有帮助、有房有车、能受得了他那自命不凡性格的人。我问他，既然早对我没感觉了，为什么不早告诉我，为什么一再要我等到他毕业，今年毕业时还要我帮忙找关系进我所在工作地的单位？

他一方面说得这么绝，另一方面我要走时，还不忘给我买我爱吃的零食，送给我一把情侣梳。

此时我心里非常难受和复杂。为什么我痴痴等待的五年换来的竟是这样的结果？人除了跟着感觉走以外，责任、良心、感恩这些就不需要了吗？已是博士的人了，为什么还这么在乎金钱？根据您的“婚姻对等律”，我从家庭、经历等各方面的条件都是与他对等的呀。他说工作在两地不现实，这个问题是比较好解决的呀。尽管我的钱不多，但是我的年收入是他的两倍呀，我已经自己买房了。在事业方面，尽管我没有多大的社会背景，可我也是博士呀，对开拓他事业的社会关系还是很有帮助的呀。

真不知道是我不够优秀，还是因为他是一个心态不正常的人。

博士与博士的感情之路，何去何从，很困惑。

柯老师，我与他的情缘是不是已经结束了？我应该吸取哪些经验与教训？（困惑的女博士）

柯云路：放弃“爱情沉没成本”

困惑的女博士：你好！

我每天会收到许多来信，没有结婚的有没有结婚的困惑，结了婚的有结了婚的困惑。为情所伤，为爱所困，是许多人走不出的境遇。深陷感情牢笼的人，会觉得自己是天下最不幸的。

你从二十多岁爱上一个男人，用了整整五年的时间等待着走进婚姻，其间付出了许多努力，两人都从硕士而至博士，这在中国的婚恋对子中并不多见。以中国目前的现状，能够读完博士的年轻人在总的人口基数中就是极少数，像你们这样的双博士真的很不简单呢。

但不知你们所学的是什么专业，中国教育体制的一大弊病是教学与现实的严重脱节，不少学业优异的年轻人走上社会时会遭遇种种的不适应，学数理化的人缺乏足够的社会知识与经验，即使是学文科出身，将在课堂上学到的知识化为行为的指导，也还要有一个相对漫长的“消化”过程。

你在信中讲到你和男友的关系，对于你的男友，我无从评价，但至少可看出你这个女博士在社会学方面还相当无知。相恋五年的男友说起别的皆可通融，就是不能提“结婚”二字，而你，偏偏一心一意地想着和他结婚，这就是一个无法调和的矛盾。

通常情况下，特别是一对一的咨询，我对婚恋中的问题不会给出“分”的答案，只是将双方的现状加以客观分析，让当事人自己判断应否“合”或应否“分”。

但这次我想破一个例，为你开出一剂“分”的解药。

首先，我提议你用第三者的眼光重读一读自己写的这封信，想像写信的人是其他女孩，她的男友五年来数度分分合合，先是以“两人分居两地，一起生活不现实”为借口，后来又说女方收入比自己高，觉得很没面子。当这些问题都不再成为问题时，男友又提出，想找一个二十多岁、有房有车、能受得了他那自命不凡性格的人。

这前前后后的种种提法不自相矛盾吗？一个收入比自己高的女友已经让他有了压力，“二十多岁、有房有车”的女孩反倒让他感觉更好吗？

倒是你信中的那句话很“真”。他说，早对你没有感觉，你不是他要找的类型。

告诉你，其他都是假的，唯有这句话是真的。

作为一个博士，你的男友也许真有其“自命不凡”的理由，但他能在你面前如此“自命不凡”，恐怕你要承担主要的责任，是你屡屡把他“惯”成了这样。

你可以在他一次次毫无道理的反悔中原谅他，即使他不愿意让同伴知道你的存在，即使一起上街他甚至不愿意和你拉一拉手，还说什么“有失大雅”。以现在的文明程度，情侣间拉一拉手和“大雅”有什么关系？只能说明他对这种关系的某种轻蔑。当你为了安慰他的失意（先不说他是否需要安慰）大老远乘飞机去看望他时，他竟然与一群朋友外出游玩，明明知道你苦等在陌生环境里，连电话短信都不回一个。对一个心爱的女孩能如此冷酷吗？不仅如此，他归来后还继续冷言冷语，拒绝对婚姻的任何承诺。就这，都没有让你死心，仅仅几袋零食和一把小梳子，就又勾起你对“爱情”的无限遐想。

你不觉得自己太傻了吗？

当这段感情把你从二十五岁拖到了三十岁时，男友又说，他想找的是二十多岁的女孩。你尽管什么都可以不计较，能让时光倒流吗？你难道还看不出他的种种理由不过是一系列想要摆脱你的托辞，他从未把你当成婚姻的选择。这种关系，说得好听一点，是阶段性的感情寄托；说得难听一点，不过是对一个“缺心眼”的女孩的玩弄罢了。

现在许多年轻人相爱不一定走入婚姻，但如果你的爱情是以婚姻为目标，那么，我劝你及早放弃。

作为博士，你一定知道经济学中有一个概念，叫做“沉没成本”。

许多商人在投资一个项目时，刚开始肯定要有所投入，为了有所回报，这种投入不会是一次性的，有许多项目在组建过程中需要不断追加投资。就像你这些年对男友所做的那些事情一样。然而，倘若是正确的投资都会获得回报，即使不一定在短时间内获得。

然而，如果项目选错了，所有的投入就会成为“沉没成本”。

“沉没成本”是捞不回来的或者是捞回来更吃亏的成本。

这时，唯一正确的选择是放弃。

爱情也一样。有的虽然出现严重问题，但双方仍有基础，是可以打捞的成本。有的则纯属错误选项，所有成本都已沉没，一定要及时放弃。

为了维系和男友的关系，你在这五年中已经反复投入、追加了太多的成本，到现在这一步，明眼人一看便知，你不该再做任何打捞补救或追加投入。你的男友只愿和你保持朋友的关系，而这，并不是你想要的。那么，你先前的一切努力都已经化为沉没成本，为了自己的前途，你要尽快放弃，不要再做傻事了。

至于你应该吸取哪些经验教训，你若能看懂柯老师的这封信，反省清楚了两人关系的前前后后，在开始下一段感情时，不管感情多么热烈，也要用理性来判断这种关系，这就是你把握好未来婚姻幸福的一点收益（柯云路）。

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  柯云路信箱：keyunlu@vip.sina.com