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婚姻诊所:初婚女嫁二手男吃亏了吗?

(2007-11-02 06:44:21)
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婚姻诊所

婚姻诊所:初婚女嫁二手男吃亏了吗?

 

 

婚姻诊所:初婚女嫁二手男吃亏了吗?【柯云路·婚姻诊所】婚姻诊所:初婚女嫁二手男吃亏了吗?

 

我该如何面对男友隐瞒的那段婚姻?

 

  柯老师:您好!
  我现在面对一份感情,特别矛盾和彷徨,不知该继续还是放弃。
  我跟男友是在正规的婚介交友网站认识的。
  当时他的介绍中说自己未婚,接触后也一直感觉他是单身。
  但相处了大半年,无意中在他家发现了他的户口簿,才知道他离过一次婚,而且有个7岁的男孩,孩子现在跟前妻一起生活。我自然对这件事计较,因为我从没有想过要找一个离过婚还有小孩的人。最令我生气的是,从一开始交往,他就没有把真实情况告诉我,让我感觉他对我不诚实。
  可是他很会为自己辩解。
  他说,第一,那是他以前的事情,当年他还年轻,不懂得爱情和婚姻是怎么回事,很草率就结婚了。第二,如果我爱他就应该接受他现在的一切。第三,开始认识我时,之所以没有讲实话,是因为担心我知道后不愿意和他交往。他希望通过交往,我对他的人品、能力等其他方面有比较全面的认识和认可之后,再将真实情况告诉我,这样做也不至于让我可能失去一个好男人,或让他失去一个好女人。
  我虽然很生气,内心也有过一番痛苦的挣扎,可他的理由还真让我无话可说。而且相处了大半年,我对他已经产生感情了,所以尽管不高兴,还是无奈地接受了这个事实。但最近他说五一放长假要去看看孩子,还说等孩子放暑假要把他接过来住些日子。我虽然能够理解他作为父亲对小孩的思念之情,可心里仍然很不舒服。我想,我们的交往刚刚开始,以后的日子还长着呢,我希望将来结婚后,老公可以全心全意地爱我和我们自己的孩子(您是不是觉得我这样想太自私了)。我想,他和前妻的孩子也许会是他一生一世的牵挂。我不知道如果跟他结婚自己能不能坦然面对和接受这一点,也不知道该如何开口将他的实情告知我的父母。
  由于这些事情,现在我们经常会产生一些小争执,谁也说服不了谁。
  他身上也有很多优秀的地方,比如挺顾家,也挺有事业心,生活方式也大体健康。我知道他现在的心态跟我一样矛盾和彷徨,如果真分手的话,双方都会有所不舍,不仅因为已经产生感情了,还因为彼此身上都具备让对方欣赏的优点,要不也不会坚持到现在。
  可如果不分手,我们就像两只刺猬一样,虽然很想彼此拥抱,可自己身上的刺一不小心就会刺到对方。
  我不想为了结婚而结婚,可我真的很想能有一个知冷知热的人在异乡共同扶持。
                  莲儿

 

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全看你能否担当

 

  莲儿:你好!

  你的信使我想到不久前看过的一个故事:
  英国有一位富翁征婚,应征者如云。然而,每当他和对方深入交往之后,无论对方怎样海誓山盟地表示爱他,他总会发现其实对方在贪图他的钱财。在屡屡失意之后,他将自己装扮成穷人,在贫民区租住了一间小屋。这种情境下他认识并且爱上了一个女人。他与她在最便宜的小饭店约会,并且带女人去看那穷困的小屋。女人毫不嫌弃,只真心爱他,不仅给了他许多体贴和帮助,还和他一起憧憬未来的好日子。过了一年多,男人终于相信了这份感情,将心爱的女人带回自己的豪宅并且向她求婚。故事的结局自然像许多童话一样,两个人从此过上了幸福的日子。
  严格说来,这也算一种“欺骗”,但这样的欺骗不但不会受道德的谴责,反而会得到某种祝福。因为这个男人向爱人隐瞒的是通常可能俘获对方的“优势”,他期盼的仅仅是一份真情。
  你的情况不同。
  你是与对方相处了大半年并且付出真心之后,才发现对方隐瞒了婚史,并且还有过一个孩子。
  有过婚史并不说明什么。当下社会的离婚率很高,与有过婚史的人恋爱并且结婚是并不鲜见的现象,许多人离异后重组幸福的家庭。
  然而,我却并不赞成你男友的作法。
  虽然他的动机有可以理解之处,不希望自己的婚史妨碍一个年轻女孩的接近,也不希望这段婚史成为未来幸福生活的障碍。但他在征婚时应当坦白自己的过去,而不应等到对方有了感情后,欲罢不能。须知婚史并不是一个孤立的存在,当一个人决定和另一个人组成家庭时,他/她肯定是和一个人的历史与现存的全部社会关系结合的。
  这就意味着,只要你是和一个有过婚史的男人恋爱并且结合——你就一定要明白,你是在和一个有过婚史的男人恋爱并且结合。
  这句话并不是同义反复。
  许多男女走进婚姻后会面对着坎坎坷坷,但那是两个人携手后的共同承担,不仅意味着感情,还意味着责任和义务。对于一个素昧平生的人,没有理由要求对方做这样的承担,这对不知情的另一方至少是不公平的。

 

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  再说你的男友。
  即使男友没有孩子,但是他有过一段失败的婚姻,不会因离异而了无痕迹。许多时候空间的自由恰恰会将曾有的怨恨消融,那段生活或许会留下某种怀念并逐渐升华为亲情。许多离异夫妻在分手后还时有来往,除了实际的帮助,还可能给彼此提供某种感情慰藉。男友和前妻某种程度的来往,如果你能够承受,你的婚姻就不会受到伤害;如果你不能够承受,就要看男友能否为了你们的感情而选择退让,比如尽可能减少与前妻的联系。
  现在问题还不止于此。
  你的男友不仅有过婚史,还有一个7岁的孩子。从信中看,男友对孩子有种种做父亲的责任、义务与牵挂。不难想象,在未来对孩子的义务与牵挂中,男友不仅付出感情、精力和财力,还会因孩子的抚养与教育问题与前妻有种种接触。
  所有这些因素都是你必须考虑在内的。如果你不能够面对这一切,两人之间不能够完成某种磨合的话,未来的结合不会幸福。
  这里所说的磨合,是你理解并接受了男友的现状,理解他对与前妻所生孩子的感情,理解他对孩子的照料和牵挂。同时你自己也能够善待男友的孩子。
  要求男友不牵挂孩子、不照顾孩子不仅是不道德的,从感情上也是做不到的。
  如果你觉得自己不能承担这件事,一面对这件事就会感觉受伤害,就会和未来的丈夫发生冲突,换句话说,如果这件事是你无论怎样也无法消化,那么,我要告诉你:STOP(停止)。否则,仅仅这件事就会使你们的婚姻以失败告终。
  你在信中说,希望将来结婚后,老公可以全心全意地爱你和你们自己的孩子,又问,是不是觉得你这样想太自私了?
  柯老师的回答是,这既是一个道德问题,也是一个实际的选择问题。
  仅从道德上讲,虽然男友的孩子是在你们产生感情之前,你在婚前没有法定的义务和责任承担,但假如你对男友的爱强烈到使你下决心和他结婚,就应该能够正确对待这件事。这里的道德是:第一,允许男友怀念牵挂并且照料他的孩子;第二,自己也要善待他的孩子;第三,即使自己的婚姻中又有了孩子,仍然要能够善待丈夫与前妻的孩子。
  婚姻除了双方的感情,还有许多实际利益。当感情和利益发生冲突时,你要知道彼此的结合能不能在一个共同体中长居久安,所谓的爱情能不能消化你们面对的所有冲突?
  你的男友是不可能改变他对儿子的牵挂的。特别是当他获得了另一段幸福的婚姻时,他对儿子的牵挂往往还包含了内疚。

 

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  那么,现在的问题就在于你对自己的审视了。你对男友的爱达到了哪种程度,你愿意为了这份爱而改变甚至“委屈”自己吗?
  在说了那么多道理之后,还有一点意思要补充。
  我前面说过,不赞成你男友隐瞒婚史的做法,但男友之所以没有将真情告诉你,可能确实是怕错过机会,不一定上升为品质问题。而你提到的他对孩子的牵挂,还颇得我的好感。试想,一个男人连自己亲生的孩子都不能善待,怎么能期待他善待你和未来的孩子呢?
  生活就是这样复杂,并没有一个截然的分界线。说到底,还要自己对这份感情与未来可能的婚姻做出清醒的思考和判断。

 

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★《婚姻诊所》相关评论★

京华时报: 《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。
北京青年报: 这本书探索了婚恋痛苦的解决之道,婚恋幸福的实现之道。
北京晚报:  该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。
婚姻与家庭: 告诉你幸福婚恋的潜规则。
阳光卫视:  婚前必读;离婚必读;再婚必读。
河北卫视:  当代婚恋常见病、多发病的行为处方与心灵解药。
上海电视台: 用一个晚上读完,第二天买了5本送朋友。

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