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何洁:不被爱不丢脸,离不开不爱你的人才丢脸

(2016-12-22 11:00:21)
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杂谈

吃瓜群众最近有一宗世界未解之谜:何洁到底离婚了没?

12月19日晚,何洁深夜发文,疑似与赫子铭再次陷入离婚传言。与此同时,一条疑似赫子铭本月5号求助情感电台的录音在圈内人士间慢慢传开,音频中的男生操着东北腔,说话风格与赫子铭的确有几分相像。

有网友根据音频,分析出求助这人就是赫子铭。

这长达二十余分钟的录音中,透露了很多信息。其中,这个疑似赫子铭的男子向主持人大吐苦水,称妻子最近喜欢喝酒喝到深夜,还撒谎说是去朋友家,其实是去了酒店开房,另外妻子脾气不好,指责他挣得没有自己多、与他性生活不和谐,并执意离婚,并且要求他净身出户……

主持人狠狠怼了他一顿,问他是否有考虑过太太的感受。一个女强人在三年时间里生下两个孩子,这三年里几乎一直在怀孕、生娃、带娃中度过,而丈夫则只有半年时间在家,他不在的那半年里,太太是怎么过的?

在选秀成名、拥有万千“盒饭”的何洁面前,赫子铭在这段时间发声,舆论的倒向可想而知。

娱乐圈的事儿,总是虚虚实实。也许中间还有什么故事是我们这些吃瓜群众们所不知道的,但我也难免也会为这段感情的终结感到点惋惜。

若打电话向电台主持人求助的人真是赫子铭,若他说的都为真,那我倒是真的想为何洁喝彩:觉得不幸福了就离婚,总比打碎了牙也为了维持体面“和血吞”要好。带两个孩子又怎样呢?她随时有离开男人的底气。

(二)

在叶文的电台节目里,那个疑似赫子铭的男人咨询离婚事宜,且全程指责太太的不是。


在他眼里,太太性格强势、脾气暴躁,动不动就歇斯底里,把这段感情给作没了。谈恋爱的时候,他是因为爱她所以把这一切都包容下来了,现在实在包容不下去了,累了,就这样。

我倒觉得,排除那些性格天生有缺陷、从来不自省的女人,大多数女人进入婚姻后,一旦脾气变暴躁甚至变得歇斯底里,往往跟她身边那个男人有关。

去别人家里拜访,我很容易就发现这么一个现象:那些夫妻恩爱、氛围和谐的家庭里,妻子跟我说话时,丈夫一般都保持友好距离地倾听我们女人们在聊啥,时不时会对他感兴趣的话题谈点意见。


而那些常年不在家或是见有客人拜访了也只顾着忙自己的事情,不屑参与女人们聊的话题的丈夫(他们总觉得几个娘们儿聊不出个啥名堂),其妻子的幸福感程度一般比较低。

情感关系中,被“看见”的人,总是更容易幸福;而不被“看见”的人,则更容易歇斯底里。这一点,在小孩子身上都能被应验。

比如,最近小逗号有点无理取闹,遇事不合意就哭,我妈直接给她扣了一顶帽子——“越长大越不乖”。而我没往那方面想,只是觉得她之所以变得无理取闹,完全是因为这段时间我太忙太累(真的就没有不分身乏术的时候),导致她觉得自己被漠视的结果。

昨晚,我认真地跟她好好聊了一下,并不停跟她强调“妈妈一直都很爱你”,终于把她的毛给理顺了。她不是蛮不讲理,只是希望她的感受、需求能被我们“看见”。

女人在婚姻中能不能被“看见”,也是会反映在脾气上的。

不被爱的女人,总是歇斯底里;而被爱的,总是柔声细语。

出门旅游,我也经常会碰到一些夫妻。夫妻感情好的,妻子说什么做什么都能被丈夫关注到,因为被爱,所以她的眼神、语气、态度颇为柔和,待人也宽厚亲和。


而那些不被丈夫“看见”的女人,相比之下更容易表现得比较暴戾。

她们到底是因为暴戾而不被爱,还是因为不被爱而变得暴戾,只有天知道。

大概也是互为因果吧。


(三)

前端时间,我翻看以前写的微博,着实吃了一惊。

若不是以前有过那些记录,我几乎都完全想不起来我跟前夫有过怎样甜蜜的时光。

我曾经给他取了很多昵称,用当时最流行的“三格半”创作了很多关于他的漫画式对话。


就连打个鸡蛋,我都会把蛋壳留下来,然后用画笔在上面画一个滑稽的娃娃,当成礼物送给他。


有免费的电影票,他想方设法弄过来,两个人不怕山高水远地坐地铁、转公交去看。


他喂一个小朋友吃柠檬,然后会把小朋友被酸到的样子拍给我看,说以后我们也生一个这样的娃。


那时候,我们发照片用的还是彩信,而微信、微博刚刚风靡,我先学会了之后,再教他用。

可是,等我们的小朋友会吃柠檬的时候,我们已经离婚了。

仔细想想,是从什么时候变了的呢?

大概也是从我第一次在夜里开着灯等他回家而苦等不回开始的吧?而我的脾气变坏、频繁失眠,也大概是从那时候开始的。

随着内心的失望积累,到后来,我也变成了一个歇斯底里的女人,内心里时常有一股无名之火四处冲撞,却找不到出口。


我变得敏感、多疑、暴躁、易怒,甚至破罐子破摔,最绝望的时候想过去医院做掉这个孩子,因为我觉得连我自己活着都没意思。

怀孕七八个月的时候,我常常躲在厕所里,坐在马桶上痛哭。哭完,我站起身来,对着镜子洗脸。一抬头,镜子里那张脸,连我自己都感到陌生。

婚纱照还挂在墙上,照片里我的笑容依然甜美,但我总感觉里面笑着的那个人并不是我。

也想过要去沟通、挽救。

对方不接我电话了,我就发微信。那段时间,发出去的文字收集起来应该可以收录成一本十万字的书。依然得不到回应之后,我也会愤怒地、歇斯底里地去问、去吵架,试图找到能跟对方心灵链接的方式,但最终,无一不惨败告终。

仔细回想那段日子里我的表现,我觉得我不过是不敢相信自己已经不被爱罢了。

等发现真相的时候,我确实也累了,也受够了那种生活。然后,我学着让自己接受不被爱的事实,手起刀落,离婚。

离婚当天下了好大雨,领了离婚证之后,我还跑回办公室上班。不经意间看到张爱玲说给胡兰成的一句话:我不爱你了,而你早已经不爱我了。

顿时潸然。

离婚后,我感到无比轻松。那些你曾经希求的爱,一旦你不再稀罕,你就会变强大,要不古人怎么会说“无欲则刚”呢?


(四)


我们这一生,大概都会经历一些不被爱的感受吧。

你专注于这种不被爱的缺失,并将它无限放大,而对方可能早已经从别人那里寻得了安慰。你的感受,TA再也看不到;你的需求,TA再也不愿意满足;你想要走进内心的通道,统统被TA堵死。


TA甚至都不愿意再多看你一眼,你整个人得到的永远是:无视,无视,无视……

当你完全不被TA看见,也忘记了被爱是一种什么感觉的时候,你就不知道该如何去爱别人。当一颗心总也感受不到温暖,它会渐渐变凉,变得冷冰冰,又怎样报以那个让你感受不到爱的人好意和温暖呢?

如此,恶性循环便产生,且无法逆转。曾经的甜蜜荡然无存,两个人好不容易建造的感情大厦轰然倒塌、万劫不复。

因为被爱过,所以我们很难接受不被爱。就像一个曾经富有过的人,破产后一直无法相信自己已经一贫如洗。

比如,我时常会接到一些女孩子对于自己伴侣的抱怨,但中心思想总结起来,也无非就是以下几种:

“他虽然脾气暴躁,对我实施家庭暴力,但他还是爱我的。”

“他虽然出轨嫖娼,可我觉得他还是爱我的。”

“他虽然不养家也从来不做家务,但他还是顾念这个家的。”

……

接受自己不被爱,有时候比“觉得自己被爱着”的自我麻痹更加难。

有时,我们宁愿相信一个男人是因为工作太忙,太孝顺,太爱面子,太年轻,童年阴影太多,太迫不得已,太累……所以才会完全看不到你的感受。

我们往往不愿意看清也不愿意接受一个最简单的事实:他只是不爱你而已。

是的,真的不是因为太忙,不是太孝顺,不是有童年阴影,不是遇到了车祸,也不是手机被盗贼抢走了,不是有健忘症,更不是你已经坚强到可以令他不担心……他只是单纯的不爱你,甚至已经爱了别人而已。

对于我们拒绝承认的事情,我们总喜欢寻找着各式各样的理由来支撑,甚至不惜引经据典。从书本上,电影中,和别人的爱情传奇里寻找让我们这么坚持的答案。

但亲爱的姑娘,永远别相信情感专家说的那些这样那样的规则。情感是没法量化的,也没法比较和评价,相信自己的直觉就好。

爱你就是爱你,不爱就是不爱,你不会看错。

(五)

不被爱不丢人,因为不被爱不能说明你不好。

短暂的自我麻痹也不丢人,因为这也是人之常情。

丢人的是什么?是一直离不开不爱你的人。

讲起不被爱,再讲起是否离得开不爱我们的人,我常常会想起那英。

1995年,那英甜蜜地宣布与国足高峰相恋,从此陷入了近十年的苦恋。2004年,那英未婚生子,产下高峰的儿子,取名高兴。



她与高峰那段长达十年的恋情,就像一部死去活来的苦情剧,坊间不时有消息说高峰出轨,而这些传闻最终坐实的是,某酒吧老板娘为高峰生了个孩子。

这种大多数女人都不能忍的事,那英忍了。明明是坠落,却自以为自己在飞升。

她还非常正室范儿地放话说,如果那个孩子真是高峰的,她也认。粉丝都替她不值,可是有什么办法呢,她爱他,也觉得他终究会明白她的爱,然后像她爱他一样爱她。

可纵然你多么宽容大度,不被爱的人,终究是不被爱。那英曾说,她几乎患上了产后忧郁症,变得歇斯底里,看什么都不顺眼,逮谁都想吵架…….

是她本人天生脾气火爆、歇斯底里么?当然不是。

几年以后,我们所有人都看到了她的小幸福。她说:“我以前觉得自己足够强,男人可有可无,可是遇到他,我才知道之前生活过得有多拧巴。原来,两个人喝喝小酒吃点小串,一起洗车是那么有意思的事。”



人生蜿蜒曲折,我们谁也料不到前方会遇到谁、会发生什么。

比起勇敢去追,不害怕失去更勇敢。

过去那些年,我们把飞蛾扑火式(俗称“找死式”)的爱情吹嘘得那么壮美,不过是因为太把爱情当回事;而今,我更赞赏一种爱情态度:断尾求生。

有什么比好好活着更重要的事情呢?断了一截爱情的尾巴,你还可以拥有美好的生命、波澜壮阔的生活,还可以涉足精彩斑斓的世界。再过一段时间,你还会长出新的尾巴,还能遇到更美好的爱情。只要活着,什么时候重新开始都不算晚。

所以,不被爱有什么关系呢?

比这个更重要的是,保有能离得开一个人的勇气和底气。

能一直给你温暖的,是你自己,而不是那团可能会把你焚烧成灰烬的火。

所以,别做傻飞蛾,做一只有勇气断尾求生的壁虎吧。

又没有人给你颁奖,何必把日子过得那么悲壮。


作者简介:晏凌羊,80后,出生于云南,京城上大学,现居广州。新书《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》已在各大书商平台温情上市。

假文艺真爱钱,好性格但坏脾气。没法靠脸吃饭,只好假装自己有点才华,自诩空想家、伪善家、废话师。胸无大志却有沟壑,想做一个温柔而有趣的人,到文字筑成的城堡里安个家。

新浪微博:晏凌羊 微信公众号:qiushan08


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