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一条笑着流泪的鱼
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(2012-04-24 23:38:15)
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杂谈

一年又一年,一天又一天,上次生日好像刚刚过完,转眼又到了这一天!其实,这个生日过的很难受,真的很难受!心里空空荡荡的,没有了生我的那个人,生日对于我来说,没有了任何意义•••••••••
四月似乎是多情的季节,最近心情总是轻易被扰乱,不能静下来,一静下来心里那根针就疯长,扎的我遍体鳞伤,外人看来坚强如我,可谁又知道这坚强的背后有着多么的无奈,有着多少心酸。一年之间,世界上最爱我的那个人走了,我亲手送走的,我甚至于都没有给过她机会求生,在她走的这10个月里我每一天都在自责,为什么要听医生的话不给她使用通栓剂,哪怕因为她房颤,哪怕会首先导致心脏受不了而死亡,如果都是这个结果,那我为什么不赌一下!在ICU里像个傻子一样无助,像个傻子一样以为她会挺过去,像个傻子一样亲手把她送到了那个世界,生死两隔••••••••
我恨,恨我自己的无能,恨我自己的无知,也恨我自己的自私,想来,其实妈妈不过就是活在自己的世界里,我却因为世人的偏见也固执地认为她神经确实有问题而经常对他说的话予以不理,甚至于一直抱怨自从我上中学她患病以后我像个孤儿一样自己生活了这么多年,其实,如果没有她,那里会有我啊。等到我自己的孩子大了明白了妈妈的无私的爱以后,我却亲手送走了我的妈妈,多么的讽刺啊,子欲养而亲不在,真真的痛彻心扉!
我悔,悔在医院里妹妹胃疼成那样我都不以为然,以为她就是胃炎,那是我的另一个血脉至亲啊,要是那时候就带她上医院,是不是至少会好一点!我这个姐姐当的不称值啊,在荣丰住的那段时间她得的那么大得病我都不知道,要是早知道,会不会就不会让病情发展成这样!
我真的不想过生日,如果时光能倒流,我希望永远不要过2011年,永远停在去年4月!
对于爸爸,我真的不知道该怎样,从小他就不喜欢我,从我懂事那天起,看到的永远是他对妹妹宠爱的目光,这些对于我来说,根本无关紧要了,但其实,我心里还是很他的,恨他自从妈妈患病他就再也没有关心过她,恨他从我毕业起,就再也没管过家,恨他一直到妈妈死,都没有把家当过家!可是,我不能恨他,妈妈走后,知道妹妹患病后,他一下变老了,看着他,我恨不起来,心软,但是,亲近他爱他,我做不到,那是怎样的一种纠结啊!
我想,这就是上天对我的惩罚吧!对妹妹的责任,对爸爸的,对孩子的,我会继续,不管未来有多艰难,我会走下去,带着对妈妈的愧疚,带着对你们的责任,走下去,继续着我的34岁。
如果说在生日的凌晨许愿灵的话,那么我虔诚的希望,妹妹的健康;爸爸的健康;还有洋洋的健康,我只要这些,用我的任何去换,都可以!

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