加载中…（1）
不知不觉到上海已经半月有余了，不同于上次旅游的轻松和愉悦，琐碎磨灭了激情，厌倦取代了新奇。猛然间，恍然大悟：原来我真的只是一个人了：远离家人，再也享受不到亲情的庇护。我不知道这种选择是不是我要的，我只知道一切来不及后悔，就开始承担当初逃避的后果，我究竟在逃避些什么？也许我该消失得更加彻底，在一个无人知晓的地方安身立命。
（2）
半个月的某天，我如愿地搬去了属于我身体栖息的窝，短暂的轻松后迎来的是更宽广更无边的孤独。我给一群朋友短信诉说着我的孤独，我毫不掩饰我对安慰的渴望，我贪婪地享受着在拇指间游离的文字，我顾不得拭去不争气流下的眼泪，我让自己哭到精疲力竭，然后睡觉。直到晚上惊醒，才意识到：孤独，其实我一直都未逃离出这个怪圈，如今不过多了个“更”字。那又如何？于是我笑了，那是一种强烈的自嘲，又或许也是一种自我安慰，我是懦弱的，我明白。
（3）
我陷入无休止的回忆：关于武汉、关于过去。其实这种回忆在大多数情况下并不强烈。我有时候会给自己做另一种选择的假设，没有结果的假设，但我却明白：无论何种选择，一定 摆脱不了孤独，我认定这是种与生俱来的东西。我想家，想念亲人，想念朋友，但其实不是每时每刻都强烈，我只是一如既往地安全感缺失。
（4）
我突然无意识地乱想：他结婚了，我并不如当初想象的那么撕心裂肺，但也不会真如我玩笑般话语透露出的无所谓。这种感情很难说：遗憾？或许吧，很复杂的心情。我对过去的每一个交好的朋友宣布着这个消息，并不忘加上我的那句玩笑：该不会是奉子成婚吧？再轻松地表明我的已然不在乎，也许我只是在自欺欺人，复杂的决不仅仅是遗憾，而是不甘、嫉恨。至此，所谓的至爱终成云烟。
（5）
这些人，身边的人来了走、走了来，记住的、忘记的、亏欠的、被亏欠的，每次都要付出巨大的代价，后悔的、不值的，也竟慢慢淡忘，时间不过失强大的催化剂，我却不断地从一个怪圈跳进另一个瓶颈，所谓的炽热的、激烈的终也平静。我却一直不愿直面孤独，一直在选择逃避，用任何一种能分散我注意力的方式填补我那大片空白，可以肆意挥霍的时间以及青春。我有罪，可孰能无罪？
（6）
终于明白，孤独并非是用来享受的，孤独是种奢侈品，我享受不起。自那天哭过之后，再无眼泪，我依然坚强地选择了微笑。都说白羊座是天真的、是冲动的、是勇敢的、是快乐的，直到那天有人对我说：白羊座总是理智成熟，承受着这个年龄不该承受的沉重。终于感动，因为理解。
原来，因为懂得，所以慈悲，是真的。只是，天下几人懂我？
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