有好长一段时间没有更新博客了，其间尽管也曾想过陆续上传些文字，可是由于自己的懒散，更是由于认识到自己那些干瘪的呻吟之语，着实是没有什么值得宣扬的东西，当作敝帚自珍的兴味所寄，倒还勉强，如果强以之污人耳目，实在是罪过了。再加之，这一个月以来的事情，是特别的多，忙于修定硕士论文，抽盲审，所幸没抽中，紧接着又要准备论文答辩，也就于此荒疏了。
2009年1月7号，进行了硕士论文答辩，我自然与大多数人一样也是很顺利的了。就我个人的认识而言，现在的论文答辩基本就是一个形式，自己导师只要同意答辩了，就自然不会有人特意跟你过不去，去难为你了，因为大家都是要彼此关照的，犯不着跟某个人过不去。稍微有些差别的，大概就是个别人可能碰到的问题多一些，但最后委员们都是会同意你过关的，只要你不要表现的那么没有礼数。做人问题，我们中国人当然是最精通的了，很多人都会教给你跟人沟通、应酬的技巧，只要你稍微有所用心，保管受益很多。我记得7号晚，在饭桌上，聆听老师们的人生经验，老师们洋洋自得、津津乐道的一条就是“你可以说话很快，但永远不要让你的舌头比你的脑袋快。”本来很正常的一句话，从老师们那里听到，我心里却感觉特别不是滋味。
正是在那个晚上，我打电话回家，本来是想向父母汇报硕士学业完成的高兴，可结果却出我所料，我与母亲是言语不欢而散。我自嘲地笑着跟父亲谈起现在文科研究生找工作难的事情，父亲倒也表现出少有的风趣，“你不是有一把子力吗，到南方去下苦力不也有饭吃”。在电话一旁的母亲，大概依旧是平日里的“恨铁不成钢”、“爱之深，责之切”的心理，对作为儿子的我——不会“见人说人话，见鬼说鬼话”，说话不讨人喜欢，甚至有时候不大爱也不大会跟人搭话，而且性子直，又有些固执——总是念念不忘，不禁又旧事重提，说我总是性子“硬”，也就是固执，不爱求人，也不大爱听人劝说，认准了就一条道走到黑，要不也不至于现在学业、工作乃至于恋爱、婚姻都没有着落。我不禁像被揭了痛处一般，语气失控，与母亲起了争执，母亲不好受，我也不好受。尽管一赌气都挂了电话，可双方必然的是心里都在流血一样伤痛。可怜天下父母心，“天下没有不是的父母”，不管怎么说，有时想想自己，真有些不大孝顺。然而，生于斯世，渺小的我，又如何能样样兼顾呢？毕业就失业，虽然是很惨的结果，可是毕竟这个社会还不至于饿死人，只要肯下力，吃饱总不至于成问题。人活着就仅仅是为着吃饱吗？我在想。然而，在另一面，想着父母半生操劳，自己作为儿子，却不能让老人年岁愈增而更享幸福，无论如何心里也是不安的、矛盾的、困惑的以至于痛苦的。
今天（1月12号）终于办完了论文答辩后要提交的各种材料，也领了毕业离校通知单，就等着年后到校办理毕业离校手续了。由于准备考试试试，这也才能稍微静些心，来认真地看看书了。虽然就目前没有取得与导师的联系以及其他信息来看，我考取深造的可能性非常渺小，可是既然选择了应考，总是要准备下的，也正如自己想的，即使考不上，如果按照甘阳先生指定的那个考试参考书目去看书，也至少要读七本西方的经典著作，如《理想国》、《尼各马可伦理学》、《政治学》、《伯罗奔尼撒战争史》等，这不也让自己对西学比一些人有更多的了解吗？
新年早来到了，属于我自己可以支配的时间，现在也真正多了，还说什么呢，那就从明天开始继续阅读思考吧！按正常情况计算，生命已过了三分之一，余下的三分之二，总还是要找一个有意义的借口，继续打花完吧，只要还想活着的话。
Ps:偶尔在室友那里一起看电视剧《纸醉金迷》有些感触，昨晚（11号）我抽看了电视剧《纸醉金迷》的后6集，一直看到今日凌晨四点，而自己居然流泪了，是同感同悲，还是对人性有了更深入地理解和认识？我也说不好，突然感觉，对与错，好与坏的评判，是那么的苍白。人性是丰富的，生活更是丰富的。做道德哲学的人，是不是很容易局限于自己的视域呢？
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