昨天晚上吃饭开始就不正常了。敬酒敬酒。我鼓起了多大的勇气终于敬了一个

人。中等的个子，中等的体形，中等的年龄。我除了知道他姓高之外，对他一

无所知。但是我必须敬他。吃完饭就胃疼，这是我吃过的最不爽的晚餐。姑且

称之为“应酬”。我似乎朦朦胧看到自己今后的样子。我很偾事嫉俗，可是我

也很现实。

回来跟小C商量我比较适合做什么工作。我说你说我到底是哪门子性格。他说我

说不好。我说我到底是什么东西啊。他说我喜欢你，是因为在你身上看到了我

希望成为的我，这个我是不理性的。回归本我，摆脱自我的束缚。我说你是想

想，也只能想想。他说yup.I am just thinking that.我说草。

想起之前一些事，QQ上找了半天也找不到可以乱说话的人。于是神神颠颠地跟

一老师和一朋友的朋友发牢骚发到零点以后。真是惭愧。人最后跟我说：

去爱人，任何一个人，去感觉和体会每一个人。为人师的境界就是不一样。 

今天跟小亮一起吃午饭，然后看电影，然后拜拜。竟然有君子之交的错觉。

我只记得他说，时间过得真快，你就要毕业了。我说你也快了。

去看望外公外婆，都是七十多岁的老人了，我看着他们老的样子突然很心疼。

我一个劲地乱扯乱扯想找些东西跟他们聊聊。我替他们觉得寂寞。出来的时候

外婆还不停地说，
“再吃点花生肉再走吧，哦， 说错了是核桃肉，呵呵呵……”
“不吃了，留着下次来吃。”（说完我就后悔了，我是想让他们自己吃）
“好的，给你留着下次来吃啊。”“坐车的零钱有吗？——”
“有——”
“去那边坐车就好了，那边那边——”（她准是又叫不出那站名了）
“我知道了——”
“路上当心啊——”
“噢——”

我的脑袋里就印着刚才看着他们挤在阳台上的样子，扯着嗓子朝我喊并且使劲

往我离开的方向挤的样子，心里空荡荡。

过桥的时候不小心滑了一跤。手上拎着外公刚刚煮好的菜的罐子摔在地上。我

听到周围几个人唏嘘。赶紧爬起来，背上包，拾起罐子。膝盖很痛，手掌上沾

满了泥巴，装罐子的塑料袋破了，汤汁流出来。折回去他们又要操心又要瞎忙

活，现在让他们知道我摔了跤都不忍心。

茫茫然回到家，洗干净手，换掉脏衣服。上一次走路摔跤是什么时候呢？毕业

，工作，结婚，生活像全是要从头开始，我在重新摔跤。

发短信给小假。过了会进来了电话。其实没那么严重，但是我说着说着就支支吾

吾起来。他说你想哭就哭出来吧。他说这话的时候我眼泪就流出来了。我不是

因为摔了跤哭的，是为了别的，是因为想哭了。
有些温暖要自己去找，有些安慰要主动才能获得。以前我讨厌这样，但现在我

更讨厌自己故作坚强。

暂时先写下这些。