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「爸爸去哪儿6」杨烁育儿引争议,且看儿子如何说?┃山伯教育

(2019-12-28 13:38:07)
标签:

孩子

家庭教育

山伯教育

杨烁教子

爸爸去哪儿了


近日,「小包总」杨烁在《一起出发吧》(原名《爸爸去哪儿6》)中的一段亲子视频在全网引发热议。整个视频从头至尾,孩子没有一点笑脸;到了最后,孩子忍不住哭泣。

看得我又心疼、又气愤,只觉得爸爸当到这个份上,实在是不称职。

【知乎】有个问题:哪一刻当你对家人失望?

我想,若杨雨晨长大后,可能会写下这样的回答。

我的爸爸是明星。他给了我优渥的经济条件。从小同学们都羡慕我,有个大明星爸爸。

爸爸工作很忙,很少在家。我小时候不懂事,常常羡慕别的小朋友爸爸陪着度过周末。妈妈安慰我说爸爸工作很忙,等拍完戏就带我玩儿。

2019年,当知道要和爸爸一起,跟其他小朋友们一起参加综艺节目的时候,我特别高兴。从那天开始我心心念念开始盼望,希望这一天快点来,这样爸爸就能陪我玩儿个够了。

可这次旅程并不是我和爸爸的亲子时光,与我而言是并不快乐的回忆。这段旅程,爸爸对我失望了,我也对爸爸失望了。

 

整个旅程中,爸爸对我比平时更苛刻,他要求我必须完全按照他的意愿来,如果不服从,就会被惩罚。

有一次,我从车上下来,大大的衣服盖住了膝盖,提着拖沓的书包。

爸爸从车后走过,我从车前走过。爸爸喊我的名字,我的心猛地一颤,以为爸爸嫌我走得慢,赶忙回答道:“来啦!”可爸爸冷冰冰地说了一句:“我从哪边走的?”“那边”我回答到。“走回去!”我心里又怕又不开心,只能走回车旁,沿着爸爸走的路线又走了一段。

我觉得从哪边走都一样,爸爸却逼我必须按他的路走。哪怕后来妈妈告诉我,不能从车前走,否则容易被撞,我仍旧不能释怀。7岁的我有太多不懂的事情,可爸爸却从没对我耐心解说。

我心里很委屈,但是不敢表露。可即使不说,爸爸也会在任何时候批评我。

衣服太大了,一点都不合身。下摆盖住了膝盖,袖子长出好多。鞋子也并不合脚,每走一步都很累。这本不是我的错,可爸爸看了看我,说:“衣服能挽好吗?”我低头挽衣服的刹那,爸爸凶恶的口气如影随形:“所有人都等着你呢,快点!!!”我害怕极了。

接下来,爸爸先是嫌我走得慢,又是嫌我书包背的不对,还嫌我走路姿势不对。他双手插在口袋里,蛮横又不讲理的让我跑回山坡上,再走一遍。那一刻,我感觉到了爸爸对我深深的厌恶和嫌弃。

我那时候有比较明显的内八字。当爸爸指责我、让我重新走一遍时,我按他的要求重新走,每一步都走得战战兢兢。爸爸在盯着我走路。我感觉脚都不知道该怎么落地,生怕惹到爸爸,再次惩罚我。

走到路边,远山如眉,宛如仙境,可是我并不开心。爸爸指着远处,说,太美了。他的语气里我听不到开心和喜悦。

他问我拍不拍照。他先是问我拍不拍照,不等我回答,又说“我不想和你拍”。爸爸的话,让我不知道我到底该回答拍,还是不拍。当他再次问我要不要拍的时候,我只能胆战心惊的点了点头。就这样拍下了一张满脸不开心的照片。

节目中我们要入住当地的民房,我们事先并不知道房子是什么样子,要先「盲选」。我想选5号房,可爸爸想选1号房。最后爸爸尊重我的意见,我们选了5号房。我开心的说5是我的幸运数字,爸爸回答说:“五不是我的幸运数字”。那一刻我觉得我又一次做错了。因为我的选择让爸爸不幸运,惹爸爸生气了。

果然,这只是开始而已。当我们抵达目的地,发现5号房是最远最高的房间的时候,爸爸的冷嘲热讽就没有断过。

我有些喘不动气,感觉快要走不动了。节目组的叔叔说:“烁哥,五号房是最上面的那一套房,要爬上去,等下要是杨雨晨不舒服的话,你可以帮他一下。”爸爸冷漠地说:“我不管,他自己选的,自己承担。”

 

他对指着房子,阴阳怪气地说:“不是5是你的幸运数字吗?呵呵,太棒了,迈过去!”“这个是不是我要选的?你要选5号,棒棒的!”

我又一次犯错了。

我小心翼翼地跟在他后面。他嫌我走得慢,对我说:“能不能快点,不能我让你跑到村口再走回来”“如果先让我跨进门槛,就从头再走一遍。”我如临大敌,上气不接下气的往前赶。我怕真的要再走一遍。

终于进入了房子,爸爸再一次问我:“美不美?”我不敢看风景,也无心看风景,我满心全是担心,生怕爸爸哪一刻又要惩罚我。我说:“美”。

爸爸又问:“值不值得?”“值得”。我顺从爸爸说的所有的话。可他接着说:“那你再跑更远点,更值得”。

爸爸问我:“下次,你选几号?”我忍了一路的泪终于掉了下来:“1号”。

我以为回答1号,便是顺从了爸爸,就不会再做错事了。可爸爸说了一句让我莫名其妙的话:“下次一号在最远,诶~”说罢,他张开了双臂,转过身去。

我更加手足无措。按爸爸的意思,是要我下次选1号房,可当我说选1号房的时候,他又告诉我1号房是最远的。我无论怎么回答,都是错的。

那段日子,只要跟爸爸在一起,我的心里就像压了个石头。我小心翼翼、谨小慎微,生怕哪一刻又会让他生气。多希望他能对我温和一些。

我以为他不会对别人温和,可是当我看到他温和的对其他小朋友照顾的时候,终于想明白了爸爸对我这么凶的原因:他不爱我。

当我知道他不爱我的时候,我在节目组度日如年。夜里,听着爸爸的呼噜声,我蒙着被子,眼泪像雨点一样往下落。我不喜欢爸爸。我想妈妈。我想回家。

我怕极了爸爸。只要他在的地方,我的心就一直提着,惴惴不安。我不敢开怀大笑,甚至不敢动,不敢有表情,生怕再一次做错事,惹爸爸生气。我甚至怕在那个陌生的地方,这个我唯一熟悉的人——爸爸,会把我抛下。

只有7岁的我,在陌生的地方,面对陌生的人,唯一熟悉的人,只有爸爸。可唯一可以依靠信任的爸爸,却让我感觉不到任何安全感。他的父亲身份让他高高在上,肆意践踏我的自尊,用一套套的歪理来伤害我。

爸爸的阴影伴随了我整个童年。在爸爸面前,我没有一点优点、做什么都是错的、动辄得咎。我没有安全感、感觉不到任何父爱、内心慌乱无比。

我知道当别的孩子累了、受委屈的时候,他们的爸爸会温柔的照顾他、保护他。而我不能撒娇,不能累,我没有人保护。

我觉得自己是最讨厌、最差劲的孩子,心里深深埋着自卑的种子。我总是想起和爸爸一起的一幕幕,委屈又彷徨。每次想起受过的那些委屈,我都会忍不住落下泪来。

当我逐渐长大了,我才知道,或许那时并不是我的错。内八字是病,爸爸想到的不是带我去矫正,而是指责我。高原上空气稀薄,本就容易累,何况我还是个孩子。爸爸想到的不是等一等幼小的我,而是一遍遍诘责、威胁、惩罚我。谁也不知道会选到什么房子,爸爸并不是乐观我告诉我“孩子,虽然远,但是高处风景好啊”,而是一遍遍责怪我选了最远的房子。

正如那句话说的:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。

我逐渐长大,面容平和,内心却荒凉。

我一点点治愈自己,却始终走不出那个7岁的无助少年。

 

作者┃闲人陈富贵

来源┃山伯教育 ,专注礼育养育教育资讯

 

编辑┃丄学号

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