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作家、情感分析师。出版作品《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》
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女人最大的自由是离婚自由

转载 2021-02-25 19:52:31
标签: 婚姻 情感

本文作者 | 晚睡

讲述:

晚睡姐姐,你好!一直看你的文章,但是身处婚姻之中,总是有心痛的感觉。想跟你倾诉一下,希望你能拨冗指点迷津。

我硕士毕业后参加工作几个月后认识了我现在的老公,当时他算是单身多年,单位里有很多热心人为他介绍对象,他都没看上,然后跟我在工作中因为接触比较多,后来他就经常给我发一些短信,我没有任何恋爱经验,恰好他也算是我喜欢的类型,后来就在一起了。

恋爱两个月的时候,他就问我打算什么时候结婚,我一脸茫然,真的没想这么远。后来意外怀孕,我想打掉,他给我做工作,说去领证,把孩子生下来。可能当时我陷得比较深,就答应了。

没有婚礼,就这样匆忙结婚了,我也为了他和孩子,把原来的工作辞掉,考到他所在的城市,进了安稳的体制内单位。

他因为工作的关系,经常出差,但也能做到每周末回来住两天,开车带我和女儿出去玩,但是每次在外面玩,总会闹不愉快,我们会为了一点小事吵架,回来之后晚上睡一觉第二天也会和好,但是他经常为了一点小事跟我吵架,有时候直接撇下我和孩子,我真的心累。

他对女儿的陪伴很少,在家的时候大部分时间都在睡觉、看电视、刷手机,偶尔逗逗孩子,心情好就会给我们做顿好吃的,他厨艺很好,我厨艺不行。我会为了他不多花点时间陪伴孩子而指责他,他很不高兴,还指责是我把孩子带坏了,不跟他亲。

因为老公常常不在家,就我和孩子奶奶在家带孩子,我和孩子奶奶相处也不是很融洽,前几年还经常起冲突,每次冲突,奶奶就什么都不管,跑回老家去,老公也会很快从工地赶回来,指责我把他妈气走了,然后打电话求他妈回来,等他妈回来,他又去出差。

这两年我也学乖了,尽量不招惹奶奶,自己多忍忍,毕竟我要上班还得靠奶奶带孩子。

在经济上,平时总是紧着我的钱花,说我花钱大手大脚(其实我从不买奢侈品,就是跟晚睡姐姐一样喜欢淘宝,也没有特别多),存不住钱,他要把他的钱存起来,工资卡也愿意放在我这里,但是我不能未经他同意去取钱。出去玩,吃饭及其他一切消费都要我付钱,我心里很伤心。

去年给孩子买学区房,他出了百分之八十的首付,其他的,包括贷款都是我还,我每个月还完贷款就只剩一千多块,跟他吵了几次,苦口婆心地说,他才答应每月给我一千或者两千,我就这么紧巴巴地过吧。他自己每个月的收入包括工资和补贴,是我的三四倍。我想不明白他为什么对我这么抠。

前几天,他把手机给我看照片,我就翻了一下他的微信,平时很少看他手机,看到了他跟他师妹聊天,那个师妹我也熟悉,以喜欢跟男生暧昧著名,聊天里他师妹说话很暧昧,老公有时候没理她,直到9月底,晚上老公主动问师妹“扯会儿?”然后他们就聊了一个多小时,我当时整个人都懵了,他们为什么聊这么长时间?

一想到我们夫妻现在聊天最多不会超过10分钟,我就心痛,晚睡姐姐,你知道吗?真的很难受。那天晚上他跟我解释了一下,说是找师妹办事,师妹又跟他吐槽毕业的事情,就聊了那么长时间,我不敢相信他,他抱着我,想要夫妻生活,我拒绝,折腾了两个小时,他没有如愿。

第二天他就去工地了。他给我打电话,我不接,我晚上失眠,给他说了一段我心里的话,就希望他能明白我心里的感受,跟我道歉保证,可是他说他不想看,太长了,然后他说他最近很忙,因为工作跟别的女性聊天半个小时,应酬的时候也有很多女性,就骂我神经病,脑子有病,就把电话挂了。

不好意思,晚睡姐姐,说得有点长,婚后5年,他经常在家说我皮肤黑,长的丑,没胸,说自己当初怎么就看上我了呢?我本来就自卑,这时候心里真的很难受,我在单位跟同事聊天,同事都说我长的好看,我都不相信同事的话。平时我们在外面,朋友中有漂亮的美女,他总会对别人特别热心,对我很冷淡。

请问晚睡姐姐,这段婚姻我还能继续下去吗?如果不是因为舍不得女儿,我早就跟他离婚了。关于他跟师妹暧昧这事,是我太敏感了吗?

平时我们争吵,晚上他就会要跟我夫妻生活,夫妻生活结束之后也会抱着我说很多,他到底爱不爱我呢?我很矛盾。我们这样长期异地,我真的很担心他会出轨。

晚睡回复:

你有没有发现一个问题,到目前为止,你所有的人生抉择,包括目前的生活状态,都是被动的。

你从未真正选择过什么,你都是被选择。

恋爱是对方主动,恰好你喜欢。

结婚是有了孩子,他说服你领证。

辞职也是为了配合他,跑去他所在的城市找一份安稳的体制内工作。

婚后他长期出差,你们依旧保持异地生活,这一定不是你愿意的,但你也一定说了不算吧?

他陪伴孩子的方式,管理经济的方式,包括他妈对待你的方式,都不是你喜欢的,你吵闹过,抗争过,不过到最后都没有用是吧?

你始终在受制于人,你知道吗?

婚姻中所谓心痛的感觉,其实就是失去自由,处处被人牵制的感觉。

他不是不爱你,身体是诚实的,为什么每次吵完架他都会主动要求过夫妻生活,因为那是他认为的道歉和表达爱意的方式。

他是觉得只要身体弥合在一起了,然后你们的感情也会得到修复。

但比他爱你更重要的,是他始终没忘了要掌控局面。他喜欢你不假,可也知道怎么防着你,怎么控制着你。

他在你还没有什么恋爱经验的时候“搞定”了你,然后没有花费太多代价就把你娶了回去——我甚至觉得怀孕都是他一手策划的,这样你只能匆匆忙忙嫁给他,丧失了要求婚礼、彩礼等场面的权利。

成本控制一直是他非常重要的策略和手段,包括婚后控制你的花销,对你很抠,存他的钱,花你的钱,逼你还贷款,出生活费,让你始终过得紧紧巴巴的,都是为了在你身上实现最大性价比。

攒下的这些钱,他也没乱花,都用在家里了,买房子都出了,可这也不能妨碍一个事实的存在:他首先确保你手里的钱被榨干了。

也就是说,他对家庭财务的这种管理办法,完全能够遏制住你乱花钱,但反过来你却遏制不了他。

他使出的一切手段都对自己有利,让他能够实现结婚少花钱,离婚少损失的目标。

他控制你的另外一种办法是打压你的自信,说你难看,说你丑,说除了我根本没有人要你,为的是让你产生内在的自卑,降低自我认知,老老实实待在他身边。

事实上,自卑的是他,你一定什么都比他强,学历高、模样好,他唯一占据优势的就是在你还没有恋爱经历,懵懂的时候把你套牢了。

他非常害怕你觉醒,意识到自己身上的优势,那样他就失去了牵制你的砝码了。

你的丈夫,是一个心存自卑,同时又很有心计的人。

而你,却是一个思维简单,对危机和算计浑然不觉的一个人。

换一种更直白点的说法,他一边喜欢着你,一边在欺负你;现在他还喜欢你,可也已经为不喜欢你的那一天做好铺垫了。

有心计不是缺点,没心眼也不是优点,但人要懂得自保,这是基本的生存原则。

像我其实是一个特别不喜欢算计的人,还心大,马虎,但我心里是有一个警戒线的,只要有人跨越它,马上红灯亮起,警铃大作,提醒我敌人入侵进来了。

所以我可能会吃小亏,不会吃大亏。我知道止损的那个点在哪里。

除了提醒你已经活得很被动了,我再提醒你一件事:这种始终都能控制局面的老公,最容易出轨。

我在《与一位出轨男人的对话:女人最想知道的秘密,都在这里

》这篇文章中分析过:

感情里面有权力的问题,欲望当中也有权力的问题,所有爱情的关系,甚至性的姿态都跟权力有关,反映的是人在社会里面的权力状态。

当你在家庭中成为了实质上的掌权者,你是那个话事人的时候,出轨就不再只和感情有关,而是占据优势者对落于劣势的人的轻视,是强势者对弱者者的绞杀。

你从出轨中得到的不是简单的感情刺激,而是“我有能力出轨,我有能力不接受约束,我更不怕出轨所造成的后果”,如此类似的优越感。

人的情欲可能有消退的时候,但这种权力的争夺是永不停止的。习惯了当主宰的人必须要一直占上风。

那些可以白首偕老的感情中,一定有一种谦卑的态度存在。“在我的爱人面前,我不觉得我有什么可骄傲的”,看得到爱人的好,明白自己的不好,才会踏踏实实去经营感情。

而不知不觉中滋生的优越感,不受控制的自大感,都是感情的最大敌人。

现在他就在出轨的边缘,你怎么控制他?

人不在身边,钱把在他自己手里,就算和女生暧昧也能把责任推到你身上,还骂你神经病,他可以胡搅蛮缠只是因为你拿他没辙。

一个硕士毕业的优秀的女孩子,把日子过成这样,失去了对自己生活的控制权,是需要反省的。

你对婚姻这种生活方式的依赖性太强,而这是很多女人的通病。

波伏娃说过:“婚姻鼓励男人任性地统治:支配的诱惑是最普遍、最不可抵抗的;把孩子交给母亲,把妻子交给丈夫,这是在人世间培植暴虐。”

现代女人的依赖性,不完全体现在经济上,还有骨子中的不长进,不思考,不动脑,只顾让男人带着自己往前跑,也不关心到底跑到哪里去了。

还有的女人表面上看是占上风,随便花钱,不做家务,被男人捧在手里,可是放弃了成长,依赖于男人的宠爱,这依旧是一种不自立的表现。

想要把生活握在自己手里,需要独立思考,有主见,不能懒惰,更需要睁开眼睛审视自己身处在什么样的局面中。

给你支几招:

第一,有条件的话,尽量结束异地。

长时间异地很容易让男人的责任感淡漠,无法体谅妻子的辛苦,失去对小家庭模式的概念和重视。他们会把回家当成是休假,回去才是生活。

像他这样已经暴露出出轨迹象的男人更不合适继续异地,因为他可以借着工作的借口堂而皇之的留在外面,你对他在做什么干什么都没有办法理解。

第二,重新评估自己的价值,坚守自己的底线。

离婚并不是解决问题的最好办法,借着婚姻的挑战实现自我成长才更重要。

以前是你日子过得糊涂才让他处处占了上风,现在是扳回失地的时候。你以为只有你才怕离婚吗,不,其实最怕的是他。

离婚他就得把苦心经营的的家产分一半给你,还失去了你这个长得漂亮工作体面的老婆,损失太大了。

记住这一点,和他重新确定生活中的各种规矩,工资如何集中管理,家务活如何分配,难听的话不能再说,等等。

冷静谈,不吵不闹,不要求着对方答应,更不要指望对方良心发现,只告诉他不这么做的后果是什么。

底线问题不容讨论。

第三,有自己的事业,争取到生活的主动权。

你这些年其实一直求着他改变,而他则看心情,高兴了就对你好一点,不高兴了就不搭理你。你始终处于被动的位置上,得到的,都是他的恩赐。

想要扭转被动地位的最好方式就是用实力说话。

好好工作,别把精力都用在家庭身上,孩子也不是你一个人的,奶奶罢工,就把老公抓回来看,你得来点狠招。

努力提升自己,别早早就贪图稳定放弃个人前途,当你展露风采,一路升职加薪我保证他不敢再像以前那样对待你。

从此后,你要留个心眼对他,他不是那种特别值得依靠的男人,他有自己的小算计小心眼,对付这种男人的最好办法是把未来牢牢攥在自己手里,能够迎接一切改变。

婚姻是夫妻合开的一架战车,它开向哪里,以什么样的速度开,每个人都要心中有数。

什么是女人最大的自由?不是车厘子随便买,钱随便花,而是有拒绝被生活摆布的能力,有敢于面对离婚的实力和胆气。

能实现离婚自由的女人才是真正的强者。

咨询邮箱,欢迎讲述你的故事:

    wanshui0512@163.com

- END -

本文文字原创,图片来源网络

作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。


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