加载中…

加载中...

个人资料
晚睡姐姐
晚睡姐姐 新浪个人认证
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:25,823,333
  • 关注人气:126,618
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
相关博文
推荐博文
谁看过这篇博文
加载中…
正文 字体大小:

为什么说生孩子是婚姻的照妖镜?

(2019-06-24 21:40:22)
标签:

婚姻

女人

情感

为什么说生孩子是婚姻的照妖镜?

本文作者 | 晚睡



讲述:


晚睡姐,你好,关注你的微信平台已有一段时间,从你的语言文字能感受出你是一位理性而睿智的女性,今天,想说出我的故事,盼望你给我一些建议。


我结婚近6年,有一对双胞胎女儿,老公与我都在事业单位上班,没有孩子之前,夫妻关系比较融洽,但自从孩子出生,家庭矛盾不断出现,不断升级。


在孩子两岁半以前,公公出资为我们请了一个保姆,我公婆,孩子,保姆,我妈妈一大子人生活在一起。


产假结束后,我回到单位上班,白天上班,晚上带娃,我妈妈负责做饭,保姆一人带不了两孩子,所以白天婆婆搭手带孩子。


我老公照旧赖床,回家就吃饭,看手机,孩子从出生开始,除了在孩子八个月,一岁半的时候由于我发烧和出差带了睡觉,期间再没有第三次了,甚至在孩子一岁半我又怀孕做了流产后,恰逢两孩子咳嗽,我晚上都是一个人抱着两孩子哄她们睡觉(保姆过年休息,她们咳嗽不舒服,睡不安稳,我一个手抱一个)。


这期间婆婆总是不愿意出钱请保姆,认为保姆太贵,说她和我妈妈累一点这钱就省出来了,我老公就为保姆这钱的事跟我三天一小吵,五天一大吵,搞得我情绪很崩溃


最后还是公公对我们全家说这保姆钱他一个人出,不用任何出,也不用任何人说,这以后此事才到此为止。

 


一般过年期间,保姆都是要休息半个月的,这期间夜晚我负责给两个孩子喂奶,换尿布。白天我和婆婆一人带一个,我妈继续负责全家人的饭菜等一切杂事。这没带几天,我婆婆又说腰痛,晚上没睡好,我老公就又跟我吵,说我应该自己带孩子,把她妈累着。


这其中我和婆婆因为孩子的诸多养育问题也出现了很多矛盾,关系非常不好,当然这其中也包括我婆婆老公对我妈的态度和各种事情。


在孩子两岁半的时候,正式辞掉了保姆,保姆在我们家呆了快两年半,对我孩子很好,照顾很细致,从未对孩子发过一次脾气,甚至我觉得有时候还有些娇惯孩子,所以孩子现在快三岁半了,还一直记得这个奶奶,时常说很想念她。


正式辞掉保姆后,我担心他又会说因为我害得她妈累(我相信是有个正常思想的人绝不会说各种话),我打算把孩子送去托儿所,一来可以让孩子提前适应读幼儿园,二来家里人都轻松一些。但是他还是每天说她妈妈辛苦,我懒。


当然期间又发生了一些事情,于是我下定决心搬出来单独带孩子。出来之前,我老公信誓旦旦的说两个人一起做家务,还协商了哪些工作他做,可是搬出来后,他一如既往地回家就吃饭,看手机,睡整觉。


我和我妈妈两个人带孩子(我妈妈从我怀孕开始就一直在我这边帮忙,因为我父亲病逝,我妈在我结婚后都是一个人生活)我有时身体不舒服或是忙不过来时,要他帮忙,他极其不愿意,即使帮忙做了,嘴巴还要嚼半天,孩子生病了,他说我没照顾好,他病了,说我没照顾好他,孩子摔了一跤,他怪我没看好孩子,我妈做的菜,他指指点点。


在家庭用度上,他总说我乱花钱,在孩子两岁时,我俩按揭了一套房,因为限购的原因,房子是以我的名字按揭购买的,我俩工资一半要用于还款,其他留作生活。


我一不打牌,二不炒股,有孩子的三年,一次旅游都没出去过,孩子每年的奶粉,尿不湿,衣服,书本,玩具,包括生病的花费,学费占去了剩下生活用度中一大半,他还总在他父母年前说,导致他父母对我们也不帮助。


对管钱的人来说,我的压力很大,生怕自己生个病都没钱看。就在昨天,我跟他说,大女儿支气管炎总是发作,用的药每个星期都要将近四百,他又开始说我,说要我对钱的用度要有规划,还一边说一边拍桌子,我说我没有乱花钱,说着说着他把手里的杯子也摔了,我瞬间也火直冒,我妈妈说别在孩子面前吵,别吓着孩子。


我压制着自己的怒火,他夺门而出。


这三年来,我生活的非常累,非常痛苦,夫妻两无法进行有效的沟通,不止一次离婚的念头在我的心里飘过,每次我妈妈都说,离婚对孩子不好,孩子过几年长大了就好了。


一次一次因为孩子狠不下心来,看着这个一点都不体谅我的男人,把我和我妈妈当保姆,只知道关心她妈妈,对家庭没有一点责任感的男人,我实在是焦虑,痛苦,这样的家庭氛围,我觉得对孩子来说也不好,我该怎么做?


离婚后我只能抚养一个孩子,那另一个孩子心理会怎么样?一个背着贷款的女人,又如何抚养另一个孩子?我很迷惘,盼晚睡姐给我一些建议。

 

晚睡回复:


生孩子,是很多婚姻走向一地鸡毛的特殊节点。


为什么?因为有些人结婚时的心态不成熟,像过家家一样,我喜欢你你喜欢我,那我们就在一起玩吧。


没孩子时,两个人都是成年人,不需要过多的照顾,再加上家务少、经济负担轻,玩玩闹闹就过来了。


为什么说生孩子是婚姻的照妖镜?

所以你说刚结婚时你们感情好,我是信的。没理由不好啊,在没有更多考验出现之前,每段关系都有自己的蜜月期。


生了孩子,一切就不同了,家务活迅速翻倍,经济压力和各种琐事的矛盾无法避免,两个人升级做了爸爸和妈妈,瞬间进入成人世界,婚姻变得沉重,不再好玩了。


生孩子是婚姻的照妖镜,照出世界的真相,也照出两个人是人还是鬼——那些无力承担责任和习惯性逃避,让多少婚姻由此走向破裂。


你们的婚姻大概也属于这个类型,生孩子之前的好,是没有责任的轻松,生孩子之后的冷淡,才是真实的他的正常反应。


你们的婚姻是非常常见的中国式婚姻,男人的成熟远远滞后于同龄的女性,外表人高马大,内心却从未真正成长为有担当的男人,他父母替儿子当丈夫当父亲,儿子却袖手旁观。


为什么说生孩子是婚姻的照妖镜?

你觉得他太懒,他想的是“我的那部分让我父母帮着干了,所以你就不应该再逼我干活。


你老公缺乏责任感,这个确凿无疑。但你们身处在一个父母全上阵的大家庭中,他要怎么学会独立,你公婆、你妈、保姆和你都在忙活孩子,那他还有什么可干的,只剩下舒舒服服地待着了。


而你其实也有类似的问题,你也过度依赖自己的妈妈,尤其是不应该将自己妈妈带入婆家,你让你妈和公婆住在一起,像保姆一样给全家做饭,你考虑过你妈的感受吗?你觉得你妈能过得开心吗?


或者,你觉得这样对你们的婚姻有帮助吗?这种利益三方混在一起的情况,必然会出现拉帮结伙、各自站队的情况,他护着他妈,你想护着你妈,很多小事都被放大,很多矛盾一触即发,表面上看你是得到了外界的帮助,实际上你损失的是整个婚姻的未来。


你是单亲,孝顺妈妈是对的,但不应该让妈妈做你们婚姻的老妈子。


当然你们是双胞胎,早期的确需要父母的支援,但如果你真正看到了父母始终不放手的危害,可能早就在孩子大一点之后彻底分开了。


如何改变男人,是不是一味的谴责他就可以让他变得更有责任感?


一般女人都是这么干的,但结果呢,基本上可以想象,完全是两败俱伤。


很少有男人的责任感是老婆絮叨出来的,最大的可能是,越絮叨越讨厌,越想要远离。


行为科学家相信一件事,“改变人们的行为没有必要让他们知道,通过环境潜意识的助推也可起作用,这叫做行为设计。”


比如印度人民习惯为了抄近道而横穿铁路,导致每天都有九到十人死于铁路事故,其中孟买的沃达拉火车站情况最严重。


行为科学家接到治理这种现象的任务,他们没有刷什么标语口号,而是在火车站竖起一个巨大广告牌,上面有三张非常逼真的图片,是一个男子被火车碾过的惊恐万状的面部表情。


他们还在火车铁轨的枕木上画黄线,帮助人们判断驶来的火车的速度。这种对环境的设计,阻止了人们横穿铁路的潜意识,采取以上措施后,沃达拉火车站的死亡人数由40人降低到了10人。


这就是环境的暗示会对人的行为有不可估量的影响力,你应该将他放置到一个不得不成长,无法逃避的环境中,通过调整环境改变他的行为。


为什么说生孩子是婚姻的照妖镜?

中国式婚姻两大问题:


一个是拉帮结伙,关系复杂,父母参合太多,各路诸侯全部挤在一个婚姻中,日子过得乱。


还有一个是老婆当成老妈子,心全都让女人操了,推着男人向前,剩下男人除了添堵也没啥可干的。


你想想,你妈心疼你,什么都帮着你干,他发现自己即使偷懒,这些活最终也消失了,当他尝到拖延的好处,就会变得越来越拖延。


什么叫站着说话不腰疼,因为没有置身事中,不知内中甘苦,才会显得特别不近人情。他看你妈不顺眼,潜台词是你妈做了再多,都和他无关,反正是帮着你呢。


所以,我的建议是,你得舍得出去自己,宁可自己暂时辛苦点,也不能再维持现在的局面。如果你不让他离开被父母(任何一方父母)帮助的局面,他怎么可能意识到自己对生活的责任。


一定要坚持从大家庭中搬出去独立,让你妈离开你们,让他承担起他应该承担的责任,让他难受,让他无处依赖,逼着他面对这些事,想逃也逃不了。


平时假装加班,没事多往外跑几次,让他习惯带孩子,培养他和孩子的感情——连孩子你都得豁出去,反正父亲带孩子就是粗一点,活着就行。


没事就夸他会带孩子,比自己带得好,孩子指明要爸爸带,不吵不闹,忽悠、夸奖、死缠烂打,中心思想就是要让他习惯这样的生活,并且从这样的生活中得到乐趣。


舍得一时苦,才能换得一世甜。


相信我,这招是管用的,身边有很多“心机女”都是这样改造了自己的男人,过上了幸福生活。


只会干活,任劳任怨,却缺乏城府和手段的女子是最吃亏的。


面对婚姻问题,离婚是最后的一个选项,我们不怕离婚,但绝不应该轻易离婚。


在一场婚姻中,要运用上自己的所有智慧,使出自己的所有本领,就算是失败,也输得心服口服,输出未来的导引。



上文:姚笛上海电影节被群嘲,她和马伊琍的差距到底在哪里?

推荐:教育部正式宣布:9年义务教育大变动!与孩子息息相关


- END -

本文文字原创,图片来源网络


作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。


晚睡出新书啦!

这次给你全面导航

0

阅读 评论 收藏 转载 喜欢 打印举报/Report
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有