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你可以很善良,但要不好惹

(2019-01-22 21:18:48)
你可以很善良,但要不好惹

01


在某问答上看到一个网友发起的提问——仅看标题就令人有吐槽的欲望:父母想让自己把妻子的婚前房产卖掉,添点钱买个大户型并搬来同住,该如何和妻子开口?


你可以很善良,但要不好惹

内容是这样的:


提问男子和妻子是高中同学,大学在一个城市,接触多了开始相恋。


他出身农村,家里条件不好,本科毕业就出来工作,赚的钱也都给了老家父母给哥哥盖房子娶媳妇用了。


妻子出生在城市,家庭条件不错,研二时家里给她全款买了个100平的两室一厅,研究生毕业以后靠家里的人脉关系进了研究工作。


因为双方家庭差距大,妻子的父母一直反对他们相恋,后来妻子不顾家里人反对领了证。


结婚时他家没能力办婚礼摆酒,岳父母又不接受他们,所以他们结婚没有仪式,领了证报团去香港玩了一圈就算结婚了。


婚后随着女儿的出生,岳父母也接受了他,并且出钱为他们补办了婚礼,一手将外孙女带大,宠爱有加,对他也像亲生儿子一般的关心和爱护。


与之相反的是,他的父母十分重男轻女,嫌弃是女孩,一天都没有带过。


前几天他父母突然打电话告诉他,说大嫂对他们不好,大哥又怕老婆对父母不管不问,所以父母提出把他妻子婚前的两室卖掉,小两口再添点钱买个三室,他们要搬过来同住。而且叮嘱他房子一定要写他一个人的名字。


他特别为难,不知道该如何对妻子开口?


看完这个故事,有没有觉得后背发冷?人性的阴暗和算计暴露无疑。


让我感到惊恐的,不只是他父母的算计,还有他的犹豫——他居然没有当机立断的回绝父母的不合理要求,而是考虑如何说服自己的妻子,说明他根本也是站在父母这边,认同他们的要求。


我太心疼的他的老婆,以及老婆一家了。


这个隐在他的讲述中的女子是一个有情有义的人,只重感情,不重物质,即使克服再多困难,也要让自己的爱情开花结果。


她的家人也都是善良的人,虽然之前反对他们恋爱,但只要女儿坚持了,也会马上软下来,扶持一个穷家孩子成家立业,视如己出。


你可以很善良,但要不好惹

但他们得到的回报呢,却是欲壑难填,纵容出了对方更多的贪心,一步一步的逼近底线。他和他的家人一起算计岳父母一家,区别就在于他的父母是明火执仗,臭不要脸,他是假意猩猩,暗度陈仓。


我特别害怕她看不透这个男人的心思,把他的要求看作是父母的逼迫,或者是尽孝的方式,如果这一次她守不住这一关,以后一定会成为男人一家案板上的鱼肉。


我希望在他开口之后,她能用最激烈的方式,最强悍的态度,标出自己的底线,警告他,“趁早死了这条心,不许你们家人打我婚前财产的主意。”


然后在以后的生活中对这个男人多一点警惕,不要继续毫无底线地掏心掏肺,让他知道,“我虽然善良,但不傻”,他早一点知难而退,或许这个婚姻还能继续下去。


02


我有一位读者,她职业是医生,工资三万。她丈夫是个司机,工资只有六千,家里买房买车、养孩子都是她,男人赚的钱不够自己花的。


公婆年纪大,她父母比公婆年轻十岁,所以一直帮助他们带两个孩子,还帮着做家务,还往他们小家搭钱搭力。


她和他的家人做得仁至义尽,他们的婚姻应该幸福了吧?


答案是否定的。


他家灌输的思想是就算女人再能干,回来要做家务,不能不干活,男人不干活却是天经地义的,他在家里什么都不干,还脾气特别大,对她父母也是没有好脸色,发脾气时照样敢指着老人的鼻子开骂。


他父母对小家什么贡献都没有,却穷横穷横的,不仅插手他们夫妻的事情,还当面说她父母的坏话。


他姐姐和她吵架,骂她的父母,让她别缠着自己弟弟了,马上离婚。她要求他姐姐道歉,结果他不仅不支持,还说自己看着她父母就心烦。


她也考虑将父母送走,但有两个孩子,自己工作又忙,没人带孩子不行。她努力和他沟通,尽量安抚父母的心情,不希望婚姻破裂,不过男人始终不配合,一回家就耍大男子主义。


理性上,她知道自己应该离开,他们已经没有继续生活下去的理由了,钱没有,尊重没有,温柔没有,剩下的只有一点生活的惯性了。


她不怕离婚,自己一直养家,有独立的的经济能力,但有一个问题她一直都想不明白,“怎么会有这样穷横,不把你的付出当回事的人呢? 哪来的底气呢?”


你可以很善良,但要不好惹

她想不明白这个问题,因为她始终处在自己的思维误区当中,按照自己的逻辑“我对你好,你就应该对我好”来衡量别人的想法。


事实上,人都是趋利避害的,为什么有人总是欺负你,为什么你做了那么多别人还不在乎你。


答案很简单,而且很扎心:因为代价小。


有的人就喜欢欺软怕硬,一步一步逼近你的底线,你对他越好,他越欺负你。有的人就是那种不值得尊重的人,你翻脸,他们就老实,你客客气气,他们就蹬鼻子上脸。


人性是如此复杂,不是付出多,就必然会得到别人的珍惜。相反,你很能干,你很强,包办代替一切,衬托出对方的弱小,对方一旦内心失衡,反而就要表现得横一点,野蛮一点,压你一头,显得自己有底气,用自大掩饰自卑。


做得太好,就是她的错。


当她忍了他的懒惰、无能、粗暴、缺家教,他完全不需要改变就能在生活中活得舒舒服服,他为什么要改变?


不仅不需要改变,还要用不满意她、欺负她、责怪她来给她洗脑,让她不要觉得自己了不起,“你赚钱多又怎么样,还不是要做我的女人,要伺候我,而且我还对你不满意,你做女人很失败”,这是情感控制的一种手段,好让她和他在一起自我认知越来越低,越来越难以摆脱这种糟糕的关系。


03


生而为人,我们都应该善良。


只有善良、真诚,才能最大限度地看到生活中的美,也才能真正活得更加丰富完整。


但生活中很多人错觉了善良的含义,把善良与懦弱、无能、迟钝、不设防联系在一起。有些人的善良不是因为修养,而是因为无法保护自己,对人性缺乏警惕,被压榨之下的无奈之举。


这种善良最后才会变成一种自伤的利器,得不到珍惜,被别人欺负,乃至命运多舛。


所以,我们可以善良,但一定要记得,一旦别人跨越了你的底线,就要做一个不好惹的人,让别人尝到背叛你、欺负你、轻视你的代价。


如此,才能得到真正的尊重,才能让有些人将自己的恶劣隐藏住。


你可以很善良,但要不好惹

像第一个故事中的大嫂,想必就是一个不好惹的女人,所以公婆不敢与之恋战,反而宽容她的一切缺点,自己想着搬出来躲避。


而那位善良的弟媳,就因为一贯的不计较,成了一块可以啃食的肥肉,那些不知感恩的人就在背地里暗戳戳地打她的主意。


不仅在家庭中是这样,生活中很多人都是这样的,他们最懂得趋利避害,不好惹的人就躲着走,惹得起的人就多欺负欺负。


这个世界很多的好与坏都是相对的,坏人在更坏的人面前会变成一个令人同情的好人,好人在更好的人面前也会滋生出可恶的坏出来。


对值得的人好,对不值得人坏,好与坏都要兼顾,才是一个成熟的人必备的生存手段。


滥好人是最无用的品质。


善良与美好,是一种柔软,一定要用更加坚硬的东西来保护。


愿你可以善良,一直与真诚为伴,又能在丑陋面前瞬间翻脸,击碎一切挑衅与不公。



- END -

本文文字原创,图片来源网络


作者简介:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。


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你可以很善良,但要不好惹

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