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好父母,不骗人

(2018-12-09 23:41:24)
好父母,不骗人

在饭店吃早餐,旁边桌的一对男女聊天声音洪亮,声声入耳,全都被我听了去。


女的说:“昨天我第一天送孩子去幼儿园,我说你先进去和小朋友玩,一会妈妈就来接你,然后我就跑了。”


男的说:“你还挺有招。”


女的挺得意:“那是啊,我要是直接说去幼儿园,他肯定不干。”


话题接着继续:


“你晚上接他的时候,他哭了吗?”


“哭了,说妈妈骗人,再也不去幼儿园了。”


“那明天怎么办?”


“哎,还得接着骗呗。”


这段对话让我想起儿子小时候的一段记忆。我去幼儿园送他,也曾经遇到一个小朋友在老师怀里哭得死去活来,说妈妈答应他去买好吃的马上就来,怎么还没来,呜呜呜。


欺骗,对于某些父母来说是一种捷径,因为不需要那么麻烦的去解释,直接就能达到目的。而孩子,又是那样诚心诚意相信父母依赖父母的人,再破绽百出的谎言,他们都会相信,“天黑了赶快回家,外面有大妖怪抓你”、“再不听话就把你送给要饭的”、“吃糖多了牙里面会长虫子”……


看,多简单快捷,孩子便老老实实乖乖地听话了。天黑了不出去乱跑,平时也不淘气了,糖也不敢多吃了,父母用谎言设置了一个笼子,将孩子关进去。


但锁住笼子的钥匙是什么,是恐惧。相信天黑了就会有妖怪的孩子,会始终惧怕天黑,他们认为黑暗中时刻都有不祥的生物钻出来,伤害自己。相信自己不听话就会被送给乞丐的孩子,也会一直战战兢兢地生活,他们必须要取悦父母,讨父母的欢心,这并非是出于对父母的敬爱,而是怕自己沦落到贫苦潦倒的乞丐手里。


这条父母眼中的捷径,慢慢会变成一条绳索,捆住孩子本来应该无忧无虑的心,最后,扎出生命中的累累伤痕,留下不可磨灭的创痛。


小学的时候,我学习不算特别好,也不坏,在十多名左右晃悠。可谁让我有一个学习特别好的姐姐呢,和我同班,她每次都得双百,就算是发高烧烧得迷糊了,都照拿双百不误。她还是班长、中队长、大队长,是校园的风云人物。和她比,父母对我便失望多了。五年级下学期,他们对我说要是不好好学习就会被分配到差班去,再读一年小学。


我被吓得半死。每天都在战战兢兢中度过,老师随便看我一眼,我就会联想到:“坏了,这是选中我的意思吧。”晚上睡觉的时候我会鼓励自己:“不会的,我不会去的,我学习挺好的,又不是差生,怎么会让我去差班呢。”没安稳一会,又开始担心:“万一学校专门挑一些好一点的和坏一点的学生呢,差班也不能全是坏学生吧?”这么一想,又睡不着了。


孩子的怕,是真的怕。他没有办法去解释自己世界中所发生的一切,只能用自己能够理解的方式来对抗,这种方式特别笨拙,而且秘而不宣,无法寻求外界的帮助。


我怕了好几个月,活得生不如死。后来才知道,学校是要把一部分同学分出去读六年级,以自愿为主,还有一部分学习跟不上的,都会被划出去,根本没我什么事。我父母把学校的意思篡改了一下。若干年后,我提起这件事,父母只当是一桩笑话听,他们不知道,这段经历是我人生中一段特别灰暗的日子,我始终记得那种孤独无助惶恐的感觉。


后来我做了母亲之后,我并没有太多教育心得,但是我很少骗孩子,即使在他小时候,有需要他接受的事情,我会好好和他谈。有一次我在外面吃饭有点晚,孩子打电话说你答应我来姥姥家接我的,为什么没有来,我说我马上就去。同桌的朋友不以为然,说你为何这样惯孩子,我说这不是惯,这是承诺。让孩子感到自己被父母尊重,这是非常重要的事情,如果他总是被骗,以后他也会去骗别人,这是一个糟糕的循环,最后都成为没有尊严的人。


在他痛苦的时候,我也不会欺骗他说一切都会好起来,我说以后可能还会有更糟糕的事情发生,这是无法避免的,但我会保证我会始终在他身边,什么都陪着他,他永远不会孤独。他现在可能不会完全理解这些,可总有一天,他会明白的。不理解所带来的壁垒,远比接受真正的事实对孩子影响更坏。


我最好的朋友也认同这样的教育理念。有人好奇为什么她的女儿从小做什么事情都特别有板有眼,认真,独立,自理能力特别强,我是看着她的女儿长大的,我最清楚是怎么回事。即使在女儿很小的时候,她也会和女儿耐心地讲道理,有些事情为什么可以做,有些事情又为什么不能做,都要说清楚。而且她还会给女儿选择权,如果女儿执意要做某件事,那么女儿就要完成另外一些任务,比如只有完成当天的作业,才能上半个小时网。


小姑娘很喜欢我,她妈妈领她来单位看我,和我亲热了一会,就乖乖去写作业,“因为答应妈妈了,只有写完四篇日记,才能和阿姨玩。”答应了的事情就要做到,这已经成为她的信念,她开始以这为起点踏上了一条建造完整人格的道路。


父母骗孩子,都说是为孩子好,其实最后,哪有受益的人呢。孩子留下阴影,父母达不到目的,尤其是当孩子知晓骗局之后,一定会失望、愤怒,就像那个发现自己被骗到幼儿园的小朋友,会将母亲的信任打上折扣。他母亲尽可以再想别的办法把他骗进去,但骗到最后,就像战士在战场上打光了最后一发子弹,再想用这一套来左右他们,就难了。


很多乖孩子为什么会在青春期的时候却变得异乎寻常的叛逆,处处和父母对着干,就是因为知道了太多的谎言和欺骗,他们心中父母的权威崩塌了,感觉再也不会相信了,这样的一种颠覆令他们不会再服从,而是从激怒父母的过程中感到一种补偿。


中国的文化中有欺骗基因。封建社会中的统治阶级信奉愚民文化,不愿意也不敢开启民智,不让百姓知道更多世事真相,这样方便统治,利于管理。这样的文化基因也渗透在现代生活中,很多父母自己讨厌谎言,却又不由自主地维持新的谎言,他们被上司欺骗,被社会欺骗,被朋友欺骗,然后再回家去骗孩子,他们习惯并且默认了欺骗孩子是一种教育的手段,心甘情愿地活在谎言与谎言的交错之中。


还有的父母采用的是另外一种欺骗方式,动不动就对孩子说:“你太让我失望了”、“你要是再这样我就不喜欢你了”、“你这样很给我丢人”。他们不愿意对孩子解释为什么这样不对,比如不能在公众场合乱嚷乱叫,是因为做这样的事情是没有礼貌的,会干扰到别人。他们仅仅强调父母的感受,利用道义上的负疚感强压住孩子的行动,这样的结果是,孩子并不清楚自己行为的本质,即使可能会改了这些问题,也是为了父母,而没有建立起真正的修养和鉴别力。甚至这种道义上的负疚感会带来很大的心理压力,导致孩子一边控制不了自己,一边对父母非常抱歉。


骗人的父母对孩子都有一种轻视,以为孩子什么都不懂,骗骗也无妨。其实这是最错误的认知,胡因梦发现自己一岁多一点的女儿已经能为同情《一百零一只斑点狗》中的小狗而哭泣,她认识到:“孩子真的不是一张白纸,他们惊人的辨识力早就俱足了,人类错综复杂的情绪和情感他们都能直觉地捕捉到。那份能力虽然是一种动物本能,并不是饱经世故之后的洞见,但精准度任然是很高的,远比重重障碍之下的成年人要高多了。”


如果我们做父母的不喜欢被骗,那么孩子也不会喜欢。


做父母的,其中一个重要的使命就是和孩子解释这个世界,解释这个世界发生的一切,让孩子能够去接受挑战,应对挫折。有些谎言是出于爱,出于保护,比如父母离婚了,可能会暂缓告诉太小的孩子真相,但更多的谎言则是父母的懒惰和无知,在教育上也喜欢偷懒。


好父母,不骗人。每个孩子的生命中都会有不愿意接受和面对的事情,欺骗只能带来短暂的胜利,不能带来真正的成长。如果希望孩子会长成一个有自信有尊严能负责的人,就要把他当做那样的人去看,你不能指望欺骗的树上能结出忠诚的果实。


这不是一条捷径,对父母和孩子来说都将要经历一段艰辛的道路,但这能带领我们走向最正确的方向。



- END -

本文文字原创,图片来源网络



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