有时候觉得自己好像不需要任何人一样

只要和妈妈在一起

我就感到心里那种踏实

从小到大

都很压抑自己的情感

喜欢的不敢说喜欢

讨厌的不敢说讨厌

想要的说还好

不想要的说无所谓

连生气了都自己躲着气

连反驳的力量都没有

错过了爱的人，放过了恨的人

对他们无关痛痒

却在我心里生根发芽直到腐烂

最后精疲力尽的是自己

当我看到我所有娃娃在垃圾桶里的时候，我只想到妈妈身边疯狂地哭，只有在她旁边我才能肆无忌惮，不知道该打谁的电话，不知道谁能让我抱，不知道谁能真正安慰到我，也不知道以后怎么去面对。从小到大每一次，被打被骂被揶揄被被冷淡，我都忘不了，脸被皮夹克抽到的感觉，头被推得晕头转向的感觉，别人问起我几岁都被你说错的感觉，在别人面前说自己女儿不行的感觉，被冷淡到害怕回家的感觉，沉默到尴尬的感觉，因为把滴着水的伞带到车里被骂是猪的感觉，被几十斤的玻璃缸压在身上喘不过气却不停车帮我扶正反而骂我没有用的感觉，帮别人家的孩子要游泳卡却没有问我要不要游泳的感觉，因为不喜欢一个叔叔来我家耍性子被威胁的感觉，不曾问过我就把我的书我的东西送给别人的感觉，因为择校考试考得差说我丢学校脸的感觉，在邻居家学习看着比我任性一百倍的女儿得到比我多一千倍的爱的感觉，被别人的爸爸感动到抹眼泪的感觉，我要出国了你却因为腰疼不去送我甚至连一声再见都没有，因为害怕打回家的电话不是妈妈听而每次都打手机的感觉，在individual presentation的时候说起“if i could be someone,i would like to be my father" 然后大家都安静下来的感觉，自己在楼下把娃娃一个一个从垃圾桶捞出来的感觉，听着陈希林眼里泛泪花将起往事，她说，那时候我们走路姿势都一样，我竟然羡慕，听着猪，044说起，我竟然也出神地觉得不错，至少，心里舒坦，没有遗憾。和一个叔叔比赛上楼梯，差一点就输了，我大笑；姨爹问我吃不吃这个吃不吃那个，我大叫不吃不吃都不吃，然后好开心；因为 ，终于有机会任性，有机会疯闹了。

长长的一段路，我总是希望有人和我一起走，因为害怕那段长时间的沉默，有时候，我宁愿自己一个人。

以前的我豪爽野蛮，可以突然翻脸，可以动不动发彪，慢慢的 ，我变成了温柔的小绵羊。

你的话我丝毫不敢怠慢，我的话只会在你偏聋的耳边吹过。

端茶倒水洗衣服热菜下饺子买早点买烟，这些我都为你做，即使高三的时候，只要你叫我，我都去了。

而你不知道你为我买的唯一一次早点我是哭着吃完了，我的眼泪是很廉价，当年我真的很感动。

我珍藏你送我的每张照片每句话，你用一句不吃打发了我千里迢迢为你买回来的梅子，因为我记得半年前你要妈妈帮你买，我记住了。

想象过很多次要怎么对抗你，大声反驳你，像你揶揄我一样回击你，摔门而出，向你表达我的愤怒，甚至，离开你 。但是全部被我的眼泪淹没。我总是很没骨气地用文字用床用空房间来发泄，却一次都不敢直面你。身边这么多人，没有人这么伤害我，从来没有体会过失恋 ，却已经感受到心脏瘀青的感觉。

有人说摩羯座仿佛是个从桃源来的圣人，其实不是，只不过习惯了自我伤害罢了。他们的信任来的太干脆，他们的爱来的太纯粹，他们的付出来的太珍贵。正因为此，一件小事的背叛和欺骗都逃不过那双炯炯的法眼，他们看在眼里，感到的是铺天盖地的失望和打击和震惊，明明是件无关紧要的小事一件，可他们却在自己的心里狠狠的插上一刀。他们什么也不会说出来。但是，他又那么容易原谅，是真正的那种原谅，所有的伤害就像忘记了一样。接着，再一件事，再在自己心里狠狠插上一刀，再原谅。他们一旦决定付出情感，总是太汹涌澎湃了，通常是易放难收。然而，再接着，一件事又一件事，一刀又一刀…终于有一次，他的所有伤口一起崩裂，他的所有关于伤害的记忆都突然复活了——而在此之前他对你的付出是不打折扣的，虽然他总是对你陷在又爱又恨的矛盾中——他对你就一下子一点感情也没有了，即使不是决裂也只剩应付而已，彻底的冷漠速冻了他的心。

这个描述太准确，一刀又一刀，直到所有伤口一起崩裂，彻底的冷漠速冻了我的心。

曾经我也想会有转机，你在喝醉酒的时候会说你喜欢你的女儿，会和别人说我姑娘很好啊，在我出国后我也感觉到我们的关系好了很多，我们很有默契在同一个时候看世界大战，我们在QQ上说的话比生活中多好多倍，你会在我快走的时候问我心里是不是不舒服。你很fashion，很前卫，很聪明，很多见解，很有正义感，很勇敢，很幽默，但是你是一张晴雨表，让人猜不透。

是的，你爱我，但仅此而已。

今天写出来，是怕憋坏自己，我需要说出来，我真的很生气很失望。