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妖娆泪
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好辛苦

(2007-04-15 14:44:39)
好辛苦哟!好难受!我突然体会了赵的感受.当自己也被当作真空的时候原来就是这种感觉.我不知道自己还在留恋些什么,幻想些什么.我还要这样去做到多久!我好希望我从来从来就没来过这个地方,从来从来就没这些东西.我想就不用去承受现在这些东西.口口声声地无可奈何,就是不想去打破现有的一切,而我,我要去承受,我为什么要去承受这些东西.我只感觉好苦好苦.我想重新开始,把这一切忘得干干净净!
口中总有那么多的无辜,那我就是罪有应得,我就必须要去承受这些东西.我觉得自己要疯了.我都好想把事情搞砸,干脆让这之间只有恨,没有其他的.那我至少会活得好一点.我注定是个失败者,我还要陪着继续这么赌下去吗?也许整个过程中,其实就我一个人在唱着这出戏,我更像是他们在互相较量中的一个傻子,他们在较量着,而我也随着他们的节拍像一个木偶被牵着.原来那之间是爱情,今天是星期天,星期天是什么,是大家都休假的日子,是应该一家团聚的日子,是享受幸福的时候.而我去找谁过我的星期天.
那所经历的什么,那可能是因为无法排遣的寂寞.那是人的另一种体会.什么东西都可以,什么地方都可以,什么话都可以,可是我怎么办.对我算公平吗?可能我就不该有那些东西.我就必须这样去生活.必须这样去活.
今天我去赵的空间看了,被感动的稀里糊涂的.眼泪哗哗地流.因为他也像我一样的傻.可是我为什么不能对他这样.为什么不能体量他一点点.还好,他都想开了.过几天我们的生日要到了,结婚纪念日也要到,想起来心酸.我这是在干什么.是的,可能我真错过了.不是他错过,是我错过了他,不知道好好去珍惜他.我承受的一切都是罪有应得,我践踏着我们之间的感情,4年零6个月,被我抛到了九霄云外.为了什么,为了去寻找一些不可信的,为了去得到现在的痛苦,为了去享受现在的一切.对于他而言,我是必须要受到报应的.我说了我让人家流泪,我就会流血.我是在承受我自己种下的恶果,想着以前,有一年我农历的生日和他阳历的生日正好是同一天,那天晚上我们两个人去演歌房唱歌,他笑说我是个麦吧.突然想着.好想笑,好像真是,一晚上就我一个人唱着.一个人受着别人的恩宠却不知回报,那会是什么.会有这样的结果.今天他说我是个感情骗子,我说是,因为我他受了伤害.这是我用任何东西,用任何代价都弥补不了的.昨天他说妈还在问着我什么时候回去,我不知道怎么说,他到现在还没给他们说,我不知道他们知道怎么去接受.她一直身体不好.又一直那么注意这些的人,我在造孽啊.我不知道我为什么要对他们做这些,我有什么资格去伤害他们,我都忍了那么久了,都决定带小孩了,看着爸爸那么心疼姐姐的女儿,我知道他们想我有个孩子,我突然开始后悔,如果我一开始有个小孩,我断不会这么武断地做任何事情,因为我发誓我不会让我的孩子去承受我以前所承受的一点点委屈.我要给他一个美满幸福的家.当时决定要这样的时候,也是想着我给不了他幸福的家,不想我的孩子受苦,我这样决定着,这样做着.我以为自己做的明智.也许,当时真是明智.我不那样做.我怎么能分清楚这一切.我想求求那个人,对我稍微仁慈一点.放了我.真真正正地放了我.不要让我对这一切还抱有一丝一毫的想法.这样下去我想妈妈的梦终有一天会实现的.我已经快要崩溃.虽然那不是属于我的,可我是一个正常的人,我没有这么的大度,没有这么的心胸开阔.

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