她为我的付出远不象我在行文时所表述得那样简单，有一件小事，在我最初替经销商们跑路送货的初期，有一次我坐中巴车在路上遭遇到了劫匪，当时劫匪们手忙脚乱的只顾抢走了我和车上所有乘客的现金，却没顾得上对我搜身，这才让我有惊无险的带着珠宝回到了深圳。回来后我已经没钱坐公共汽车，连打公用电话的钱都没有，只好一步步的走回去。回到家后我告诉她这件事——男人是不应该跟女人说这种事情的，但当时我们的关系比较紧张，所以我想卖卖乖乖——她吓得脸色惨白，一个劲的问我到底受到了伤害没有，脱了我的衣服替我检查，然后那天夜里她整整一晚没睡，用蹩脚的针线替我缝了块生牛皮在衣服上，也好万一让我再遇到劫匪的时候能够多挨几刀，那件衣服我虽然从未穿过——天太热，胸腹前再搞块生牛皮，会把人搞得得疯牛病的——但是她对我的那种真挚感情，我一生一世都无法忘怀（唉，这话老婆听了会宰了我的）。
　　但是我知道或许我们终生也没有结合的希望了，这没办法，真的没办法。我的卑劣与无耻必然会伤透了她的心，对她所造成的伤害或许终生也无法痊愈。更糟糕的是，我又太疼爱她了，我老是把她看做是一只可爱的小猫小狗，抱着她不肯松开，这就注定搞得她难以舍弃与我在一起的恩爱时光，拖得越久，她的重新选择机会与可能也就越来越少越来越小。
　　我唯一的稍微知道一点这件旧事的朋友曾经评价我，他认为我“太坏”，不是一般的坏，一般的坏也就是一时的欺骗欺骗女孩子，而我却是欺骗她的一生。我对她越好，越是疼爱她，就越是证明我的“太坏”，因为没有哪一个女人能够承爱得了象我这种成熟男性的恩爱。想一想浴后用一块雪白的浴巾裹了，让她心爱的男人抱在怀里在烛光下软语轻柔，任何一个女人都会崩溃得一塌糊涂——我既然无意与她结合，无意对她的终生负责，却对她这么恩爱，这岂不是坑害人家吗？
　　我想那位朋友对我的评价应该是正确的。
　　在我的内心之中，始终无法把女性当做有思想的人来看待，我总是象怜惜可爱的小动物们一样疼她们，就连陌生或是不相识的女孩子，也犯这个毛病。曾经有一次，忘了是怎么回事了，总之是在酒桌上遇到一个娇小可爱的女生，我竟然忍不住伸手抚弄她的鬓发，吓得她花容失色，躲到远远的。以前这些事自己并不留意，现在一件件回忆起来，我不得不怀疑我是不是有点花痴。
　　既然我是如此之坏，对她的损害与污辱又是如此之深，那么我唯一能够赎补自己的罪孽的，也只有用钱了。
　　这是没有办法的选择。
　　所以我有意的在花销方面放纵她，她想干什么，就让她干什么，她想花多少钱，我就想办法去赚。天虹商场的那两米柜台已经不足以支付她越来越庞大的开销，我就又想办法在国贸租了一节柜台，雇用了一个打工的小妹卖货。那个小妹很是古怪精灵的，我一去她就冲我大抛媚眼，我却死人一样的板着一张脸：拜托小妹，我这边已经是焦头烂额了，老婆女儿外加上她，三个女人压得我气也喘不过来，实在是顾上你了，多多包涵吧。
　　事后再想起来，我的做法还是不对头，因为我总觉得自己亏歉于她，对她纵容得过了份，这就养成了她越来越拨扈的性格。除此之外，我的态度更增添了她心中的委屈感，我越是觉得自己对不起她，她就越是觉得她太委屈了，这样此消彼长，情况一步步发展下去，终于突破了她心中的自制底线，彻底失控了。
　　我记得有一次她朝我要钱，说是要替她爸爸在家乡的县城里买一幢房子，要用到一百二十万。那么个狗屁大点的小县城，什么样的房子值这么多的钱？一百二十万连那座县城都买下来了！但是我知道她开出的预算中至少有一百万的虚头，她不过是想替自己攒点钱而已。等哪天我抱着一堆钱乐呵呵的跑去和老婆快活去了，丢下她一个人怎么办呢？总得让她自己有条活路吧！
　　因为我心里这样想，所以就装做不知情的样子，答应了她。现在想起来，当时她的表现没有丝毫的高兴，反而流露出一种深深的憎恨。
　　她为什么这样憎恨我？
　　理由很简单，她和我一样知道我这样做的用心，也许她是想让我反对她这个无理要求，在感情上给予弥补。女孩子啊，一生一世所求所需，无非不过是感情这两个字。但是我却邪恶的断绝了她这一期望，我对她支付的钱越多，就越有理由抛弃她——这是她最为痛恨我的事情。
　　就这样，我们象两条纠缠在一起的毒蛇一样相互噬咬着对方，把毒液灌进对方的心里，让我们彼此变得一天比一天面目可憎。
　　事实上也正是这样一个原因，她才会反对我开公司，而恰恰也是基于同样的理由，我却是必须要开这个公司不可。
　　然而我们的钱是左手进右手出，这个公司还怎么一个开法呢？
　　唯一的办法，就是再找朋友合伙！
　　这样的朋友我恰恰有一个，老林。