（以前写的，忽然想拿到这里怀念一下。）

   临睡前我想起了宋岩。19年前我一见钟情的人。

   其实我后来并不经常想起他，他是存在我记忆中永远美好的一个影像。我为自己的那段纯洁的感情而感到满足，宁愿再也见不到他，保留一切的美好和神秘。它本该这样，我认为。

    88年初秋的相遇是绝对的一见钟情，那时我19岁，大二，他26。我只知道他叫宋岩，学化学的，毕业后工作两年就辞职了，自己在良乡办了个造纸厂（那个年代自己干是很早的淘金者）。除了这些，别的我都不知道，没想问。一起出去玩儿，很简单，就是高兴。

    这样约见了三五次，忽然有一天他终于告诉我一些事—— 他已婚，以前大学同学，当年五一才办的结婚手续，然后她去美国，十一前她告诉他在那边有别人了。。。他就是在最低迷的时候遇见我的，我的清纯和调皮给了他很多快乐，快乐的同时他又很痛苦，觉得我太纯洁以致不忍心伤害我。他决定离开，等自己的事情处理好了、等事业立起来了再来找我，可能一年，也可能两年，那时如果我心里还有他，他就要不顾任何阻力一定要得到我。我难过，“为什么一定要分开？你若想好了迟早你们要离婚，多久我不在乎，我不会问的。” 他说，“那不一样，以后你心里就会不好受了，而且我自己没法儿说服自己。我、我们家的确为她付出了很多，她对不起我但我不想对不起她。最近厂子那边有好多事，我都没心思干，我觉得这样下去会把我们俩都毁了，都说三十而立，我现在什么都没有。。。”

    虽然我觉得没那么严峻，但我相信他有他的道理，正因为他善良、有责任感，所以才会选择离开，他不愿意在这个时候把我卷进去。现在想来，那样做真正是对我好的，而且那时他已看到了我多情、善变的一面（有些地方像他前女友，他说这样的女孩子往往都很可爱），分开一段，不仅自己可以冷静，也可以看出我们的感情是否真的有基础。他是成熟的。

    那天的分别好似永别，公共汽车一次次停靠，又驶去，直到最后一班车他才跳上去。车门关上，我呆立在站台上，看到他眼圈一下子就红了。我却早已释怀，觉得我一定会等到他再来。

    一个结过婚的人，我会接受吗，我真的不在乎吗，他真的会和她分开吗，还会找我来吗。回到宿舍想着想着我就哭了起来。那一夜，是我有生以来真正的一次彻夜难眠。   之后的两个月，我一直精神萎靡，思绪游离在现实之外，随手写他的名字，到处写。宋岩，宋岩，宋岩，写了多少都不知道。宋岩，情难再续仍念你不已！

    正好在这个时候，D（现在的老公）开始频繁找我。我们中学就是同桌，月朦胧鸟朦胧。徘徊一阵儿，宋岩缥缈的影像和D实实在在的气息缠在一起，我脆弱的感情此时早已支撑不住，又独自哭了一场，对自己说，宋岩不会回来了。

    一定有人能够等，等待一个诺言变为现实。我不是那种人。我以为我会，但我没有，不是因为我不相信，而是我太脆弱，太自私，也太多情。

    之后我和D像所有交朋友的人一样，互相去对方的学校玩儿，谈论共同的同学和相近的生活。接着很快就是89年学潮，高校罢课，“六·四”。。。时不时想起宋岩，伤感一番，马上又觉得幸福，因为和他之间没有伤痛，只有纯真和美好。我把它当作一段传奇故事，说给好朋友听。 

    没想到的是这么快又见到宋岩。

    他不想惊动我，远远地看着，还是当初相遇的地方—— 中关村旱冰场。他担心我在“六·四”中出事，只想知道我是否还好。他说他运气太好了，第一天来就见到我了，想走，还没“舍得”走就被我发现了。我又惊又喜，天啊，我今天也第一次来这儿，刚才不知为什么就想回头看。半年多，好像过了一个世纪！我们一时都说不出话，心里高兴，忍不住要笑，又感慨万千。他说，你没变，我老了。

    他给我买了听粒粒橙（那年代老喝这个），以往的一切随着这熟悉的粒粒橙再次回到身边。多少次，脑海中想象这次重逢，然而想象永远没有现实复杂：我有了新男友，他的她从美国回来了。。。

    找一处酒吧慢慢聊，平静地聊。他仍觉得他们迟早要分开，我才理解为什么当时他说“处理”好他的事需要一年或两年，好几年的感情不是说完就完的。我跟他讲了一些D的情况，他说听起来D比他更适合我。继续聊，越到后来越有某种伤感从心底涌上来，我开始混乱，开始游离，想起D。我说，我和D那样了。。。

    天知道我为什么要和他说这个！他惊诧，被刺痛了，问，为什么。我说，因为这样我就和你扯平了，你总觉得我太小、太纯，怕伤害我。。。我都不清楚自己怎么会说出这样的因果，和D的第一次我根本没有想过宋岩，天知道是不是潜意识里我真的这样认为，况且，以前我和宋岩之间豪无此意（我至今仍傲慢地认为知性的清瘦的女人一定都是漠视性的，越是没文化的才会比较喜欢丰满和原始，我觉得那种女人很没气质。） 

    我的愚蠢的单纯伤害了他。我慌了，恨自己傻。“我就是想都告诉你，我以为你不在乎。”他真的像被噎了一口气，说，“你错了，我在乎。你不知道我有多喜欢你。”。。。

    我大哭起来。绝望。他早先担忧过的不安定的东西现在被证实，我在他心中的印象一定不好了。当初他断然离去就是怕自己会深深爱上我，控制不了自己。我伤心地哭，不知所措。。。隔了一会儿，他轻轻拍我，“眼睛哭红了不好看了。”我抬眼看他，彼此都缓过来了，我破涕为笑。 

    之后我和他处于一种老朋友的状态，偶尔约见在哪儿坐一坐，直到新学期开学还联系过，但也很有限，不频繁。他忙他的事业，我上学，和D保持交往。那时和他联络方式是传呼机，有一次我呼他，回电话的人说宋岩把这个号码给他了，我诧异，问他宋岩的新号码，他说不清楚。我慢慢放下电话，才发现这是我唯一的信息。我仍没问过他的住址和电话。

    我知道这是他真正的离去。我不会再见到他了。

    他确认我不属于他。虽然我们平静，但还是不能象老朋友那样。之后我想过很多次，我们其实都保留着最早的那段单纯的感情，无奈又都接受了现实。这两者之间，离去似乎更能使一切的美好定格为一个永恒。

    这段故事经过反复的回味最终在我内心深处封存起来，宋岩慢慢转化成一个虚幻的形象。我不再伤情地怀念，只有在某些特定场合会触景生情。有次在小公共车里，看到一个气质很象宋岩的人，当时车里正放着周华健的“你现在还好吗，是否过着你想要的生活，我不能为你做的是否你已拥有”。我一下子泪如泉涌，没去擦，任凭泪水刷刷落下。

    多年过去，我们都不再是羞涩的孩子，看多一些东西，应该不会在意什么了，仿佛应该再见一次。宋岩，你在哪里，你现在还好吗？

    写到这儿，我又流泪了。还是让这份记忆永远留在心里吧，它那么美好。