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前 北京宽高家庭教育学研究院副院长陶勇
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面对自己的错误,孩子总是找一万个理由狡辩怎么办?

转载 2019-06-12 23:23:00

首先我们来分析一下这个原因,孩子为什么要狡辩?因为他不能承受这个错误给他带来的后果。

如果父母把错误看得很严重,孩子就觉得:“我千万不要承认,一旦承认后果不堪设想。”在这种情况下,孩子犯了错误狡辩,是不是一种聪明的选择?是的。

但是我们家长总想要孩子诚实,认为孩子犯了错误就应该承认。可是,孩子会观察自己的父母。“如果我承认了,她会把我骂一顿,然后剥夺我的权利,不让我去玩儿,把我的零花钱给扣了,或者是剥夺了我的一些权利。”孩子会观察父母,发现只要自己承认错误,就会遭殃。

家长想想,孩子犯了错误,他知道自己犯错误吗?如果孩子不知道这是错误,家长应该让孩子明白错误重要呢,还是把他骂一顿,证明他是错的重要?

应该让孩子知道,这件事情为什么是错的,很重要。当然,光让孩子知道为什么是错的还不够,更应该让他知道什么是对的。高情商的家长,一般不会去证明孩子是错的。他会直接告诉孩子:“你可以这样做更好一点。”他这样说的过程,丝毫不会让孩子感觉到他做错了。

低情商的家长会这样想:“我得让孩子知道错误,我得敲他几下。”这样的家长,喜欢反复证明孩子错了,反复证明是孩子的错,反复证明孩子不听话,反复证明由于孩子不听自己的,所以今天就做错了……

这样的家长在干什么?家长在证明孩子是错误的,以此来证明家长是对的。也就是说,这样的家长,压根儿没打算解决问题,他们最想做的一件事情就是:我要证明你是错的,我要证明你不如我。

为什么要证明你不如我呢?因为证明你不如我,这样我才有价值,这样我才高高在上,这样我才了不起,这样我才可以控制局面。什么样的家长需要证明自己是对的,证明自己有价值呢?低价值感的家长。如果父母从小没有得到他的父母的认可,小的时候经常被自己的父母责骂批评,以及高标准严要求,这样的孩子内心是没有价值感的,是不自信的,所以其实这些父母本人的能力很一般,也经常做错,但是他不承认自己做错,他也不承认自己水平很一般,他是通过证明孩子或者证明自己的配偶证明别人做得不好来证实自己价值。

这样的家长,对孩子非常苛刻,最习惯用的一种招数就是:“我不断证明你是错的,我不断证明你不听我的话一定会犯错误。” 这就是低价值感的家长的行事风格。

这种问题怎么解决?根本就不是孩子的错,所以不必从孩子身上着手。父母对孩子要求太高了,根本就没有允许孩子犯错误,而犯错误是每个人都会做的事情,孩子更甚。孩子犯错是正常的,不要让孩子感到害怕感到紧张,孩子才不会害怕犯错误,才会在犯错误之后敢于承认,勇于面对。如果父母发现事情没有做好就开始追究责任,就抓住孩子的错误不放,孩子就害怕,就会找一万个理由来为自己辩解。同时,在辩解的过程中永远不会发生内省,自我批评和自我教育。

从我们的研究来看,经常被追究责任,被纠正错误的孩子,性情十分敏感。有时候,其实你都没有在说他,你其实在说另外一件事情,可能他也会觉得你在说他,你在证明他不行,就很容易触发情绪。所以,如果你发现孩子总在狡辩,这证明我们父母教养方式有问题,对孩子要求太高,不允许孩子犯错误,不允许辩解,没有告诉他们正确的做法是什么,而且还有可能是不依不饶,让孩子感到害怕。

当然,前面也分析过,这个原因还是因为我们父母缺少自我价值感,真正的解决方案是父母要继续成长。

父母怎么成长?首先是系统学习家庭教育。如果父母能了解了孩子成长的规律,了解孩子的需求,就不容易做错。父母要通过自我学习,做一个好父母,通过这种进步、成长来获得新的价值感。


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