今天晚上的精神还可以，也不是很吵，但是心却无法平静下来。

其实我今晚有重要的事情要做，但是我没有半点的状态，我十分地不想做。

心里很乱，乱到不知道在想什么，要想什么。

搜索自己的潜意识，好像有一些信号：我需要安静。

但是安静对于我在的这座城市来说，似乎很遥远，很遥远。

我觉得心理负担有点重

我需要将压力释放或者梳理一下烦乱的内心

我确实不够成熟

我不能够控制自己的情绪

很差，真的很差

我够坚强吗？

突然想起这个问题

我一直以为 我只要摆脱我一直想要摆脱的这个环境 我就能够开始学会坚强

但是我现在的心理情况看来 我真的很不坚强

怎么办呢？

要让我在短期内学会适应并坚持自我似乎有点难度

那么我看来，现在唯一的办法还是我一直所期待的——独立

人都长这么大了 还在依赖别人

但是别说我 不是我想 我其实非常地不想 一万个不想！

我想独立、自由

我想做一个顶天立地的人！

或许有人说我幸福 别人对于我现在的条件求之不来

但是我说，错了

因为我一直就没有把自己当一个普通人来要求自己

我不需要这种幸福

我也压根没有把这当幸福

我不会后悔说这句话的

我生活在失望甚至绝望中

我很痛苦 我的内心真的很痛苦

在这样的生活中 我逐渐失去了自我

我的下一个目标似乎就是死亡了

我在苟且偷生着

我曾经是一个很有理想的人

但是现在 我不敢想了

我很无奈，非常的无奈

真的，无奈这个词是最最能够形容此刻我的状况的

因为我深刻地认识到这个问题的严重性 紧迫性

但是却没有能力去改变 客观上也 一些问题也阻止着我

我想逃

逃

逃到远方去

我不是已经身处远方了吗？

不 这不远

还不够远

但是我想哭出来

我逃不了

我想要飞 却飞也飞不高！

我这样的痛苦 是难以被理解的

我只能将它写在博客上

人需要倾诉 却不能什么都说出来

或者累

我的生活少了很多阳光

。。。。。。

现在的心稍稍平静了

但是我困了 不太想做事了

我堕落了

开始堕落了

恶性循环 真是越来越糟