前不久妈妈很是懊恼于自己犯下的错误---一直无法改变宝宝在家吃饭必须要看电脑的习惯。从而对自己进行了诸多否定和讨伐，呵呵，要是小宝向我这样善于反省就好了。（脸红ing）

            在我发完博文《妈妈犯的错怎的那么难改》的第二天，晚饭前小宝又要看电脑。这次我是下定决心要整改了。于是，我跟他好好商量，让他选择，是先吃饭再看电脑；还是先看了再吃。他选后者。我们说好了看20分钟，之后吃饭。其实妈妈心里是没太有把握的。因为遇上他喜欢的片子，很难到点就收的。果然，到了时间小家伙还坚决要再继续看，饭也可以不吃。我拒绝了。他就开始做哭闹状。雷声大雨点小，而且小家伙的眼睛是左右转的，一会斜眼看看爸爸，一会在看看姥姥，意图很明显---搬救兵呢，哼哼，看那两位大人的反应，再决定‘投靠’谁！（小宝的内心独白）。

        妈妈果断的要求姥姥和爸爸都走开，不要插手。“我一定要改过这个不良习惯”妈妈很坚决。姥姥下楼了，不管了；爸爸去假寐了，装作没看见。小宝见势头不对，倍感委屈，哭声大了起来。这时，该妈妈登场了。

       我把孩子抱在怀里，首先给他道歉。说是妈妈不对，以前为了哄他好好吃饭才让他看光盘，其实这是很不好的习惯。小宝帮妈妈改掉不好的习惯，好不好？又拿健康说事给他解释了为什么不让他吃饭时再看电脑。会胃痛，（同时做出有小虫子的样子去挠他）他开始有笑意了，但不久又哭。我再说‘你看，姥姥和爸爸都支持妈妈，说明这样是对的’他开始泄气了。我又说‘妈妈很爱你，永远爱你。妈妈一直站在你这一边。（此时，小宝用手紧紧的楼住了妈妈，把头埋在妈妈怀里）。妈妈一定会给你看电脑的时间，但不能是在吃饭时。所以现在，我们去乖乖吃饭，小宝一定可以吃的又快又多’。

          小宝终于露出了笑脸，顺从的点了点头。乖乖的吃饭了，而且吃得很快。我总算舒了口气。现在已经有5天了，小宝吃饭时再没有提过看电脑的要求。

          直到今天，我才可以写下这种胜利的感觉。作为父母，首先要控制好自己的情绪，要保持原则的一贯性（宝爸语），要统一好教育孩子的原则，当然不可以在孩子面前再讨论，面对他时，应该是个统一的结论了。因为现在的孩子太聪明，他很会察言观色，他先看看谁的态度有利于他，再决定依靠那方，一起讨伐不利于自己的。像小宝，一看妈妈态度很坚决，而爸爸和姥姥都不再支持他，他就心虚了。再就是要别忘了告诉孩子：“妈妈爱你”这句话真是灵丹妙药！我认为，孩子在哭闹，和大人作对时，他的心里也在担忧父母不再喜欢他。把这种忧虑又通过哭闹加倍发泄。所以，当我们告诉孩子，即使你犯了错误，我们依然爱你，他就会放下心理防线，安心的接受大人的建议和要求。当孩子紧紧搂住妈妈，靠在妈妈怀里的时候，我们母子的心一定都是暖暖的……在爱的名义下，还有什么错误纠正不了呢！

          小巫在书中这样写道：“两到三岁的孩子，正处于无所不能的幻觉与能力限度的现实之间尖锐的矛盾之中，无论你给他多少自由，在他看来，世界上还是充满了“不”字，对每一次“不”字给他的打击，他都要抗争一番。这种时刻，最能考验家长的耐力和智慧。一方面，我们要巧妙地说“不”，正面疏导孩子的精力，转移他的注意力；另一方面，我们对待孩子的哭闹要心平气和，既不被孩子的情绪左右，也不用自己的情绪左右孩子，该坚持原则的地方绝不让步，即使孩子暂时无法理解，也要耐心细致地跟他讲道理。

           克劳德和唐森博士说，成长中的儿童需要确认他们的疆界得到认可。最关键的是，他们的反对意见和实践行为不会导致父母收走爱。

            如果我们能够坦然地接受孩子的反对、反抗和不同，如果我们平静地对待他们的愤怒情绪，如果我们告诉他们，“我永远爱你，但是你不能这样做”、“我知道你很生气，但是你还是必须把别人的东西归还回去”、“我明白这是令人遗憾的情况，来，让我好好抱抱你”，等等，等等，既给共情，又坚持原则，同时确认我们的爱，那么我们赋予了孩子最最强大的内心力量：他们能够尊重他人的疆界、他们能够保护自己的疆界、他们能够表达自己真实的感受、他们学会怎样掌握和他人的分歧、他们能够坦然面对生活中各种各样的挫败。”