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【旧文备份二】我同意你待在挫败里

(2019-03-04 13:54:34)
标签:

成长

育儿

情感

心理

分类: 备份的旧文


 

【旧文备份二】我同意你待在挫败里

题语:

我同意你——表达的是一份尊重心,不去左右另一个人的感受、期待等等;表达的是一份温柔心,不随意打扰另一个生命呼吸与行走的节奏。

两年前的文,今天看来依然有它存在的意义。因为就在近日,听了好几个故事,都是关于父母想把“有病”的孩子“修理”好,却“修”到彼此崩溃。也旁观着种种,人们出于“为了你好,为了你成长,你应该这样感受、应该这样思考”的闹剧。

不以尊重为前提的爱,难以说爱的有几分真。不以“看见”为前提的帮助,很可能是“控制”披着华美的外衣。



我同意你待在挫败里

文、图/赵莹

 

朋友讲了一个故事——


一个小女孩小提琴考级没通过,从考场出来后一直神情凝重。


爸爸见她如此,便温柔地说:女儿,我让你学小提琴,并不在乎你是否能考级,我只想将来有一天,当你心情不好时,可以让音乐围绕在你周围,就好像爸爸陪在你身边。


这番话在大多人听来,真是完美。具备了各种美好因素:无条件的爱、包容、体谅,还有点儿浪漫。


朋友说,她跟老公分享这故事,老公却冷冷来一句:“关键是这个小女孩自己想不想考过级啊。也许她就是在意呢,就是筹划着怎么去努力呢。她爸爸说这些能安慰到她吗?”


我忍不住想为她老公鼓掌。他的话直击要害,正是我花了好久才明白的事实。


那还是在我努力甩掉“控制型”妈妈帽子的阶段。以前是不断给女儿背上加包袱,那段时间,就特注意往下减包袱。


女儿考试成绩不好了,没在绘画竞赛里获得好名次了,被外婆批评到抬不起头了……看着她满脸阴郁,我也感同身受那份沉重的不快,每每跳出来,说:妈妈不在乎这些,咱们不在乎这些,这些都不算什么,你开心就好,你做自己就好。接着,再围绕“价值感”“幸福感”“自信心”一番激情讲演。


这样说时,自觉在给予女儿智慧,在展现爱与支持。可惜,她听了之后,很少展露出与我相似的激动,木然的样子,或者干脆跑开,把我的滔滔不绝远远抛在身后。弄得我心凉。


心凉了,有时就来情绪,觉得对方不知好歹,白辜负自己一片心。于是发作,再抱歉、解释,求理解。结果女儿不耐烦来一句:不用解释,和我没关系……好了好了,我理解你了,行了吧。


发生了什么?


细细体会。为何一次又一次,特别要告诉女儿“不要担心”呢?急于化解一切的焦灼,到底是为了谁?这些莫名其妙的用力折腾、啼笑皆非的结果,背后动力是什么?


是的,虽然搭配了“不要”两个字,也无法掩盖“担心”一直深深扎根在我心里,并频频跳出来。


急于安抚孩子,不如说是安抚内在另一个隐藏的小小的自己。那个我还在意着那些评价成绩,那个我还害怕自我被外界评价打倒,那个我还在战战兢兢寻找着在世间的位置,并渴望站得更稳当些。


只有在对于挫败,我没有一丝担心时,才能不带情绪,不会指责,同样也不会急于协助解脱。只是怀抱好奇之心,安静地去看女儿,看她身上正发生什么。


这样做时,意味着愿意看见孩子的真实,她的担心、她的在乎、她的恐惧、她的焦虑、她对当下的考量、她对未来的期盼……用不带丝毫个人评判的目光,暖暖地稳妥地抱住她。然后问她:你的难过我已了解,你希望我为你做些什么?


比起分析孩子为何会在意这些,或者分析自己怎样才能做个完美妈妈,现在的我觉得,更重要的是和我的孩子“在一起”,且不断自问:我的眼睛有没有真的看见她?我的耳朵有没有真的听见她?



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