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2012年快要过去了,我觉得挺好

(2012-12-19 15:59:31)
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小结2012年终总结

杂谈

分类: 随便写写

    这里快成了私人年终总结版块,一年一记,简约有料,不占空间,不费资源,挺好。

    偶然读了旧文,于是有了唠叨点什么的感觉。写东西做到了发乎情、止乎“理”,为心而写,不为脑而写。更觉得好。

    看到一年前那篇《2011过去了,我一点也不怀念它》,满篇牢骚,间插一点小浪漫、小文艺,尤其觉得好。因为,现在再也写不出那些玩意儿了。于是,它们成了个人博物馆里的展品,成了闲余可供欣赏、把玩的东西。

    那么好吧,我其实想说的是:过去的这一年,真的……挺好。

 

    格式一如去年——

    2012年,对自己最大的认识是:一个身处自由,而不知的人;一个被关心爱护,而不知的人;一个充满无限可能,而不知的人。一切对于我来说,原来很容易做到,正如造化恩宠着每一个人那样。

 

    2012年,给予最多灵感的书是:《个人实相的本质》

   当你以为外界的东西在观察你的时候,其实是你由你投射物的那个角度,在观察自己。

 

   如果你已经变成了不敢面对自己的情感,或是不敢表达感受,或者,你已经接受人家教你的,把‘内我’当成是一个不合礼教的冲动的储藏所,那么……你可能假装根本就没有这个东西,甚或试图驳斥它的存在。但它代表了你最深沉、最具创造性的冲动;去抗拒它就像在强大的激流中逆游一样。”

 

   你生命中的这些无意识的部份,即使在你对它们的本性和机能有着极端的误解下,并且在你基于自己的信念,而对它的种种强烈干扰下,它还是运作得惊人的好。

 

   你的信念可以变得像堵墙一样,把你重重包围起来。你一定要先看到它们,否则你不会悟到你是不自由的,只因你无法看出围墙之外。

 

    2012年,新增添的生活内容是:太多。而透过重重事件去看,只有一个——观察。

    高兴的时候,难过的时候,迷惑的时候,甚至,只是抱着游戏的、好奇的心态时,都会观察自己。从一言一行,或一丝情绪中,去看自己的期待、缺失、信念……

    我得说,一旦不害怕那个真实的自己,接纳她,不怀带批判心时,这种观察极有乐趣。不会再有自怜、自怨、自责之类的情绪,只有发现的快感。可以说,这是最棒的解谜游戏,只有玩过这样的游戏,才能理解,为什么“智慧”就意味着“觉知”。

 

    2012年,最幻灭的事情是:这个世界上令我焦虑的种种,原来是假的。

永远忘不了那个晚上,老师为我重新解读《楚门的世界》这部电影。忘不了那刻的惊诧、颠覆和狂喜,世界原来是这个样子的,我终于把它看清楚了。

当觉得在这个世界上,自己是被动无奈的演员时,就忽视了自我的创造性,忘记了是我们一手创造了自己的模样和生活,每时每刻。

你可以创造出焦虑、危险、敌意重重的世界,也可以创造出一个安宁平静友善的世界。

老师说这些时,不由在脑中迅速闪现过一些画面。那些画面的主角,都是一个小小的、缩在阴影中的我,为许多许多想象中的事故、意外而害怕。被过去的经验捆住了手脚,又被虚幻的未来折磨,坐立不安。一切的不安全,根源于自己那颗心的不安。

简直要笑得撑不住了,为什么乐成这样呢?也许是因为,那么艰难的一段行程,现在回头望望,原来那种种阴暗,并非现实,不过是自己为了编织一个充满危机的故事,而设计出的背景。如此轻易,便又被自己打破了。

当我再回望那个受伤的孩子时,便可以大笑着,拍拍她的肩膀,轻松地说:嗨,放松点,只是一个游戏而已,让咱们换个剧情,接着玩儿吧。

 

    2012年,最爽的事:更大的自在。

    我负责我的情绪、期待,你负责你的,咱们各司其职,心口如一,把自己做好便罢。我不会怀疑你,你也不必担忧我。

 

    2012年,最温暖的时光:每一段有自己忠诚陪伴、和自己紧紧拉着小手儿的时光。

 

    2012年,新加入的非政府组织:读书会。会里个个都是顶尖高手,当然也包括我。

 

    2012年,最值得感激的角儿:博文《2011过去了,我一点也不怀念它》和《倦意》共同获得。

    感谢它们,让我明白了——我不要被我不真心爱着的东西牵扯,不要被我不真心想拥有的东西消耗。我不怕承受和忍耐,只要我仍然有力气对自己说——还有希望。

    有了“不要”的急切,才能抛开一切害怕顾忌,让人迫不及待地想要醒来。

    ……

 

    以上事件,排名不分先后,想哪儿说哪儿。如有遗漏,纯属巧合。

 

 

   

   

 

 

   

 

 

 

   

 

   

   

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