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莫愁阿莹
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倦意

(2012-01-13 17:40:29)
标签:

倦怠

组稿

杂志

热情

生活

杂谈

分类: 有关杂志的碎想

    很倦,是那种内在的空、乏慢慢泛滥开、弥散开的样子。

 

    来杂志社好多年了,做“智慧女性”主题的文章也好多年了。这个年头的长度,未及我料想的忍受限度,却超过了我实际的忍受限度。这也属正常,我经常会因为依赖某个事物,依赖某种环境,而忽视身体的感受,虚假地抖擞着精神,强撑打着小颤儿的双腿。

 

    做这本杂志也有一个心路历程:最早是战战兢兢、担心着每个月任务的青涩小编,对稿子要求只有一条——入得二审三审的法眼,他们能抬抬贵手放行即可。稿子对我来说,感情上是疏离的,恰似那种生了娃娃,却找不到感觉的新手妈妈。

 

    接着,是有了点底气的、却摸不着北的惶恐小编。发稿量越来越大,走到哪里,也可以被称为“社内资深编辑”了。这样的称呼,让我有点牛气的感觉,但因为自己的没底,又觉得顶着这个称号的沉重。我自己还没找到资深的感觉呐。翻翻厚厚一叠杂志,怎么觉得那些稿件,任哪一个编辑都能做出来?且看不出与其他稿件的不同之处。我的价值体现在哪里?我的风格体现在哪里? 

 

    感谢随后合作的一批作者,我很喜欢他们。喜欢他们,是因为我觉得在稿件的无边大海中,终于摸着了一些气味相投的、让我有感觉的宝贝。我喜欢借他们的口,说出令我也激动、信任、喜爱的文字;我喜欢借他们的思考,来激发我的灵感和活力;我喜欢他们的真切、不八股、不刻板、不套路,让我体会到“活生生”是个啥意思;我喜欢在文字中,彼此思想交融的感觉,这是世界上最性感的事儿之一。

 

    怎么就倦了呢?是从什么时候开始的?

 

    最初,我把这归因于杂志稿费不够高、女性杂志号召力不够强、栏目设置比较老套之类的理由,认定这些因素影响了作者的投稿。

 

    可是,我自己就没有问题么?或者,我对杂志的理解就没有问题么?最大的现实是,我自己倦了。

 

    首先,我对讲道理倦了,却还在杂志中讲着道理。曾经,我那么信奉那些道理。它们的逻辑、归纳、推理、演绎都让我着迷……一套多么缜密、华美、细腻的艺术啊。掌握了这些道理,就是武装起来的智慧女性,就强大了。过去有多信奉,现在便有多唾弃。生活是活泼泼的、无逻辑的、混乱的、可爱的、混沌的、复杂的、荒谬的……怎么可以用这些过于光滑虚假、没有质感的假话来拘束它?或许,怎么谈女性生活,怎么把生活谈得有趣有益有启发,是我后面要思考的。

 

    其次,我对人的好奇心减退了,和作者的联系成了一个常规的、令人麻木的环节。曾有位旧友说过,我不太适合做细碎、脚踏实地的工作,所以和那么多作者打交道,对我来说很痛苦。他说的很对,但我不适合做,不是因为我的耐心恒心太差。讨论耐心恒心,要看具体针对的是个什么事物。世界上没有缺乏耐心恒心的人,只有凭不同力气做事的人。只能说,我太过感性,做事过于凭借兴趣、情绪这类不靠谱的力气。实际上,对感兴趣、觉得有价值的事物,我有着九头牛也挡不住的坚持与固执。那么,下一步,我要做的就是,从沟通作者中,找到新的兴奋点,或者说是意义。

 

    再次,我对故事倦了。这个不能怪我,当然也不能怪作者。做了近三十年的老杂志,什么故事没发过?食材单上不变的依旧是白菜、萝卜……花样翻新也有限,任谁吃了都倒胃口。也许,要在其他地方想想办法,比如,弄个切片萝卜、微雕萝卜,把角度做小了、做深了。世上的树叶虽然粗略看来都一个样,但脉理、色泽、细胞组织都不同啊。同一片树叶,每时每刻,还会因不同光线、风向,呈现不同的风味姿态呢。故事也一样,那么,我前面说的,“什么故事没发过”也是不负责任的话了。当然,我期待作者和我一起,来做这些改变,对于生活,靠近,再靠近,观察,再观察,体会,再体会。

 

    最后的最后,可能是我对自己的生活倦了。哈哈。当一个人对她拥有的东西都不看重,偏偏对她拥有之外的东西在意时,她怎么可能不厌弃自己的生活?那么,是我要调整了么?那么,让我们开始吧……

 

    我想多爱自己一些,多爱他人一些,多对生活滋生一些好感,多对人生保留一些乐观。我不要被我不真心爱着的东西牵扯,不要被我不真心想拥有的东西消耗。我不怕承受和忍耐,只要我仍然有力气对自己说——还有希望。

   

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