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《在远远的背后带领》

(2021-12-04 06:32:34)
标签:

杂谈

育儿

读书

分类: 读书笔记
作者:安心

上个月一个周三的早上,子健从校医室给我打电话,说他眼睛不舒服,坐在教室的灯光下会觉得头晕想吐,校医建议去医院检查,他要回家。我的第一反应就是他怎么这么多事,恐怕眼睛不舒服是假,回家玩是真。我说,医院眼科挂号挺难的,不是说你想看就能看,如果现在回来,我挂不上号怎么办?他坚持回来,还问我,是不是他回家让我感觉压力很大。我很想承认是这样,但是知道不能这么说,万一真的有问题呢,去医院检查一下还是有必要的。于是预约了眼科,然后给老师发信息,让他请假回来。我的视力也逐年下降,正想验光配镜,索性给我自己也挂了号。

吃过中饭休息一会儿,我俩坐车去医院。医生给他检查了视力,测了眼压,结论是疲劳所致,让他注意休息,开了两盒需要自费的滴眼液。我呢,重影啊、飞蚊啊,这些症状纯粹也是看电子产品多了,疲劳导致的,近视的度数并不高,左眼75度,右眼100度,另外还有轻微的老花,这个没办法逆转。检查一下放心啦,可问题不在眼睛,而是他不肯回学校了。他说,好不容易回来了,我要在家休息两天。开始还说周五回去,因为周五中午要排练,下午要开家长会,而且他这次回来没有带箱子,要回去拿。后来说,干脆周天晚上才回去。我说,你这两天的课怎么办?他说,反正我去那也不听,还不是趴桌子睡觉,那不如在家睡。我说,老师可能不会同意,上次就一个晚自习请假,都要医院证明,何况这是两天了。他说,反正我就是要请假。他年纪不大,脾气不小,而且非常固执,一旦自己决定了,别人说什么都没用。果然,老师不准假,告诉我班主任只有一天批假权限,超过了要去教务处批,而且必须有三甲医院的证明。我说,病历上写了注意休息几个字,算不算证明,老师说肯定不算,必须医生写明“建议休息多少天”才可以,如果没有医院证明,只能按旷课处理。老师还负责任地说,前一阵子对他花了不少心思,数学正在进步中,一旦中断,前功尽弃,让他明天早上就去上学。我把老师的回复跟子健说了,我不知道他心里的真实想法,但是他铁了心的要留在家里,哪怕是旷课也在所不惜。难为老师晚上十一点了还在跟我打电话,可是臭小子根本不领情。问他是不是在学校里发生了什么事,他说没有,就算有你们也帮不上忙。问他为什么宁愿旷课也要留在家里,他说就是想休息。

他真的是在家休息了两天,只是吃喝玩乐睡,我原来以为他要回来打球,可是并没有,他说如果想打球,他在学校天天可以打。那我就搞不懂了,本来很想不理他,冷淡对他,让他有愧疚感,转念一想,事已至此,我如果再不理他,除了把我们之间的关系弄得更僵之外,没有别的好处。于是,该干嘛干嘛,按时给他滴眼药,晚饭时让他帮忙煎鱼、一起做披萨。他心情平静的时候,我们也聊天,他提到一件事,引起我的注意,他说即便是选了文科,那些没选的科目还是要考试,如果考不及格就没有参加高考的资格。他说好烦,本来就不喜欢那些科目,现在为了考试还要去学,有什么意义。我直觉,他很有可能是因为这件事情被吓住了,有点自暴自弃的想法,就连老师对他的关注也觉得是一种负担,根本想不到要努力去克服。趁他心情不错,我跟他坦陈,学校老师和家长的普遍认识就是,既然费劲考上了高中,目标就是要考大学,结业考试没有他想得那么难,因为要照顾大多数人的水平,只要他花点力气,把书本上的概念、公式和例题,记一记背一背,合格是肯定没问题的。暑假的时候我们已经商量好了,他现在是高中生了,需要一定的“财富自由”,所以每月给他二百元零花钱,至于学习,是他自己的事情,我们就不再奖励了。现在为了激励他,我又主动提出了奖励政策,如果期末每门课能考及格,双十一的购物给他免单。他没说什么,不知道我是不是又在一厢情愿。

我表面平和,内心焦灼。忍不住给我姐打电话倾诉,她听了也觉得十分不解,说他小时候不是挺好的嘛,现在咋成这样了。还说,你不是读了很多书吗,那些书上都是咋说的?我回她,书到用时方恨少。的确是这样,每次读书的时候都觉得挺明白的,可是一旦碰到问题仍然是手足无措,一筹莫展。读这本书的时候也是这样,书里提到的内容都不陌生,以前从许多书上都读到过类似的见解,比如《如何说,孩子才会听》,《不管教的勇气》等等,翻看以前我自己写的读书笔记,好像每一篇都认识挺深刻,但是从脑到心的实际运用却总是那么难,时常还是会焦虑。读这本书的过程是在不断反省的过程,从书中学到一个词——内省不疚,让我深感安慰。我们不是完美的父母,我们有勇气承认自己的不完美,我们时常反省自己做得不好的地方,但是,不用内疚,因为每次反省都能让我们成长,人的一生就是在不断犯错、醒悟、成长的过程,这样就够了。

作者安心是家庭教育领域内的标杆性人物之一,她用十年时间学习和传播P.E.T(父母效能训练)和一念之转等亲子教育理念,这本书就是从不越界、不评判、负责任、无伤害等六个角度,深入剖析与孩子进行有效沟通的精髓。

用上面提到的事情,我试着分析一下自己的问题,实际上我提的建议不妥,这不是一个很好的倾听方式,难道大道理他不懂吗,好歹上了九年学,怎么应付考试还不知道吗?奖励更是不妥,虽然有很多专家学者都认为奖励是一个好办法,但是一旦没有奖励怎么办?他的问题并不是要如何考试过关,他的情绪是堵在“厌恶”这种考试机制上,我却东拉西扯一大堆,很容易引起他的反感,因为他觉得那都是在说教,并没有解决他的实际问题。这是沟通的障碍,只能在以后的对话中不断地去研究和实践。现在,还是来说说最关键的一点,“不越界

安心说她有两个闺蜜,一个是充满焦虑,总是担心孩子,胖了也担心瘦了也担心,另一个是充满期待,期待老公改变期待孩子完美。我发现我是合二为一,既担心又期待。我不担心孩子胖瘦,因为他身材蛮好,自己也会控制,但是我有别的担心,担心他出去玩,学坏了怎么办?担心他回来晚,发生危险了怎么办?他去上学我担心,惹是生非了怎么办,心情不好了怎么办?他不去上学我也担心,功课落下了怎么办?考不上大学怎么办?在家休息那两天,自己过得是怡然自得,我却在默默担心。仔细想想,之所以会担心,是因为有期待。一是期待他的顺从,二是期待他的完美。虽然我嘴上说尊重他,但是骨子里仍有这样的想法,我是大人,我是妈妈,我比你有经验,我比你站得高看得远,我能从你现在的行为看到你将来的样子,所以我是对的,你得听我的。我担心、焦虑、困扰,说明是我自己出了问题而不是他,我的情绪被卡住了,看不到他的需求,我需要做的是为自己负责,而不是通过期待他的改变来解决问题。因为期待是我自己的事情,只与我有关,因为期待必然会伴随失落,还有深深的恐惧。

回头来看,值得庆幸的是我没有情绪激动、怒吼打骂,从始至终保持着冷静。当然,他这个年纪这个身高我也打不过他。我跟老师说我不想强迫他去学校,那样只会让他对学校更加反感,甚至说就让学校开除他吧。老师可能会认为我在纵容,我不觉得,这两天用一周时间来看是很多,但是放在一生当中是多么微不足道。他既然非要用这两天时间放空自己,说明他心里有这个需求,来到这所学校上高中,面对陌生的环境、陌生的社交、陌生的学习和生活方式,生性敏感的他,必定是感受到了与他人不同的压力和烦恼,不安和焦虑。他没有压抑自己,而是选择用这种方式进行自我修复和疗愈,我应该感到欣慰,说明他有自己的想法,有自己的判断,并且勇敢地用自己的方式去解决问题。即便他只是想尝试一下从没有做过的事,那也未尝不可。如果这两天都过不去,何谈将来,如果非要强迫他听从我的意愿,万一引起什么恶劣后果,追悔莫及。我当然希望他积极向上,充满正能量,是个德才兼备的好学生,但那是我的期待,不是他的想法,他完全没有义务遵从。书里说了,期待就是欺骗,期待就是越界。你不会对一个陌生人充满期待,你甚至不敢对父母抱有期待,那为什么偏偏对孩子可以?就是因为潜意识当中,你觉得你能够控制他。纪伯伦说,孩子的灵魂属于明天,属于我们做梦也无法到达的明天。那我们凭什么笃定地认为,他两天不去上课就会影响他三年后考大学,甚至影响他一生的幸福呢?因为我们觉得,上高中考大学找工作,就是一条通往幸福的坦途,我们害怕选择一条不确定的方向,认为任何不确定都必定将他带上布满荆棘的道路。真的是这样吗?

一个人最好的学习方式是去经历和体会,获取自身的经验,化为自己的生命财富。凡事都听从你的安排,他如何成长?一生这么长,要相信孩子有自己解决问题、适应学校和社会的能力,我们能提供给孩子的只有爱和信任,这是来自家庭的能量。如果父母不能允许孩子做自己,不去理解孩子,让孩子活在对生活的恐惧中,那么孩子极有可能会感到绝望,选择关闭自己的感受,放弃自己的梦想,活成别人想要的样子。在远远的背后其实不是带领,而是观望和跟随,是尊重和信任,如果你信奉对孩子无条件的爱,无条件的养育,那么就要有勇气摒弃一切惩罚和奖励,只给他们提供充足的阳光雨露,还要有勇气抛弃任何期待,用爱和信任的眼光注视着他们茁壮成长,等待并允许他们长成自己的样子。

补充三点:

1、闺蜜看完这篇文章,跟我说最后一段是心灵鸡汤,大多数父母应该做不到。作者也承认,这条路很难,是一条少有人走的路,但是,它是一条能让父母通往自由的路。你向往那种自由吗?你愿意为此努力吗?

2、昨天子健从学校回来,晚上跟我说,自从上次回来两天后,他好像对去学校这件事的观念有所改变,虽然还是有点累,但是不知道为什么,也有点开心。这话让我很开心~

3、想起两个跟边界有关的故事。

故事一:读《一日三秋》,故事快结束的时候,基本是在交待每个人的结局,明亮有个同学叫郭子凯,用常人的眼光看,是所有同学中混得最好的一个,大学毕业后去英国留学,博士毕业后娶了一个英国老婆,还生了俩孩子。但是他跟明亮说,自己过得并不好,他去英国这么多年都没能把老父亲接出去看看,当他提出要接父亲去的时候,他老婆问他两个问题,一是路费谁出,二是来了住哪。他说,当然是我出,当然是住家里。他老婆不同意,说自己的爹地来看望他们的时候,都是自己出钱买车票,自己出钱住旅馆。他的爸爸如果想来,也应该自己承担这些费用。于是,接父亲来的事情就这样被耽搁下来,最后老父亲痴呆了,自己住在养老院里。他把这归为文化差异,实际上就是边界问题。我们的传统从来都是大团圆,没有边界可言。

故事二:上周日子健返校之前,我俩因为何时送外卖争执了几句,现在他不从家里带牛奶了,太沉,我在朴朴上下单,直接给他送到学校门口。每次我都要问他一遍什么时候送到比较合适,他说,妈妈你累不累啊,我都说几次了,什么时候都可以,反正放在那里没人拿。我却老是放心不下,确实也够烦人的了。我随口答一句,嗯,我不累,但是看到你从早玩到晚,我会比较累。他立刻说,那你要继续累了,因为我还要继续玩。我说,好吧,你好好玩,将来只要你幸福了,我们就幸福了。这话引起他的反感,说这不是扯淡呢嘛,难道我不幸福,你们就不幸福了?我明知不妥,还是强词夺理,说是呀,因为我会担心。他说,你不要担心我,你们自己玩好就行了。我说,人就是这样啊,身上又没有一个开关,能说停就停。难道你可以吗,将来我们需要你照顾的时候,你能不管我们吗?他说,我可没这么说哦,你自己说的。

当时不欢而散,过后我一直在反省,虽然他的话不好听,但他是对的,虽然他看起来很自我,但他天然地明白我们和他之间的区别。所以,今天中午我跟他说,你是对的,我们需要各自为各自的幸福负责。他说,就是嘛。那你们现在幸福吗?我说,我跟你爸努力找到自己的幸福,比如今天早上我们去前海走了一大圈,感觉很幸福。他说,中午吃羊排的时候我感觉很幸福。



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