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水木丁
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痛苦不会教会人什么是活着的意义

(2017-11-06 10:09:15)
标签:

杂谈

水木丁:

你好!

今天一天都在看你的博客,想问问你,人生的意义是什么呢?毕淑敏老师在演讲时,大声地说出了“人生没有任何意义”。真的,至少我的人生没有任何意义。我没有经历过什么伤痛,父母健在,好友三五。我的人生至今没有什么伤痛。


我乐观,每天带着灿烂笑容,读书、听音乐、旅行,一切看上去都很正常,但是每每独处时,便感觉孤零零地被隔音壁包围起来,整个世界是运动还是静止,都与我无关。每天算好时间挤上公车后开始摆弄头发的上班族,一大早拎着沉甸甸的篮子从菜场归来的大妈,不断与城管斗争的卖早点小贩……他们都热闹地生活着,我却找不到活下去的意义。


每天重复同样的事情,工作,吃饭,继续工作,继续吃饭,睡觉,结婚,生小孩,继续工作,继续吃饭,为小孩操劳,丈夫外遇或者自己外遇,或者谁也不外遇,小孩独立,为小孩操办婚事,带小孩的小孩,然后死。一切都没有意义,为什么不现在就结束呢?

从小到大,我都铆着劲儿读书,什么都是A,和康永先生一样,并不是爱这样,仅仅是为了争取一些特权。在这样的光环下,其他所有的恶行陋习叛逆,在父母眼里都只是小插曲。但是,大了,越来越多的光环都抵不住灵魂的孤独。我爱书,爱看书,可是越看越清楚地认识到赤裸裸的人性。


我有对爱情的渴望,谁没有呢,可是身边的人都是一眼能看穿的,无非是“我们在一起吧,为了我一时的欲望,为了我们结合后双赢局面的利益”。他们被欲望蒙蔽的双眼,我看得一清二楚。我有对人类苦难不可遏止的同情,可是谁能挡住时代前进的步伐?看,罗素都被打败了。

今天看了一天你的博客,等了老板一天,他没有出现。我原本打算辞职。前不久,一个挪威的朋友跟我讲了个真实的笑话,说欧洲一家企业原本打算以侵权将一家公司告上法庭,努力一年多最终失败,因为那家公司不断更换地址,使得律师函无处投递。我似乎也遭遇了同样的境地。

希望这封邮件没有影响你的心情。



语:

你好。

我最近很少问自己关于人生的意义这样的问题了,所以看到你的信,还真让我半天不知道该怎么回答你才好,我从十几岁开始严肃而认真地考虑关于死亡的问题,现在这个问题已经被我考虑得没那么严肃认真了。关于我自己的人生,我一直都觉得它是个蛮荒谬的玩意儿。


我很爱我的父母,但是我还是要说,我来到这个世界上的时候,并没有求我的父母把我生下来啊,没有人经过我的同意,就把我带到这边来了。可是来了,才知道这边的世界是这么糟糕的世界,但也好像回不去了,就像被人莫名其妙地推上了人生的舞台,塞给你诸如生命的意义这样的问题,却还要你无论如何要苦撑着表演下去。其实,人人都可以强行退场,但不伤害到任何人,体面地谢幕,这始终有点难。

可是,难道只有所谓“有意义”的人生才可以活下去吗?难道我们非得为意义而活吗?非洲草原上的狮子,它们从来不考虑杀死一头羚羊有什么意义,它们自由自在地在草原上奔跑、嬉戏、晒太阳。我想,只有人类才会一直要生活得有一个什么意义吧,会为生活没有意义而沮丧,才会闹自杀,而动物们不会。我们人类经常认为,这是我们人类作为高等动物的特征。可是有时,人类太迷恋自己是高等动物这种想法了,却往往忘记了,自己也不过是大自然的一个分子而已。

狮子存在的意义,在于它吃了羚羊,羚羊就不会过度繁殖把所有的草皮都啃光……诸如此类的道理我们都懂,可是,这样的意义,对于狮子来说又有什么关系呢?给自己的人生赋予很多存在的意义,搞得自己很了不起的样子,这种事情,好像只有我们人类才干得出来吧。


我看书,有时候想,我看这些书干什么呢?我想把我所有的知识和经验告诉我的后代,但是他们有他们的人生,刀山火海只能他们自己走,没有人能够完全懂得别人的经验。想到这些,我心里就把读书这回事放下了,但我还是继续读书。我写字,有时候想我写这些东西干什么呢?那些给我留言说我写得好的朋友,他们都有他们自己的生活,他们的生活与我无关,我今天写下的每一句话,有一天都会连同我这个人一起消失掉,于是我心里就把写字这件事也放下了,但我还是会继续写字。


就像一棵树,不需要为自己的树荫操心和表态一样,我活在这个世界上到底有什么意义,这不是我的事,这是神的事。高山无言,它从不追问它存在的意义,它只是存在而已。大海无言,它从不追问它存在的意义,它只是存在而已。我经过此生看风景,你突然拉住我问我此生的意义。我想说的是,其实,我只是路过此地,四处东张西望一下而已,不久我就会回去了。

活到死的那一天,写到写不出的那一天,爱到不能爱的那一天,仅此而已吧。痛苦不会教会人什么是生的意义,痛苦只教会人,什么是不用问的问题,仅此而已。




本文收录于

《我们心中的怕与爱》2017增订版


痛苦不会教会人什么是活着的意义



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