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严冬凌晨的一次闲言碎语

(2005-12-12 01:03:07)
分类: 枯思漫笔
        闲言在前:现在是2005年12月12日凌晨1时3分7秒,刚写完了明天要交的作业,但依然毫无睡意,决定更新自己的博客。

严冬凌晨的一次闲言碎语

 
        凌晨时分推开位于24楼的窗户一看,外面浓雾弥漫,就连下面的马路也显得很朦胧,而且夹杂着斜风细雨。昨天我说过,没能等来不可多得的冬日暖阳,等到的却是严冬里的一场寒雨,看这架式,似乎没有停下的迹象。
        昨天下午写完《无力的人生无法抗争命运》之后,便冒着微雨去了解放碑,真是出奇地冷,怕是将重庆最低气温的纪录再次刷新。下车后肚子异常难受,才发现自己一天没有进食,看来写东西居然还有节约的功能,以后应该发扬光大。赶紧到乡村基胡乱要了点东西填了一下空瘪的肚皮。到暖气十足的办公室,竟然有一种莫名奇妙的幸福。温饱问题永远是一个大问题。在办公室例行公事地打了几个不愿意打的电话,说了不愿意说的客套话,那一刻,我都为自己感到汗颜,然而没有办法,不这么做的话,我无法拥有片刻的幸福。有时候,痛苦是为幸福奠基的,没有痛苦其实也谈不上幸福(这倒不是因为对比的原因)。因此,我悄悄地告诉自己,请不要对痛苦痛心疾首,甚至应该努力用必要的痛苦换回更多的幸福(在法律许可的范围之类),象做生意一样。
        走出商场时天已经黑尽,到处都是匆匆的人,那不是赶着时间走的,而是与寒冷赛跑,终点便是温暖的家或者暖昧的其他什么地方。

严冬凌晨的一次闲言碎语

        我已经在斗室里关了一天一夜,暂时不去回忆它的温暖,何况它本身也不是很温暖,一个心灵在飘泊的人永远都不会有一个温暖的归缩,他甚至会喜欢寒冷,有了寒冷才有所谓的温暖。我冒着微雨穿过几十米的步行街来到对门重庆书城。我每个月都会为自己买一本书,算是对自己的安慰和奖励。由于前段时间一直忙着工作上的事情,导致这个月的书还没有买,心里老是觉得缺少了一点什么。走进书城,人不如以往周末的时候多,这么冷的天谁还会有心思买书看书呢?老婆孩子热炕头的生活往往比读书更实在更温暖。
        我转了一圈,竟然不知从何下手。先翻了翻两本80后作家的书,语言倒是很有意思,毫不掩饰自己的情绪和思维,但那情绪和思维又是很浅的,浅尝辙止,经不起推敲和深入。再翻翻两本名家随笔,手笔倒是大手笔,深度倒是有深度,但对于我来说似乎又太深了一点,读不懂倒是其次,关键是没那个想方设法去读懂的耐性。翻来翻去,有点了无生趣。我禁不住对自己唏嘘不已,浅也浅不得,深也深不得,不知什么是个对路。最后发现只有自己的东西才能读懂,哑然。看来,我无法让别人成为我的读者,便只有自己读自己的东西了。然而,我除了读懂自己的文字,我读懂了自己吗?不得而知,甚至永远都没有答案。
        我索性走出书城,准备择日再来,那时也许是另外一种结果。人有时候就需要从某个地方跳出来,造成一种“退一步海阔天空”的惊喜,也是幸福。
        坐上公共汽车,车窗沾染了雾气,也是朦胧一片,看不清外面的景致,造成了外面的一切与我无关的错觉。准确地说并不是错觉,外面的一切其实与我有多大的关系呢?我说不清楚,只不过有着千丝万缕的联系罢了,而且还是经历了九曲十八弯的联系,没有切肤的感觉(最近老是喜欢用“切肤”这个词)。

严冬凌晨的一次闲言碎语

        越夜越美丽,只有才深夜里,我才是属于我自己的,白天行走的只是我的躯体。冷雨飘零,我在夜里遨游于一种精神世界,体会一种真正的归宿感,这些才是我生命的根本,远比金钱和美女让我为之动容。我也是在这样的时刻一次次完成对于自我、世界等意识的解读。虽然不一定正确,但可以获得一种自足,那是真正的温饱,甚至小康。对于这种自足与温饱,我从来不渴望得到别人的认同,毕竟每个人的价值观念系统不是同一的,而且相去甚远。一千个观众眼中都还有一千个哈姆雷特呢,何况更为庞大的千奇百怪的价值观念系统。
        很多事情也许会因为严寒或者酷暑而终止,我希望对于自己以及世界的肤浅描述以及深层解读不会止于这样一个寒冷的凌晨,而是永远继续下去,我也将努力保持一种乐此不疲的状态。
 
        PS:对于雨,我有一种特殊的偏好(尽管小时候它曾经让我大门不出二门不迈),不仅仅是因为它可以让我失眠,然后全情投入自己爱做的事情,更因为它所营造的意境一直让我喜欢,比如雨巷中那个象丁香一样结着愁怨的姑娘,是如此地令人倾慕。
        明天这个时候,《冷雨夜》也许会新鲜出炉,首先我自己期待。当然,结果是未知的。
       

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