身在重庆，非家非乡。

处心积虑的九日假期还是被浪费了，此后不再归家。

深夜在书架前拨来弄去，最终还是拿了《大地之灯》。

第二日还有清晨的约，仍是不管不顾，流泪到凌晨三四点。

凄清的夜，楼下的夜啤酒摊位也静寂了下来，我缩在床与书柜的小罅隙溺喘。

故乡也使我绝望，从此还有任何盼望？任何理想？

我终于成为无处可归之人。

utopia,utopia,utopia......

任性做使人心急和无奈之事，面无表情，也不跳也不闹也不多说话。全家焦急，但我还有什么盼望还有什么能被束缚还有什么可以捆住我？我不担心不关心不在意，我的全身心都死了，怎样捆住空气？我已坠为废气。

看到他们忍不住想笑，那有什么大不了的，那又怎样呢。

我连死都不怕了，还有什么好怕的。

又回到高中时代最叛逆的岁月，母亲守着我哭泣，我只想静静躺着，不听不看不理不管。

我对人的心要求了太多的善，故不满自己不满身旁人不满社会所有人，所以全身心绝望和放弃。

以致于到最后不能接受而死去。

谁能经得住被责问？

当你们插手我的事务，是否真为了我，还是为了自己的颜面利益？

当你们对我诸多要求，是否考虑过我，还是为了自己的颜面利益？

当你们对我安排满满，是否想到过我，还是遵从了社会愚蠢的教导？

其实，死亡，对于我又有什么意义。

又是盲从的愚蠢，与绝大多数愚蠢的失败者为伍可是智慧？

开始谋划下一步的生活，清理阳台的花盆，种植清新而淡雅的植物，打扫自己寓居小房间，可坐可蹲，不气愤谄媚愚蠢之人，与我何干，读散乱诗文，像中学大学时代一样誊写小段美丽词句。

还有，在每一个清晨，平静地醒来。

再，麻木不仁地投入到让人绝望的工作中去。

事实上，终于没有所谓的家乡让我挂虑了。