很多事情可以峰回路转，我们就这样。

    天气很暖，暖得像春天翻山越岭提前赶到了。很久不走路，很久不经过那座大厦，我和他相识的地方。大厦的电动门换了，闪着银灰的色泽。
    我回着头，脚下有些迟缓。
    树叶落了太多，梧桐光秃着枝，只悬挂着一些长长的皂荚，忘了往年雪过之后，它们是否还会安然。

    待窗玻璃外的灯光、人影和站台被拉长又模糊，颜色渐灰暗之后，车厢和晃动的人清晰起来。我无意看见那扇窗，或说窗中的一个人，随着轻微的噪音，我有一时的不知所措。
    我知道他在注视，玻璃折射出我们同样的神情。只不过他在脸上，我在心。
    然后我转过身。
    看清楚他的那刻，他的面孔忽然通红。我流泪。
    不知道这种反应他是经常的还是有针对的，而我的这种反应是有针对的，只针对他。他的羞涩与他的强势从来都是个无法思议的结合，我选择不加掩饰，不给他的敏感一丝伪装。
    对视了很久，耳畔空荡荡地只剩车厢摩擦的声响，和暖气蒸腾人心的燥热。我看见他的额头，在棚顶灯光下汗珠细密地渗出。

    大连的二月，天气潮湿阴冷。
    除了电脑机箱的嗡鸣，学员低声耳语，他在过道里不时俯下头指点。我觉得这老师年轻了些，学员有一半大过他，大家很放松也很活跃，这种培训性质的学习，对于参加工作多年的人来讲，实在也严肃不起来。
    我正小声地跟同事讨论，眼前的屏幕突然黑掉，我下意识地叫出来，又很快掩口四顾。他刚路过又转回身，碰到我的眼神，脸色一下通红，一迭声地不好意思，忙乱地帮我插上电源。
    那是那一年的二月。
    脸红是他有趣的特质，后来我这样说。其实背后的他，像镜头切换的下一幕，变得风趣，绅士。
    黑漆漆的海风，伴着潮水，时断时续地拂着我的长发。沙滩上零散着几个贪玩的学员。他走在我身边，繁星般的笑料让我笑得面颊生硬，心却柔软得像近前涌动的海水。

    他说我的眼神像花瓣，芬芳馥郁。
    他被香气诱惑，一路挣扎，终是迷迭。
    他使用各种可能的借口，来到大连与我相会。
    他有一个温和纤秀的妻，对他百般照顾，千般容忍。不知道我眼中快乐阳光的他，怎样霸道和执拗。我只知道他应该似有若无，我们不会有下一幕，虽然他也许就是我的精彩下一幕。

    雪纷飞的圣诞节前夜，他突然出现，我倍感意外。未曾想他会在这样的日子远离。那一天，我觉得我应该是不道德的人，虽然我不曾做过什么，也不曾应允过。
    他热情的拥抱温暖异常，但他的孤注一掷像冰冷的海水，让我浑身僵硬。
    他在厨房的香气里兴奋地忙碌，我则安静地递着一些水或毛巾。
    我若是她呢，在自己生日的这天，最爱的人却不在身边。他在我身边。
    我在他身边的时候，我是他的最爱，他这样说。
    我不忍扫兴，不忍扫他的兴，但更不忍她的孤单。这并不是我想要的形式。我承认他给了我心动的时光，却不至于大度到与人共享，不愿意接受一个不适合的男人。
    我和他再去看大海。我和他说过，这辈子都不会离开大海，大海是我灵魂上的爱人。他也许不太理解，但我的眼神在海边温润饱涨的姿态，让他妥协。而万万没想到妥协的结果，是以他舍弃一切为代价。

    温和纤秀的她找到我的时候，具体说是当我看到门内那封信时，我彻彻底底的沉落了。
    我公出去烟台，她在我家附近等候了一整天，然后在梅西临窗的位置，写下了一封信。那封信我至今保留。
    信被我推门的一刻踢进了鞋架下。
    当我趴在地板上向里伸出手的时候，有那么一阵的恍惚——一枚还在新鲜的唇印刺痛了我的眼睛——像溺水人突遇稻草，抓住又沉的刹那——未及开启，我便已知。
    我把所有衣服都从柜子里拖出来，扔得满地。我仔细端详那枚口红印，再放进柜子的最深处，上面铺上一张绒毯，再把衣服一件件码进去。

    他当然要问为什么，我一定不说她来过。

    我一直没把他的承诺当真实，更未对他说过未来。我只是从红色唇印边的一行字知晓，我们的确不应该。
    他不断打电话进来，我没换掉电话，我只是听，只是看，一遍遍在泪光里辨认那一行熟悉的数字。我是不舍得，不舍得没有他一丝的声响，宁愿他化成一串焦急无奈的铃声。

    蓬莱的清晨，我要牢记。
    我先一步来到海边，海风清凉，海面平静，初升的太阳明亮而温暖，周围有三两晨练的人。我就站在那块碑文下，面朝大海，海风微动。

    蓬莱的海和大连的海没什么区别，有区别的只是因为他的存在而不同。
    忘记了多久，我转身的时候，看到他站在我身后。他脸孔又飞起一片红，然后笑着，不说话。
    后来我们聊了很多，只是不说未来。
    他的城市没有海，但有她。我的城市有海，可他不属于我。他说他撒了慌，骗过公司骗了她，单为与我待在一处没有熟悉感觉的城市里。
    我心动。

    倘若这一切的发生都是老天的安排，而主角只有我和他，那么纵使让我清贫，让我失去十年光阴，也无悔。
    我不会欺骗自己，也不会欺骗他和她，我最大的优点就是清醒，无论如何都会及时清醒。但他无法接受。
    电话不通。他来了。
    这我早有预料。
    我不躲，也不理睬他。
    待他从惊惧，焦急，愤怒中慢慢冷静下来，我允许他走进了我的房子。
    他哭了，把我的心浸得像颗海盐，咸咸的痛。从正午骄阳到夕阳斜落，那几个小时我把我人生一辈子的滋味都尝完了。
    分开了，生活翻转回去，我和他信守承诺，没再联络。

    当我的身边缺少了这么一个人，就像牙齿被拔掉了最里面的一颗，虽不影响咀嚼，却总会因为不断的碰触，想起什么。我忘不掉发生过的一切，我就是只流浪的猫，要记得谁给过的好处，谁的温暖，谁的爱恋。
    大海边依然是我时常逗留的地方，起风的时候，艳阳的时候，细雨迷濛的时候，夜晚没有星星的时候，想念他的时候。

    他背包里应该是台手提电脑，肩带已经开始下滑，他定定地看着我，额头上的汗也开始下滑。我们很近，像从前海边的模样。
    我的眼睛模糊起来，心里咸咸的海盐一点点融化。
    我使劲地咬着牙，听得见牙齿相互磨动的声音，还有缺失的地方，有些隐痛。他的面色越来越红，终于逼迫得眼圈也红起来。
    我感觉到他把手伸过来，用力地握住了我的手。

    很多事情可以峰回路转，我们就这样。
    我不知道我是否应该感谢她，但至少结局是这样。如果当初我打开了那封信，时间便不需要倒转，但我和他的故事也会平淡无奇了。
    她走了。她说她不是个纠缠得起的人，她可以放开，因为觉得我和他才是命中夫妻。但她离开我的住处后，曾后悔，所以沉默了一段。
    命该如此，我没有打开信。

    他终于来到了我的城市，每天都在想我，但他克制着，他想用时间来等待，等待潮涨潮落。如果爱的冲刷不停休，他就相信，终有那么一天，他会遇到我。
    所以他遇到了我。
    他那么坚信。
    我是要去看海的，真好，这一次，仍有他同行。