这次的伤来自于你。

   这像是我意料之中的，又像是始料不及的。

   意料之中，在于我对这种伤害有着太多的经验，

   意料之外，在于我从来没有想过它会来源于你。

   所以。我会伤得异常的重。

   不经历过真的无法想象，最亲的人带来的伤口总是深不见底。

   我现在的感觉，像是莫名奇妙的一掌打在胸口，痛却说不出来，只剩下胸闷的感觉，

   像是心都被掏空了一样。

   痛会唤醒回忆。这两天我总是不断不断的回想。

   4次了，还是没有吸取教训，还是很任性妄为，还是一头撞进陷阱，是笨蛋才会做的事；

   4年了，还是不了解，还是看不透你的心，还是赢不来一个承认，或许这只能用无能来形容。

   我就是这么一个无能的笨蛋，一次一次的遭遇证明。

   你或许不会明白，也永远不会想到，你才是我的摧毁者。

   这就像是被人不停击打早已动摇了根基的房子，最后只需要轻轻一推就可以顷刻轰塌一样，

   我的自尊和对于感情的信任与期待在那一刻被摧毁的十分彻底，

   从脊梁传来的凄凉感也湮灭了我心里所有的勇气，

   从心里散发出的灰暗和空洞停顿了我的世界，

   胸口的感觉最为鲜明，我觉得我胸闷，我觉得窒息。

   这样真是很好，

   几句话，一切就悄无声息的结束了，

   最后只留下了隐形的伤口。

   来源于你，所以这伤口就更见不得人。

   我连我受伤了这种话都难以说出口。

   无论面对亲近还是新鲜的朋友，我无法解释这一切一切，也无力面对所有质疑，

   最重要的，我不想得到同情的眼神或是怜惜的亲切。

   我怎么能容忍别人看见我这么残破的一面？

   只好忍住，只好照样喜笑怒骂，只好照样过我的生活。

   所以他们说我很坚强。

   但这是一种自虐。

   一如你所了解的我，很少和人分享悲伤，总是这么骄傲又这么倔强，不愿卸下装备而敞开心房。

   面对伤害，我的处理总是果断而强迫，甚至在日常中看不到痕迹。

   因为我早就学会了不停的在伤口上贴胶布把它封起来，

   因为我宁可忍着，藏着，等它慢慢的好，或是慢慢的烂掉。

   唯一见证我所有伤痕的人就是你，却不想到头来为了你增加了这条最新最深的。

   我恨你，因为宁可恨你也无法讨厌你。

   我也恨自己，因为受伤时习惯了依赖你，即使到了现在这个地步，却仍然觉得你很亲密。

   这伤口太深，该怎么去痊愈……

   这胸闷的感觉太闷，该何时消退……

   我无法面对现在，只能躲进人群，躲进正常的生活，躲进未来。

   坚强是一座堡垒，阻挡了别人，也困住了自己。