貌似周期性的低潮又来到了。。。不知道这个跟生理有没有关系，为什么总是不打招呼就来呢？

昨晚把豆浆机送去外公外婆家，外公每次听到我要来就会一直站在门口把门敞着等我。挨骂了，因为外公怪我既然一个人在家，就不该晚上跑去给他们送东西。我还没把豆浆机怎么用给他们解释清楚，他们就一直赶我走，因为怕晚了一个人回去不安全。我说外公没事的，我住在那么市中心的地方难不成众目睽睽之下还被人抢走了啊。外公执意，我只好匆匆给他们演示完那个豆浆机就走了。

赵凌峰说外公昨天和他们吃饭的时候哭了，他觉得很奇怪。其实我一点也不奇怪。去密印寺的那天，我看见从来不相信鬼神的外公对着祠堂里那尊佛像虔诚的磕头，起身的时候眼里分明挂着泪。他知道自己的身体状况，我们瞒着他，他虽然不说，可是他也知道自己日子不多。

今晚一个人去医院探病了，邻居王奶奶。小时候爸妈上班我就在她家和她的孙女儿玩，她和老伴带着我们两个一般大的小姑娘到处逛，路人们都以为我们是一对双胞胎，夸爷爷奶奶好福气。夏天的时候，我们俩就躺在王奶奶的大床上，她一边为我们轻轻的摇着蒲扇，一边给我们讲那些尽管听了无数遍但总缠着她讲的故事。看着她无助的躺在病床上，身上插满了管子，拉着我的手想叫我的名字却又叫不出声的样子，我的鼻子酸得一塌糊涂，眼泪硬生生的憋着。怎么能在她面前掉眼泪呢！我只能紧紧握着她的手，帮她把被子捂捂好，告诉她过两天就能好过两天就能回家。

心里特别难受。

老人，永远都是催泪弹，不能去想象他们百年的事，根本想不得。我很难设想如果自己到了那一天会是什么心理状态，虽然大家都知道要心态好，都知道生老病死是自然规律，可真轮到自己等待被宣判的时候，谁又能不恐惧，谁又能真的看开。现在能做的，就是在我们还来得及的时候陪着他们，对他们好，让他们知道自己在我们心里有多重要，让他们真的到了要离开的那一天时，心里都是温暖，不带遗憾，也让我们自己不带遗憾，虽然这很难。

生生死死的问题太沉重，我不愿思考得更深。

从医院回来的路上又是必经的酒吧街，喧闹嘈杂得不像话。天天看到不同的个体组成的相同画面，内心其实很矛盾。孤独的表现到底是一个人呆着，还是不停的找人陪伴？一个人的狂欢和一群人的孤单究竟哪个才是真的孤单？

酝酿了很久的朋友聚会落幕，喧闹和疯癫过后又回到一个人的世界。一个星期之前，本来已经适应了身心的独处，可party中的热闹和party后的死寂一对比，我又毫无防备的down了下来。。。

总是不停的告诫自己要过简单的生活，脑子里除了当下要办的事情，不要再装别的东西，不要想东想西，不要总钻牛角尖，不要伪文艺。有些人生来就具备活得简单的本领，或者是一种能把正餐和甜点分得很清楚的本领。可是我学了这么久还没学会，总是不自觉的把自己的小性子带到现实生活里，然后影响到正经事。对自己的心情变化缺乏控制力，然后又被心情左右自己的行动力，该死的恶心循环，像个永动机一样不需要注入新的力量就能自我运转，而且一刻不停。我真的太嫩了。

孤独和无助感浩浩荡荡的袭来，那种把手机通讯录从头翻到尾却找不出一个合适的人能拉出来听我倾诉的感觉，是比孤独更可怕的东西。今天，它又来拜访我了。