也许是更年期提前了，也许又是青春期的二次发育抑或回光返照，我把我的生活搞的乱七八糟，我每天看谁都不顺眼，竭尽所能跟所有不对眼的人找茬，觉得全世界都对不起我，不能容忍一点瑕疵，我这是怎么了？我非常想知道我这是怎么了？

幸好，我在反省，我开始反省，我已经处于反省中。

如果我没有反省，就是在通往反省的思路上……

我想是我不够包容，我想是我不够大度，我想我该更多宽容、容忍、接受、改变，改变自己的坏脾气，改变自己原有的样子去适应这个鲜亮的世界，虽然不适合，却要勇敢地生存下去，虽然苟延残喘，却也要睁着惊恐的眼睛努力地呼吸下去。

我以为，一个漂亮的转身会换来美轮美奂的童话，却也忘记了，事隔多年，早已面目全非的那么模糊，模糊到我甚至没有足够的能力让别人相信我的品质，我的人格、我的尊严、我的本性、我的所有你该记住的，全部魂飞魄散，是我太多牵强？还是对生活得本质、对人的本性要求太高！我想要的只是简单，简单的活下去，简单的三餐、就寝，仅此而已。

好想念一个人漂流在外的日子，虽然孤独，却也少了这般累赘，我生存的太累了，我只想简单，我只想得到理解。

我不知道，如果世界上连语言都不能成为彼此沟通的桥梁，那我们要怎么办？我来自火星，所以我说的话别人不理解，我在反省。

也许我真的尖酸、刻薄、不堪、让人无可奈何却忍无可忍；

我无趣、邪恶、狰狞、我张着天使的翅膀却放飞了黑色的恐惧；
我不善良、不仁慈、我欺贫怕富、我趋炎附势、我冷酷得让人恶心。

我是这样？我是这样所以不理解我吗？

我以为，就算全世界都不理解我，全世界都误解我，至少有一个人该是懂得的！我要说什么？我要跟谁说什么？说我是多么多多好？说我是如何如何善良？

我要像无知的傻子写出我对人生最高畅的自白吗？我要吗？

为了不能够沟通的人，我需要浪费如此的周折吗？

伤心，我真的伤心，我以为一直很默契的人却从来不曾了解过我，不能够理解我！如果你对一个人的人品有质疑，你觉得你和一个人在一起有危险，会爱上吗？我们的爱呢？我们就任凭岁月这么腐蚀我们的感情吗？你愿意吗？我知道你也是无奈的，这怪不得谁！

从来没有感觉自己是这么无力，也许这样的无法流畅的沟通，不能够怪罪任何人，由于人与人存在于不同的群体、不同的社会，造就了他们截然相反的人生观、价值观，也许这本身就是无法跨越的鸿沟，尽管我们都一再努力，一再不厌其烦地阐述各自的观点，都无济于事！理解是一件很巧妙的艺术，也许只有懂得毕加索的人才能够看出画中那抽象的枝节，而对于凡夫俗子，我们欣赏的不过是色彩的拼接和高超的技巧而已。

我需要的是理解，你知道理解是什么吗？我要的不是一味的道歉，如果道歉有用的话要警察干嘛呢？如果你明白，如果你懂得就不会顽固地宣泄你的无知！有时候心有灵犀是需要缘分的啊！

我不知道我在跟谁生气，跟谁较劲，其实我很清楚，根本不管你的事，其实你也莫名其妙，你也不知道你哪里不对，可是问题的关键在于你的每一句话都透着对我的不了解，这才是让我最悲伤的事实！难道我们就这么完了吗？可是，我又愿意和一个完全陌生的人一起面对生活得种种负累却如释重负吗？

我可以不做宝马、我可以不吃鱼翅、但我一定需要理解！我要理解，此时此刻，你绝对不知道什么是理解，也不知道什么才是让我可以停止哭泣的钥匙，我真的不需要一直的安慰、一直的道歉，我真的不需要，我要的只是理解！跟一个无法沟通的人，我能用什么招术让你明白我的思想呢？我没有办法了，我累了！

有些人有些事，真是的没有办法交流的，任凭你怎么努力，结果很早便已注定。