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想象嫁到国外是否一种美丽的人生出路

(2007-12-19 04:14:31)
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教育杂谈

 

一 彼岸的艺术梦

 

几年前,我们做《约见徐小平》,曾经访谈过一个化名“吕化佳”的女士。徐老师感叹道:“你的故事听得我直想撞墙!”

 

吕化佳从小经历很不幸,在家里是父母不重视的孩子。她喜欢画画,当年却连去美院面试的火车票钱都凑不齐。贫困的家庭又缺乏温暖,在她的心里投射下了双重阴影。

 

后来从一个地方师院毕业后,她成为一个美术老师,辗转来到北京,在近郊一所中学教书。在中国的考试制度下,可想而知美术老师很难有什么地位和前途,她也转向了教语文和政治,由于授课压力大,长期拿着的画笔也放下了。

 

她不甘心就这样做一个平庸的中学老师。她觉得自己还有艺术的冲动。她渴望能够接受更好的训练,她渴望能在太平洋彼岸,去美国的艺术名校进修,拿一个大师名下的硕士。

 

于是她找到了一个涉外婚姻中介,开始接触海外华人。有种种披着绿卡光鲜外衣的猎艳者,他们并没有诚意结婚。她拒绝了那些条件优越的浪荡哥,选择了一个大自己近二十岁的老男人。

 

这个老男人,据她说曾是一个工程师,但由于一次事故,造成身体伤害后,就不再能做技术工作,而成为了一个超市里摆货架的人。他们结婚三年了,不要说拿美国的身份,就是美国的土地,她也不曾踏上半步。问为什么,她说他没准备好。

 

她说要去中央美院进修一下,大概需要几万块钱,他说他拿不出。她还梦想着到美国去画画,修一个艺术硕士,可是他说,你不如趁早学会炸鸡,那倒是来这边后一个实际的营生。

 

问她到底看上了他那一点。她说:“他这个人呢,有点像贾宝玉,也喜欢在女人堆里,他说那些女人都只是看上他的钱,只有我对他来说比较实惠,娶了我他觉得踏实。从我这边来说,他当初是以一个拯救者的姿态出现在我生活中的,告诉我可以把我带到美国去,那里是真正的自由乐土,艺术之都……”

 

“我还在等着他的律师发过来的文件,据说已经到香港了。我就可以去美国了,我并不在乎他的穷,到了美国我也可以养活他,我比较能吃苦,我还想一边打工,一边继续上学……”

 

吕化佳的故事已经过去两三年了,不知她今天是否已踏上异国的土地。遗憾的是,我回想起来,真的没给她什么有力的帮助。我们跟她约好,如果真的有文件过来,可以帮助她做一下鉴别,进一步的分析,可是之后就断了音信。

 

二 异乡的创业梦

 

大概半年前,我又见到一位英文导游。她不久前刚从澳门回来,去看了她在那里的美国男友,并且在那里跟他生活了两三个月。

她在感叹,自己在北京租住的是一个局促的小屋,而男友的住处可称得上是豪华,不能不心动。她的男友是一个比她大十七八岁的美国白人,没有接受过高等教育,家乡在美国中南部的偏远小镇,他来澳门赌场工作,是一种淘金行为,这边赚得更多。

 

她有自己的顾虑:第一,年龄会不会成为障碍;第二,如果跟他回到美国,必然是在那个类似乡下的小镇,而她想去的是大城市纽约、洛杉矶;第三,男友没受过高等教育,而她想去美国读硕士,然后她希望在美国有自己的产业,“而你知道美国人,他没有进取心,太注重享受生活!”她抱怨道。

 

我说,你这种思维方式,来自于中国,中国社会的竞争压力,往往都不给中间阶层希望,只告诉人们要出人头地才能过得好。一个美国人,他没上过大学照样活得挺好,当然不像你这样想,不像你这么有“危机感”。

 

年龄不是障碍,学历不是障碍,语言方面你也基本过关,但是最大的障碍就在于这种不同社会文化所影响出来的价值观。你如果整天憋得难受想要出去上学,到大城市创业,想要出人头地赚大钱,他会觉得你活得过于紧张,你会觉得他活得过于小气,这才是致命的问题。

 

然后我问她,“还有一个最最根本的问题,你到底真是爱他吗?谈了这么多的条件,爱是最重要的,你不觉得吗?”她始终没有一个坚定的回答。

 

 

第二次再见到她是几天前,她说:“我想移民,之后有这么三种可能:第一,我特别羡慕杨澜、鲁豫她们,想成为电视谈话节目主持人,我去学一个新闻传播学硕士行吗?第二,我特别想创业,但是要站在更高的平台上,所以我就想去读MBA,然后认识一大帮精英,我就可能有了项目、团队和资金。第三,实在不行,我可以在美国开一个旅行社,把他们带到中国来旅游,这算是我的本行,应该不难。”

 

我说:前提是你怎么去美国?她回答:假如我现在已经在纽约了呢。

 

我立即在头脑中想象出这么一幅场景:她先是嫁给了那个老外,然后跟他来到了美国乡下,过着波澜不惊,却怀揣压抑的生活。有一次在沙漠中行车,看见一台灰头土脸的巴士上写着硕大的“纽约”二字,她终于爆发了,抛下了那个老男人,疯也似地追了上去……

 

读书需要花钱,哪来的钱呢?即便你有足够的启动资金,去创业或交上第一年学费。

 

第一点,学新闻传播,你在美国基本不可能有像样的就业,甚至你连在中国都没干过这个。如果说你回到中国,媒体的行业经验和人际关系基础太重要了,你又跑到国外去耽误了几年,学成回国后,你已经35岁以上了,在国内电视圈作为新人开始闯荡,这个挺难以想象。

 

第二点,你去读MBA,考过GMAT吗?以你现在的背景,无法进入太好的商学院,你想象读MBA的都一定是企业精英,但是假如你能进去的商学院,你的同学圈子会不会跟你的背景都差不多?这就好像你参加一个理财班,你以为会遇到什么大老板,高级经理,实际上你的同学大部分是保险业务员,这不是一个道理?有人说MBA是个人商业管理经验的放大镜,你没有过硬的商业经验,没什么放大的东西,读出来也不会太有成效。更重要的是,MBA培养的是职业经理人,学创业,你永远应该跟那些不同行业第一线的企业家去学,自己创业,从自身的经验和教训中去学,商学院是学专业化管理,不是学创业胆识的地方。

 

第三点,你说要到纽约去开一个旅行社,这跟在中国开一个旅行社有什么不同?为什么你能在纽约开业,而在中国却不能?如果你明天就在中国开一家旅行社,带美国人来周游中国,假如建立了比较稳固的客户关系,你在美国也能把它延续下去。你只不过是自己换了一个地方,这种业务模式的主体并没有变化。但是,你却等着到美国去开业,难道在美国开业更便宜?你在一个完全陌生的异乡,从哪里客户资源,怎么把这个生意维持下去?创业的第一点就是活下去,然后才能图谋发展,你凭什么认为自己会没有生存之忧?一旦生存压力出现了,你所设想的种种美好可能会瞬息间土崩瓦解!

 

你所设想的美国生活是派对,是旅行,是大学漫步,是午夜狂欢,但是首先得活下去,知道自己怎么挣钱。我既不是阻止你去美国,也不是觉得你不能在美国创业。但是要给我一点迹象:告诉我你能!

 

也就是说,那些在美国过得不如意的人肯定也不在少数,他们难道更傻一些吗?他们不知道去读硕士高学历多少有点好处?她们不知道创业可以挣钱?他们什么都知道,可是他们首先是要生存!

 

现在,你把去到美国想成了一切的解决方案,这是一种典型的逃避心理。如果带着这种逃难的心态去美国,绝对是毁灭性的,因为没有一个提供免费午餐的天堂!其实,你在北京属于收入不菲的群体,只不过你人生有不满足,不管去不去美国,你得让自己应对人生的心态更积极,更富有建设性,更加务实。不要以为美国在地球的另一面,一切都是反的。美国人一样要赚钱,一样要面临学业与就业压力,一样要结婚生孩子维系家庭,人性共通的方面永远是要远远地大于中西文化的差异,这是个基本常识。你要面临的主要人生难题,在纽约绝对不会比在北京少一个环节。

 

我的结论是你要去美国当然是你的自愿,但是做好准备,想好基本的出路。去美国本身并非人生解决方案。

 

三 国外的好福利

 

写到这儿,我觉得自己在欺骗读者的注意了。本来我的题目是《嫁到国外是否一种美丽的人生出路?》而我写的人其实都还没能嫁出国门,开始海外的生活经历。所以,我改为《想象嫁到国外是否一种美丽的人生出路》突出我和本文主人公们的空想成分。

 

今天,我又收到一封来信,她写到:“我有三种出路:

 

一、一年内可通过中介嫁到国外去,在未来几年内获得外国身份。

 

理由:第一,分享发达国家的商机、文化、视野和福利。

 

第二,让英语更地道,为成为一个跨文化的语言教师提供可能。

 

第三,拥有国际竞争力。

 

第四,拥有一份比“中国式婚姻”更轻松美好的感情。(中国社保、法律、社会观念造成有钱男人怕没钱女人,没钱男人追有钱女人,而欧美发达国家社保、法律、社会观念至少可以保证女性无论赚钱多少,都是靠制度的保障,不至于沦落为边缘人和弱势群体,从而拥有在爱情上的心理平等)

 

二、成为新东方老师。

 

三、在英语培训领域创业,从做个体户开始。”

 

比成为新东方老师和创业更好的选择就是嫁到国外,这思路不知道会让多少新东方女老师汗颜,并且加重老俞同志的自卑!如果当年老俞出国被拒,他尝试一下婚姻移民这条更好的出路,就不会沦为一个落魄的英语培训个体户!

 

我们能够理解,只要中国有一天还比美国贫穷,就会有相当的中国女子(甚至中国男子,比如著名的“忏悔无门”),仍会把嫁到美国去,作为一种人生奋斗的利器,作为一种获得更高品质生活的美丽出路。与美国人通婚,也算是中国人“人种”国际化的一种努力。

 

但是这封来信,仍使我感觉相当不对味儿。

 

如果一个中国女孩子爱上了一个美国的白人或黑人或印第安人或亚裔人或华人,我觉得都是一件美好的事情,应该得到祝福。按照我的想法,人类对爱的感受有某种共通性,只要两个人真正相爱,愿意共同努力,这份感情绝对可以超越种族,超越文化差异,闪耀出璀璨而恒久的人性光辉。

 

如果你爱上了一个外国人,这没什么好奇怪的,嫁往国外也是自然的事儿,但是当你还没有目标,首先就觉得自己应该把嫁给老外作为第一选择,成了一种绝对的价值追求,这种思路就相当不靠谱。

 

显然,带着这种目的,通过中介要找老外嫁出国,效果怎么样只有天知道。前面吕化佳的命运倒可以作为一例证。

 

这位女士说她嫁给老外,就是希望能有“足够的金钱,美好的爱情和家庭,更广阔的视野,心灵的自由舒适。”

 

真的如此吗?我看不见得。

 

首先,你怎么容易通过中介找到情投意合的人?美好的爱情和家庭需要的是两个人自身的努力,通过中介就解决了?显然你要嫁到那边去的想法,会为你招来的人也不会那么单纯。

 

其次,你怎么知道他会有钱呢?你在结婚前查验他的财产证明?事实上美国也有的是穷人,有些人结了婚也不会把你带过去,也许他自己就想先呆在中国呢,要回去的时候,也可能就说拜拜了。

 

即便你真的到了美国,他能够供你去读书吗?这个人有什么毛病,一定要找一个非一年内要去美国读书的老婆,再掏钱安排你在美国读书?

 

这一切对你来讲,太像不劳而获了。那么你也许会说,可是我都嫁给他了啊!是啊,你一年内都要嫁给他了,可是你今天还难以预料他是谁!这种不平等的嫁,那还谈什么心灵的自由和舒适呢?

 

我不否认会有就只要嫁到国外,然后也能幸运地幸福了的人。但是我所看到的这三个活生生的例子,她们的美梦破绽百出,她们的算计背后其实透露着人生的窘态,不能不令人为之三叹。

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