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跟小霸王讲理

(2011-10-25 09:57:02)
标签:

小霸王

讲理

育儿

分类: 育儿:人生大事

每天都收到很多朋友的苦恼提问:孩子性格老实,总被别的孩子欺负,怎么办呢?

 

自己孩子被别的孩子欺负确实是很烦人的事情。其实,小孩子之间争抢几下,推推搡搡,家长也好,孩子也罢,都不会放在心上。但不可否认的是,的确有些孩子不是这么简单。心怀恶意,一天到晚不高兴,只想打人发泄,甚至故意寻找目标的孩子,确实存在。而万一自己的孩子成了这种孩子的目标,那家长很容易不知如何是好。

 

每次说到这样的事,就会有圣母跳出来说:小孩子么,都是无心的。都是大人在计较。然后什么大人不要管小孩子的事情啦,应该任由孩子发展自己的社交能力啦……各种大帽子,大道理飞出来。句句似乎都有道理,好像这时候的确应该任由孩子受欺负,让孩子自生自灭吧。

 

仔细想想,这种圣母奉行的都是双重标准:自家孩子欺负人就是“无心”甚至“天真可爱”。别人不高兴就是“多事”“没风度”“没心胸”。其实一切只是因为多数时间的确是他们孩子在欺负别人。真要是他们孩子吃了亏,请放心,圣母们跳的比谁都高。

 

我一向主张,当孩子受了委屈诉诸家长的时候,“不管”是一种不妥当的做法。家长应该重视孩子的任何求助,并在孩子觉得可以接受的范围内,尽量帮孩子解决问题。假如不管,老实内向的孩子会觉得父母像自己一样无能,不能保护自己,渐渐地会什么事情都不告诉家长。如果自家孩子机灵些,很快就有样学样,觉得原来只要我也伸手打人,我就也占了上风。从而进一步觉得,原来我爹妈还不如我有办法。

 

家长在孩子幼年期如果表现得过于无能,那么孩子青春期时,你就得做好孩子什么都不跟你说的心理准备。

 

解决问题不等于帮孩子“出气”,而是要让孩子学会面对以及避免类似的情况。我觉得,其实最好的办法,是亲身示范几次。比如,对方孩子武力强于你的孩子,虽然你身为成年人,也不可以用体力优势来解决。但是,你可以逼迫对方孩子跟你讲理,为你的孩子示范,如何建立一个平等的战场。

 

对,是跟孩子讲理,不是去找对方家长讨说法。因为对方家长很有可能是不讲理的(否则不会教育出这样的孩子)。反而是孩子多少都还有点正义感,不管多么小霸王,其实都能跟你讲理。

 

这话有点绕了。还是讲故事吧。有次我们几家一起带孩子去一个游乐场玩儿。当时孩子们还不到三岁。很快,其中一个性格老实的孩子(就叫她兰兰吧)就被一个四五岁的顽劣男孩明目张胆地欺负了。

 

那顽劣男孩看兰兰在骑一个玩具马,立刻趾高气昂地指着她说:你给我下去!我要玩!

兰兰就愣住了。那小子见兰兰没有立刻下来,更生气了,吼叫说:我让你下去!听见没有?

兰兰妈妈在一边,她是个斯文的人,对小男孩说:妹妹先来的,你得排队啊。

那小男孩嚣张至极,不由分说就把兰兰往下拽。兰兰妈妈在一边不知道怎么办好,只一个劲儿说:你这小孩怎么这样呢?你父母呢?

兰兰当然是嚎啕大哭了起来。小男孩不但不停手,还嚣张地还嘴说:我妈不在这儿,你喊她也没用!

 

我一看,还真是,附近最近的一个家长,也是很远处一个中年女性。这孩子家长的确是不在附近。我就走到他跟前,威胁他说:你妈妈不管你?那好极了。你不守规矩,我现在就让管理员过来,把你扔出去。

 

那小子见我凶巴巴的,愣了一下,居然拔腿就跑了。

 

对这样的孩子,你说什么住手呀,不对呀。根本就没用。我想这样的话他平时肯定没少听。你得让他知道,现在他理亏,假如不停止“犯罪行为”,我就师出有名地要立刻惩罚你。

 

这种事在秧秧身上也发生过,也是游乐场里,大家过独木桥。一个小男孩在秧秧后面,嫌秧秧走得慢,就想把她推下去。但秧秧浑然不觉,我就无所谓。谁知道,那小男孩过一会儿见了秧秧就报复性地去打她。只是秧秧跑得快,又没打到。

 

于是我看那小男孩在过一个隧道时,等他一出来,就堵住他问:你刚才干什么呢?

小男孩一愣,眼神躲闪说:没做什么。

我严肃地对他说:你打妹妹两次,我都看见了。我告诉你,小朋友在一起玩儿要相互友爱,不可以打人。下次再让我看见,我可就不仅仅是警告这么简单了。你知道了吗?

那孩子乖巧无比地回答:知道了。

 

最有意思的是,别看我教训了他们,这些霸道顽劣的小男孩,后来见了我居然还会主动微笑示好。也不知道是怕了我呢?还是欣赏我居然肯和他们讲理?

 

还有次秧秧在游乐场(游乐场真是万恶之源呀哈哈),钻滚筒时被一个小姑娘堵在里面打。秧秧在里面哭,那小女孩还堵着不让她出来。旁边一众家长都说:哎呀,这可怎么办,那个小的给堵在里面了。我立刻过去说:秧秧,先别哭,怎么回事,你告诉妈妈,妈妈给你做主。

秧秧就哭着说:她不让我出来……

我走过去就对那小孩说:妹妹要出来,麻烦你让一下。

那小女孩真是很罕见的那种恶意孩子,跟之前那两个霸道小男孩不同。她小小的眼睛里闪着恶毒的光,居然继续打,不放手。

 

当时那个滚筒在一个组合滑梯上,一般家长肯定上不去。我一见这小孩如此恶毒,二话不说就往上爬。同时高声说:你父母不在吗?不制止你吗?如果你不自己出来,我就只能拽你出来了啊。

那小孩一见我要来真的,立刻放手就要跑。我说:你站住!你先告诉我,你为什么欺负人?秧秧,你告诉我发生了什么事?

秧秧在一边哭着说:我好好的,她就来打我。

我问那孩子:妹妹说她什么也没做你就打她。你的说法呢?你来告诉我,是不是这样?

那孩子之前在游戏场也被别的家长投诉过,她都一脸仇恨地不说话。大家都说她是个厉害角色。果然她嘴硬说:我没打人!

我一指周围说:在场这么多家长都看见你打人了。你自己看看这么多人你是不是赖得掉。你说吧,为什么打人。

我当时也确实想知道,好好地她为什么突然对秧秧产生这样的恶意。谁知道这平时称霸游戏场的小女孩居然就哭了起来,就是不肯说为什么打人。

我奇道:你哭什么啊?你打了人你还哭啊?你就告诉我你为什么打人就可以了。如果妹妹妨碍了你,我可以告诉她以后不要妨碍别人。但是如果她没有妨碍你,你得告诉我你打人的理由。

那孩子扭头就跑,哭着跑到她家长那里去了。这时候我才发现,原来她家长就在不远处装聋作哑。听见我问她孩子为什么打人,就做缩头乌龟。真是有什么样的家长,就有什么样的孩子。

 

以前总有圣母喜欢冷嘲热讽,认为我不允许他们孩子随便欺负人,所以秧秧会变得懦弱无能。其实恰恰相反,我之所以次次跟小霸王计较,就是希望秧秧能明白保护自己应该采取什么样的程序。而这些,与其用语言唠叨,不如亲身示范。秧秧三岁左右就能非常娴熟地自己解决大部分问题了。她知道,当自己被欺负的时候,如果对方强大,就应该求助。而且,求助的时候要把事情说清楚。而且她很快也知道,有些娇气包的要求并不能让自己占理,所以也就不必伸张了。

 

幼儿园老师也向我证明,秧秧不欺负人,但她也不轻易被人欺负。如果对手与她旗鼓相当,她也很会气势汹汹地喊叫对峙,并辅以声色俱厉地指责:你干嘛抢我的东西?我先来的!你干嘛推我?你这样对吗?你再推我我也推你!

 

但如果对方比她力气大,抢不过也打不过,秧秧就立刻嚎啕大哭,声音之大之凄厉,能把幼儿园或者游乐场所有的人都招来。只要把大人招过来,秧秧就降低音量,一边哭一边控诉:他打我!他抓我的脸!他拧我的腿!疼死了!……

 

还别说,秧秧这招还真管用。小霸王们很快都会发现这个妹妹不怎么好惹,不但会“报警”,还相当会“告状”。对方家长面对孩子这种清晰的指控,多半也只好表示一下歉意。而秧秧呢,对她来说,这样也就是伸张了正义了。小孩子往往只是觉得不公平,并不是非要打对方一顿。听到对方家长的道歉或者公道话,老实的好孩子们多半也就满足了。

 

每一个讨厌的孩子背后,都有一个讨厌的家长。不过相信我,再讨厌的孩子,也没有他们的家长讨厌。所以,与其找那些家长讨说法,还不如认真地跟孩子讲讲道理呢。

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