四月、五月接连病了一场，身体的连同心理的。大多数的时间，在家里馆里静养着，过去里恍没有我，连同天色是什么样的我也糊涂，有几日席卷而来的暑气，热浪，我还是觉着冷。

一个人，寂寂的过着，也没有告诉旁人，怕问候，怕没得力气应付。然而还有那么些的琐事，要过着，吃力着，事事都得想。一再跟自己说，不妨放轻松些吧，毕竟重新盛开的花早不是当年那朵，而我只能坦然接受，生生的切一个伤口。

可也不是真地静得下来，总要借助电视机的嘈杂，或者网上漫无边际的溜达，才消耗掉了独处的日与夜。老师说是多年的情绪压抑积劳成疾，当然这是比较心理性的说法，但我知道它们都在。

起先的一周，每天去楼对面的卫生所打吊针，早晚两次，打得手上的血管乌青。小小的诊所十分安静，我因为怕痛，总是慢慢的吊。为了捱过时间，带些书本去，长时间的不发一声，却没想忘我而柔和下来。

就是这样的时间，我看了张爱玲的传记，我不是她的粉丝，我喜欢朴素的生活底子，并不爱罗列上面的苍桑万象。爱玲的聪明，是活在了日子外的。

不过在她年少的散文里，说懂得怎样享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树巅的绿叶。在没有人与人交接的场合，她充满了生命的欢悦。这种咬啮性的小烦恼……令我莞尔。

接着又看了胡兰成的《今生今世》，每一笔都有人气，有万物端然的意味，文字是极好的静，我看了心中竟是喜的。只不过一个男人拿着他的情感说事，不论怎样的知，和李敖一样，总是幅没骨花卉。

其实人生的底色是在童年定下的，爱玲是在晦暗阴冷的深宅里逃出的贵族少女。而胡兰成，是在父慈母亲、安定贞清的乡野阡陌中长大。他又排行第六，前头五个都是哥哥，即便有什么艰苦，相当一段时间都轮不到他来顶门立户（说来这也正是他长大后缺乏责任能力的习惯），而文人的风流他不算差的。

我的小时候，也是在豁达明亮的乡野度过的，即使后面家境中落，也自然养成了凡事和悦的看法。所以比较能够理解胡兰成所说的，“山河浩荡，纵有诸般不如意，亦到底敞阳”。

我看书极快，看他的书却愿意反复的翻动。我愿意一直躺在诊所，听得见躁动的蝉鸣，闻得到花瓣的清香，进而忘却了我的悲伤。只是越发的独处了，夜深时醒来有时凄凄的痛哭，呼唤同样的怜悯，这种愈合的方式，只是对自己不喜。

我重新拾起卫斯理的科幻小说，他真是个会讲故事的人，足以打发许多的时光。只是很多的主题，看起来玄乎，其实也很有科学的原理。比如有一篇讲每个思想都有频率，如果你一直一再地想它，或者感受心中的景象，你就在创造创造一种持续性的频率。我们都在一个巨大的能量场中运作，被吸引法则导引，你可以去做、拥有或者成为任何你想要的。

你可以去找最近很流行的一本书，是张德芬的《遇见心想事成的自己》，其实说的就是这个道理。

《我爱问连岳》就说过，“如果我们从生活中得到了什么我们想要的，我们只能心存感激，那是我们的幸运；而如果我们从生活中得到了什么我们不想要的，我们最好不要怪别人，那可能是我们自找的。”这正是我对胡张之恋的看法。

书这样的读，这样的交谈，也就有些意思了。只是最近行动迟缓，有着身心分离的焦虑，如果身体再好一些，我愿意多出去走走，感受一下气味才好。什么时候能象爱玲说的，在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。

“请让我捕捉这欢悦的一刻

  把它包裹起来

  象秘密一样

  藏在心里

  等到明天醒来时

  把它打开

  送给我的灵”

这就是我疗愈的能量，希望同样也适用于你。快些过去吧，不能克制的悲伤。