是很久之前的感慨，我必须申明，虽然这或许并不重要，但我仍然狠希望有这样的申明过。或许是为了标榜清白- -当然我自己也不知道为什么要去做这种标榜。

只是，现在才想到写出来。或许，是感慨终于沉淀成了感觉，再或许- -是只有现在我闲到连懒惰都懒得去懒德程度，当然，这不重要，对谁都不重要。只是我喜欢废话几句。

前阵的前阵的再前阵- -大抵是有些日子的。最近我比任何模范鳏夫更为模范的生活状态，大概是构不成形成这种感慨的基础的- -或许其他的感慨可以，而我说的这种不行- -。

前阵的前阵的再前阵，是一场还算尽兴德床事之后的打闹中，她突然止着喘的翻过身来，用手肘支着床半裹着床单以求饶的口气对我叫：阿娜答。

我必须承认- -她假假装纯的姿态真德狠媚- -我喜欢的媚。故作的深情在某种时刻总会令人格外的心动。只是，那一刻是例外的。那刻我应该是愣了愣的，外表掩盖的应该很出色，应该是不会被发觉的那种愣——这只是我的记忆和感觉，至于真相，大抵是只有天和鬼会知道。

顺势的将神去咯吱她的手拥住了她，随便的应付几句呢喃之后，很快的装睡过去。男人在某种状态之后是很容易困倦的，任何有过经验的人都知道，只是出于习惯而进行的降温玩闹，一般会持续狠久，也往往能让我熬过那阵困倦。那次并没有熬，却仍然需要装睡。

是因为她的声音，那个词。情欲或者说残存的情欲突然冷了下来，一些自己根本不认为记得的事突然被想起。那是种杂乱纷呈的状态，突然懒得说话，突然懒得去照顾对方的感受，突然懒得做任何事，突然只是想好好的静一静想些事情整理下情绪。

在确信她确信我已经睡着并确信她也狠快睡过去了之后，我小心的爬起来，裸奔到客厅，点了一根烟。有些时候思绪如烟草上纠缠的烟雾丝缕时，你必须借助烟草才能思考- -或者说必须依赖烟草才能将自己设定为思考的状态。

很久之前，也曾经常被别人如此喊叫，也如此称呼着别人。那是段久到我都不以为能够影响我现在心情的时间。

还是念书的时候，对方是学校子弟，一个外院学日语的MM，很喜欢大声的喊，阿娜答；那种时候我也总必须大声的回应：阿娜答。

那是色胆包天年轻气盛年少轻狂的年纪，隐约记得为了追她狠是做过几件流传甚广堪称所谓浪漫的事情，是当初圈子里比较张扬的一对，用疯狂和肉麻过日子。为她打过好多些次架，再后来因为牵扯一点点她的原因的某次事件，我几乎被开除，自己都灰心认命的时候，是她整个学校的奔走活动，让我以留察的名义继续留在了学校。

也算是经历过激情，也经历过坎坷了。当时连学校的很多老师都知道的所谓豺狼女猫，就连毕业后很久遇见一个外系的师兄，也能问起“当时和你一起的那个谁谁谁那小姑娘呢？”，每每说起一幅痛心疾首的样子，人家对你多好如何如何，什么在学生处守了两三天什么比我自己都着急之类的当时描述喷涌而出，似乎比我自己还清楚，末了必定是恨我不懂得珍惜恨当时不是他自己的模样。

大抵一问起来，都会问，出什么事了怎么分手了？我总是不知道如何作答的，只能含糊的应对，就那样呗还能怎么样？

就那样，还能怎么样？世间所有青涩情事的分手，大都是这样吧。慢慢的见少了慢慢的不来往了慢慢在对方生活中不出现了，连一个分手仪式都欠奉。细细理起来，不过是曾一起经历太多，记忆制造了太多对对方的期待，以为对方会更加更加的精彩。有过这样那样的可以轰动的经历，毕竟是连一丝一毫平淡都不愿忍的。

而这个世上，哪里存在永不平淡的情事？

慢慢的失望了绝望了，彼此心里也清楚了，也就逐渐的散去了。不过如此罢。

于是便明白了熟知这段过往的男男女女这些年在我面前的刻意的不提起，不过是多余的担心我为自己的不珍惜而于事无补的懊恼与伤心。

其实离开西安前，有曾在某个酒吧里遇见过她。我仍是习惯的躲在角落里看美女，初时不过以为眼熟，候到她与旁边一高大男一口一个阿娜答笑闹声音传来时方确信不疑，世界果然很小。她应该没有发现我，那一刻情绪很奇妙，无悲无喜，却有些理不清的情绪的碎末在心里面乱飘。

之于现在，终究是可以理清楚了，没有不舍，不过是如现在一般的一些感慨罢了。

仍旧躲回去睡，第二天醒来对方已走，反正不算太熟的关系，没有刻意再联络，后来也没机会来往过。

我们所谓的爱，不过永远是心里的一个空位，在不同的时期里，用不同的人去填满。谁是谁的阿娜答，谁又真的爱过谁？

就算是不做期待不做期望的玩玩，在相处的刹那想到，却仍然禁不住会令自己心灰意冷唏嘘丛生。

这世间太多的无能为力，终不适宜刻刻清醒。