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那些年,我们自轻自贱爱过的那些人

(2017-08-10 13:01:33)
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婚姻

恋爱

女性

情感

杂谈

分类: 情感·专栏

       你认为自己是女王,你就是永远的女王。你认为自己是丫鬟,你就永远是男人眼中的丫鬟。

       文/玫瑰格格

 

 

       那些年,我们自轻自贱爱过的那些人

 

 

        很久没有打开另一个私人QQ,今天上去看了看,好友名单的头像静悄悄,找不来几个能聊上几句的朋友。突而看见曾经熟悉的那个王子头像鲜亮在线,有点想去搭讪的冲动,可是打开聊天对话框的时候欲言又止,因为,这些年时光的变迁把我变成了另一个人,另一个不再傻傻犯贱爱他的人。

       想想那些青涩的年,我那么贱,那么傻,单单爱一个对我不如意的男人,在我面前,他是我闪耀的王子,在他眼里,我只是不起眼的灰姑娘。虽然在外人面前他不是王子,我也不是灰姑娘,但,遇见他,我就像当年的张爱玲遇见胡兰成那样,彻底把头低到了尘埃里。

       高中时期的我,绝对黑暗,自卑到可以一整天不和任何人说话,经不起任何考试退步的打击,逢人就喜欢念叨自己的烦恼。这样的我,甘愿躲在阴暗的角落,不被同学和老师注意,更不指望沾染初恋的美好。

       有人说,谁的青春期没有爱过前排的男生和女生?没错,他就坐在我的前排,长得不是很帅很高,但却幽默风趣,对于那时阴暗的我,就是平静湖面上溅起的一朵涟漪,带给我丝丝的快乐。可能因为我每天和别人说的话太少,心里憋得慌,所以上课的时候总喜欢找他聊天,他也喜欢经常骚扰我,这样对于他的好感油然而生。

       我,没头没脑的一开始就犯贱,我老对他说,我只是一个很平凡的女孩,不是很漂亮,学习也不是很好,考大学也不知道能考上咋样的学校……

       他,把我的贱骨头看在眼里,老对我说:“你也有自知之明啊!”对我的态度更是忽冷忽热。 

       高考那年,他应届考上本科,我留守复读。复读期间听说他上大学追过好几个女生,当时听了挺受刺激。

       后来,我考上了比他更好的大学,他甩掉大学交往的女友,回家乡找我。

       阴暗的我,对爱情缺少太多美好的想象,对他的感觉让我不计前嫌地和他在一起。

       大学的前三年,我和他书信往来,说尽山盟海誓,缠绵情话。

       到了每年见面的那几天,我看见他就低着头,他看见我老数落我的缺点,每次发生争执的时候,我都担心他会生气,率先道歉认错的永远是我。

       他对我的态度始终那么强势,该说的不该说的都可以直接说给我听,他的话再难听,我的爱可以包容。

       可是,我感到自己始终没有得到他真正的欣赏,他给我的爱情没有把我变成更自信的自己。

       很多次,我都曾想干脆放弃,但那时依旧自卑的我,总担心找不到比他更好的男人,纵使身边不少好友闺蜜都规劝我分手,但我每次都将就下去,勉强维持一段不知能否有未来的爱情。

       我的这种贱,他依然看在眼里,我越是贱,他越欺负伤害我。我的心,撕裂了一次又一次,在爱情里品尝的都是痛苦。

       大学毕业前的一年,由于我和他的人生观和价值观不一致,终究分道扬镳。

       骨子里的那点贱,很难改变。

       后来,我遇到其他男人,还没恋爱之前,我就坦言自己比较懒,比较任性,比较不那么漂亮……

       记得,刚毕业那回,我遇见一个很喜欢的男人,高大帅气,可是我一如从前,只要见了他就低头,就说一些自轻自贱的话,始终不知如何去表达自己的爱,展现自己的优秀,单是暗地里偷窥他的动态。

       结果,他不但不知道我爱他,还拿其他女人跟我比较,把我的尊严踩踏得粉碎。

       我只好再次品尝爱情苦涩的滋味。

       回头看,

       那些年,我好像一株矮小虚弱的小草,任由男人踩踏。而,苦和痛成了我所有爱情的味道。

       那些年,我很傻很天真,都以为男人会喜欢坦诚谦卑的女人。

       直到后来,看到很多不如自己的女人,身边都站着痴情帅气的王子,

       直到后来,看到爱过的那些男人,身边都站着不如自己的女人,

       那个爱犯贱的我才知道,

       很多原来可以好好爱上我的男人,都钻进了其他女人的怀抱,

       我其实和许多女人一样有资格拥有美好的爱情。

       记得,有一次我失恋的时候,有个朋友对我说过:“你自己都看不起自己,没人会看得起你!”

       嗯哪,我从小到大活了几十年,一直生活在黑暗的阴影,这儿没有自信,没有阳光,更没有爱情。

       前些年,我读过不好身心灵修炼的书,发现很多年来,我不曾试图好好了解自己。

       我不就是一个和任何人一样的正常的人吗?

       不一样的就是那脑子里负面思考的模式,

       什么时候都喜欢把自己看得太卑微,

       什么时候都不相信爱的人同样会爱自己。   

       渐渐地,

       我开始只说正面自信阳光的话,

       开始躲避那些看不起我的朋友,

       开始靠近懂得欣赏我的人际圈

       ……

            

       过了很多年,

       我终于变得不那么自轻自贱,

       遇见喜欢的男人,只管去爱,只管去表现闪亮的一面,

       绝口不提自己的缺点和不足,

       面对爱情举手投足之间都透露了满满的自信,

       如是,我如愿地变成了男人眼中最值得宠爱的公主,不管我如何傲娇,如何任性男人仍对我俯首称臣,

       我胜利得成为爱情的女王。

       终于明白,

       男人不会因为我的自轻自贱深爱我,珍惜我,

       这种逻辑很简单,

       没人喜欢买老板口中不够甜的苹果。  

       只有你爱上自己,

       男人才会爱上你。   

       现在看到QQ上的那个他,很想告诉他,离开他我遇见了更好的男人,收获了更好的爱情,他曾经那样轻视过我,说除了他之外,没有其他男人喜欢我。

       可是,而今变得更美好的我,需要去对过往爱过的那些人证明什么吗?

       真正内心强大的女人,无须对任何男人证明什么,因为,你认为自己是女王,你就是永远的女王。

       你认为自己是丫鬟,你就永远是男人眼中的丫鬟。

       从丫鬟到女王这条路,

       女人一路走过来就好,

       不论那些年我们自轻自贱爱过谁,

       如今变成更好的自己就是成功的。

       那一句“谁年轻的时候没爱过几个人渣?”

       换作这一句“谁年轻的时候没犯贱爱过几个人?”

       有何不妥么?

      


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